Перейти до змісту

Політ (і не тільки) гумор


Agh

Recommended Posts

Бурей зимний лес взволнован,

Волгу сковывает лёд.

Славный витязь Хаим Коган

Отправляется в поход.

И за матушку Россию,

И за русскою мацу

Ветер пейсы боевые

Развивает по лицу.

Чахнут тонкие осины,

Снег ложится у ракит,

И обрезом, как дубиной,

Печенегу он грозит.

За березки, воду в кране!

На коне среди полей...

Гой, славяне! Гей, славяне!

Зайгизунд! Азохенвэй!

Едет Хаим утром ранним,

По полям, что нет конца...

Но однажды с указаньем

Князь Владимир шлет гонца.

Мол, вставай, товарищ Хаим,

Русский витязь удалой,

Мол, завелся в нашем крае

Враг коварный и лихой.

Настоящий уголовник,

Сеет смуту и испуг,

Зяма Соловей-Разбойник,

Тети Песи младший внук.

Промышляет у дороги,

Где четвертая верста,

Разоряет синагоги,

В общем, нет на нем креста.

Неспокойно стало ныне,

Спасу нет от басурман.

Приезжай. Ваш князь Владимир

Моисеич Зильберман.

Прочитав посланье это,

И серьезный сделав вид,

Хаим Коган до рассвета

Целовал Маген Давид.

А потом воскликнул:- С Богом!

И доспехами звеня,

Сел на лошадь Хаим Коган,

А точнее на коня.

Во спасение народа,

С зычным криком: -Гой, еси!

Хаим едет из Ашдода

До Владимирской Руси.

Долго ехал он сквозь морок,

Через чащи буерак,

Танцевал в пути семь сорок,

На привалах ел форшмак.

Наконец- то там, где хвойник,

Видит Хаим вдалеке-

Зяма Соловей- Разбойник

У опушки на пеньке.

И коня в галоп отправив

По долам наперерез,

Славный витязь Коган Хаим

Из штанов достал обрез.

И воскликнул во весь голос,

Через поле, степь и лес:

- Зяма, для чего ты цорес

И геволт устроил здесь?

Много говорить не будем,

Но, таки, не в первый раз

Уважаемые люди

Пишут жалобы на вас.

Из-за вас по снежной пыли

Я на Русь пришел опять,

Зяма, что б вы мне так жили,

Что имеете сказать?

Зяма, не к чему терзанья,

Делать вид, что не причём,

Я второе обрезанье

Счас вам сделаю мечом!

Побледневший, как покойник,

Высморкав в платочек нос,

Зяма Соловей - Разбойник

Только тихо произнес:

-Это всё антисемиты!

Оклеветан ими я!

И замерзшие ракиты

Зашумели у ручья.

-Незаслуженно охаен,

Перекатная я голь...

Понимаешь, витязь Хаим,

Жизнь еврея это боль.

Обвиняют и клевещат,

Мол, от нас всегда бардак.

Это же простые вещи,

Хаим,ты ведь не дурак...

Я не трогал и букашку,

Даже с мухами дружил

Сторублевую бумажку

На налоги отложил.

Отчего ж я не прикаян?

Твердо сидя на коне,

- Ша!- воскликнул витязь Хаим:

-Эти майсы не по мне!

Что тут за театр драмы?

Что за жалкий, бледный вид?

Поезжай в Израиль, Зяма,

Как порядочный семит!

И хоть плачем не растроган,

Понимаю, как еврей,

Я ведь, Зяма, тоже Коган,

Хоть по маме Челубей.

И с пенька поднявшись прямо,

И в ответ сказав:- Вэйзмир,

Соловей - Разбойник Зяма,

Помолясь, пошел в ОВИР.

И с тех пор на всех дорогах

В снег и в дождь, и в град, и зной,

Охраняет Хаим Коган

На Святой Руси покой.

— Александр Гутин

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Вовк Панібрат

13 мая 2015 г. ·

Дядя Коля гарно співає та декламує.

Тому щороку його беруть до

Вертепу. А цьогоріч він спізнився і

тому став москалем. Дядя Коля

сварився, торгувався, шморгав

носом і гупав кулаком по столу.

Нагадував Петі-чорту, як вони

разом ганяли мєнтів. Об'яснявся в

любві козі Галі. Запитував у Фєді-

жида, коли той верне 200 євро.

Погоджувався бути негром, циганом,

білорусом, волом та віслюком.

Проте, поспільство було непохитне

- Вертеп потребував москаля. Дядя

Коля з важким серцем погодився. А

напередодні Різдва упав біля

привокзального кіоску і вивихнув

ногу.

Аби не підвести добре товариство

дядя Коля видзвонив швагра Мітю.

Мітя заробляв на прожиття

рубаючи м'ясо на місцевому ринку,

але в душі вважав себе митцем.

Ходив до театру, відвідував

літературні вечори, читав Коельйо і

Муракамі. Пропозицію дяді Колі він

радо прийняв і взявся вживатися в

роль по всіх відомих театральних

системах від Меєрхольда до

Таїрова. Найбільшу увагу Мітя

приділив костюму.

Заношений, пропахлий багаттями

камуфляж новоявлений москаль

прикрасив георгіївськіми бантіками,

саморобними шевронами ЛНР та

батальйона Восток, медаллю за

порятунок на водах і десятком

значків з батьківської колекції.

Стару тещину перуку пустив на

бороду. Поношену жінчину

каракулеву шапку облагородив

значком з Володею Ульяновим та

закріпленим на триколірну лєнту

фазанячим пером. Відкопав на

горищі китайського дитячого

автомата та взув для брутальності

камелотівські берци. Оскільки на

вулиці було слизько берци обтягнув

старими шкарпетками. Тривалі

приготування зробили свою чорну

справу - Мітя спізнивсь і доєднався

до колективу, коли той вже виводив

у першій квартирі Нову радість.

Появу Мітя обставив імітацією

автоматної черги, підірвавши за

дверима кілька петард та фразою

"русскіє ідут, христос ся рождає,

гражданє хахли". Вертеп та

господарі якусь хвилину

витріщались на охамілого кацапа, а

далі з криками "бий падло" рванули

в атаку. Мітя, моментально

понявший, шо перформанс не

вдався і щаз буде каральна

операція і розп'яті снєгірі в

сметані, ламанувся до виходу і

полетів засніженою вулицею як

птах.

Добрим українцям, що саме

вийшли на прогулянку відкрилося

воістину чарівливе видовисько.

Тихими, залитими яскравим

вітринним світлом вулицями

розсікав здоровило в камуфляжі, з

автоматом та бородою набакир.

Услід за ним мчали чорт з

качалкою, жид з мітлою, ірод з

парою ножів, коза з пляшкою

шампанського та вгодований

пожежник Вітя в вухатих домашніх

тапочках. Віті зірвали гостину і

коляду, тому він люто розмахував

совочком для вугілля, лаяв кацапа

на всі заставки і грозив тому

концтабором, купанням в ополонці

та люстрацією без наркозу. Мітя

раз-по-раз оглядався, кричав шо

він від дяді Колі, шо то інсталяція і

модернізм, а художника обіжать не

треба, але це не спрацьовувало. На

сусідній вулиці в процесію влився

старий пудель Артемон, лишивши

напризволяще бабку Юхимівну і

скликавши на охоту всіх

навколишніх дворняг.

Переслідування рускоязичних

сягало апогею і грозило вилитись в

сюжет для НТВ, але тут Мітя добіг

до супермаркету і загубився в

натовпі.

Приблизно за годину, коли Мітя

парив в тазіку розморені гонитвою

ноги задзвонив телефон.

- Ти пасивний гомосексуаліст, Мітя -

заплакав в трубку дядя Коля. - Шо ж

ти наробив, іроде. Хто мене після

цього в Вертеп візьме?

- Я візьму - безжурно відповів Мітя.

- Свій Вертеп організуєм, дядь Коль.

Творчий, по всій театральній науці.

І, зауваж, як я тебе ціную - ти там

москалем не будеш.

Якусь хвилю Мітя помовчав, а далі

грайливо прошепотів:

- Москалем буду я...

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Вчера в московской подворотне мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

* * *
- Измены - это плохо.
- Я мужик, Я САМЕЦ, полигамность заложена в нас ПРИРОДОЙ .
- У животных наблюдается гомосексуальное поведение.
- МЫ НЕ ЖИВОТНЫЕ!

* * *
просила света ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

* * *
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.

* * *
Прилетели значит инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!".
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

Link to comment
Share on other sites

Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.

- "Кузя", - подумал Пилат.

 

 

У Фимы так давно не было женщины что он уже начал поглядывать на жену....

 

 

 

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

×
×
  • Створити...