Повідомлень у темі: 17044

[Бацилла :]

 

 

 

враг не пройдет блдь

[Марта :]

[Dika :]

[Françoise :]

Не знаю як витягти.

Парад у Москві на 9 травня

 

https://www.facebook...?type=2

[ALF :]

..а ведь правда -

 

[ALF :]

[Zzzz... :]

Александр Беляевский

У ВАС МУКА ЕСТЬ?

- Слышь, Настена! – с криком ворвался в дом Иван Николаевич. – НАСТЕНА!!!
В прихожую выскочила жена.
- Началось!
- Вань, что началось?
- Американцы нанесли несколько точечных ударов по нам!
Жена прикрыла ладонью рот и… бросилась к иконе:
- Господи! Спасибо тебе, Господи! Господи! Не отвернулся ты от нас!
- Настена! Ты это… вот флаг. Надо повесить…
- Ой, ты пока вешай, а я пирог побежала печь! А что люди-то говорят, Вань?
- Да ошалели все от радости! – Иван Николаевич достал молоток, взял табурет.
Жена плакала.
- Неужто избавимся? Неужто?!
В дверь громко постучали.
- Кто там? – спросил хозяин.
- Иван! Открывай! Соседи!
Не успел Иван Николаевич открыть дверь, как на его шею бросился Серега-сосед.
- Иван, китайцы зашли…
Настена бросилась к иконе:
- Господи!!! Спасибо тебе!!! Господи! Защитник ты наш…
- Что, бои начались? – спросил Иван Николаевич.
- Какие бои! Бабы пироги пекут. Люди встречают их. В дома зовут… Китайцы-то провизию погорельцам привезли, одежду, палатки…
- Господи! Свершалось! – плакала от счастья Настена. – Сереж, у Нины твоей мука есть?
- Она уже тесто поставила! Да все бабы пекут уже пироги! Иван, китайский флаг где взять?
- Да мы с мужиками американский сами нарисовали. И китайский нарисуем!
- Европейские батальоны вошли на территорию нашей страны, - зазвучало радио.
Иван Николаевич, Серега и Настена рухнули на пол:
- Господи!!!! Спасибо!!! Спасибо, что жить останемся. Что жить станем по-людски…
О.Б.

[brdbr :]

Косметичку верните, фашисты!!!

[Сашко :]

 

[Ведмедик :]

Не только коты и собаки...

 

[Françoise :]

[vigors :]

[Post :]

[Post :]

[Zzzz... :]

Правдивая история. Только сегодня рассказала сестра жены, клянется, что правда. $

Путин - национальная еда в Квебеке (на любителя, но мне нравится, хотя калорий невпроворот).

Над ресторанами плакатики - мол, у нас самый вкусный путин... или, там, путин - тает в рту... путин в сметанном соусе, два по цене одного и т.д.

Остальное пишу со слов медсестры, она рассказывала - приехала в Монреаль одна дама из России. Вся в мехах, серьги сверкают. Во-первых, конечно, фыркает - канадцы бедные, никого в шубе не видела, часы за 10 тысяч долларов тоже ни у кого не надеты, серёжки с бриллиантами, и тех не найдешь на людях. Ну. что есть, то есть.

Дама увидела надписи в центре города с путиным, мол, два путина по цене одного. И тут же в крик - мол, как смеете оскоблять нашего любимого президента, ироды, фашисты недобитые. Народ ничего понять не может, конечно. Тут и так процентов 10 знает фамилию президента России, а уж Путин - наше всё, хотя жирноват, конечно. Дама побежала в ресторан - снимите, мол, Путина с витрины! Немедленно! Или в ядерную пыль вас разотрем!

В ресторане не могут понять, в чем дело. Перепугались - решили, что она вчера там была, её понос прохватил, так она грозится санинспекцию вызвать. Убрали плакат тут же, чтоб ублажить, чтоб, значит, не звала инспекцию. Она гордая - ага! Перегались Русскую Женщину! И дальше пошла пугать заведения.

Кричит, Путин, Путин, Путин - наше всё. Народ сначала поддакивал - путин-то многим нравится (я про еду, а про президента - я ж говорю, почти никто и не слыхивал про такого, мало ли, кто там в Испании или Индии правит). Но потом поняли, что что-то не то, вызвали неотложку. Это когда она стала срывать надписи, а где не сорвешь, стала добавлять по-русски "Крым - наш". Поняли, что заболел человек. В больницу доставили, спрашивают - фамилия как.

А она - "Крым - наш!" (не понимает по-французски, не поняла, что фамилию спрашивают). Так и записали - фамилия - Крымнаш. Потом на самолет посадили, в Москву отправили. Авиакомпания сначала не хотела брать, боялась, что она дебош устроит. Но ей лекарства вкололи, она заснула. Весь полет проспала. Только на границе была проблема. В Канаде-то на вылете пограничников нет, а в России не могли понять - в паспорте одна фамилия, а в сопроводительном листе - Крымнаш. Потом разобрались, пустили на Родину.

История правдива, даже не знаю, в юмор или в "Интересные истории?", ну, вот решил в юмор.

[Zzzz... :]

[Сашко :]

 

4 мая. Кто то выкинул ёлку.... Сдался, слабак!!! (с)

[Zzzz... :]

Ещё по ёлки ...

[Dilbert :]

 

Lviv

[Ведмедик :]

[blackbox :]

Ночная волчица 

 

[Post :]

[blackbox :]

 - Мы с мамой назвали тебе Карл, потому что в наше время был один популярный мем.

 

[Françoise :]

[Кость :]

[Françoise :]

І знову на сцені Фашик!

________________________________________

 

Фашик Донецкий

14 hrs · 

 

 

минстець зарплату не платит,поэтому : Гистапа решило срубить бабла. На порносценариях.

 

Сценарий нумэр адын. На сцене кровать, хуйло,фаллоимитатор с надписью Крым. Дальнейшие действия понятны.

 

Сценарий нумер два. Садо -мазо -долбоебическая сценка. темная комната. С плетями стоят негр и дэвушка с немецким акцентом. И хуярят некоего лысоватого придурка. Придурок орет:-похуй санкции ! -

 

сценарий нумер тры. Оральный . В грязной вонючей комнате сидят два непонятных тела. На стенах грибок. На полах грязь. Два тела облизывают телевизор.

 

Сценарий нумер четыре. Развратный. На сцене он и она. Грязный матрас. Тараканы размером с крысу бегают по комнате. В ведре лежат фаллоимитаторы с надписями : духовность,скрепы. Дальнейшие действия понятны.

 

Сценарий нумер пять. Изнасилование. В комнате валяются калмыки ,удмурты,кацапы,буряты и прочие уебаны. Судя по виду уебанов- ихпиздили. В углу стоИт красна девица и говорит :- пиздец вам уроды .- в сине-желтом наряде одета девушка. Дальнейшие действия понятны

 

сценарий нумер шесть. Экстримальный. На сцене кровать. В форме самолетика. В углу плачут кацапы. На кровате сидит довоооооооольный Козак. И вытирает детородный Орган флагом яебукакойбратской страны. На спинке кровати надпись - ДАП.

 

Сценарий нумер сэмь. Групповуха. На сцене толпа разъяренных людей. Хуйло. Хуйло жрет икру. Лопатой жрет . Толпа разьъяренно лижет портрет хуйла. Особо патриотычные делают с портретом хуйла простые движенья.

 

Сценарий нумэр восэмь. На сцене кровать,задорнов,дибилы с колорадской сиволикой. У дибилов в руках вазелин. Они мажут вазелином голову. Задорнов улыбается. Дальнейшие действия понятны.

 

Сценарий нумер девять. на сцене Ярош. В углу комнаты трясутся порох,хуйло,янукович и прочая нечисть. Дальнейшие действия понятны. Но Ярош не такой. Он ....импровизирует. Теперь дальнейшие действия понятны: ибо в руках у Яроша...

 

Кароче, бабло побеждает зло. Жду заявок . Насобираю бабла и куплю стадо танков. И устрою разврат. В некой,нихуянебратской стране.

[Ведмедик :]

[Françoise :]

[Dilbert :]