Повідомлень у темі: 17116

[Dilbert :]

[Dilbert :]

[kr1810bm86 :]

 

А вы говорите, что мужчин-романтиков не осталось     

[Post :]

[kr1810bm86 :]

[Ведмедик :]

 

Борис Шлімович

1 год. · IvanoFrankivsk

- Яша, я интересуюсь, а шо ви не ходите на свадьбы, а ходите тока на похороны??!!
- Сеня, на похоронах мине не спрашивают: "А ты когда?"

 

[Ведмедик :]

[Dilbert :]

[Dilbert :]

Гумор з гілки від Сашка потребує окремої уваги!

 

Допомога залу. Як відповісти на питання колеги з Раші "Як жізнь" та "Навєрноє у вас сєйчас отпуск, как ви атдихайєтє".

 

Сашко: Я говорю, что пытаюсь вступить в "Правый сектор". Но туда очень серьезный отбор. Много экзаменов. Самое главное, что они дают "лицензию" на отстрел до 10 человек в год. Естественно если растреляный является москалем. А по поводу отдыха сказал бы что некогда. Все свободное время на полигоне.

[Людоедка :]

Почему Путин так долго у власти? Давайте подумаем, кому это выгодно. Прежде всего, производителям портретов Путина.(с)

[Post :]

[Аквариус :]

 

[sanykrimea :]

[Сашко :]

Увидеть Джабык и умереть

 

[Trotil :]

[Ведмедик :]

[Марта :]

Игорь Пох

17 серпня о 18:59 ·

 

 

Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом (из ЖЖ)
***
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Сильпо». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".

[Прол :]

 

Игорь Пох

17 серпня о 18:59 ·

 

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

 

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. 

 

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. 

 

В десятку!

[sanykrimea :]

[Сашко :]

 

   

[Jinx :]

 

  Ну пачиму мне никто не рассказал, шо такое прадайоцца ?

[Ведмедик :]

- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра все равно выходной...

[brdbr :]

[Абориген :]

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

[Абориген :]

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

[Абориген :]

[BOBAH :]

20 лєтію виньдоуз 95 посвящаєцо

Диггер

      Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колесиках. 

Янки Дудль

      - Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома. 
      - На 2.7 кило, - определил командир Нортон. 
      - Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон? - спросил Диггер. 
      - Дык, - отвечал командир Нортон, - Янки Дудль. 

Реинкарнация

      Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни?, - спрашивал Диггер командира Нортона. 
      Дык, - ответил командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел. 

Путешественник

      Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це. 

Колеса

      - Худо, Нортон? 
      - Тускняк, товарищ Комманд Ком. 
      - Пойдем к Диггеру. У него колеса остались. 

ДОС

      - Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер т. Комманда Кома. 
      - Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел: "ОС, ДОС, Пер. Вер. ДОС, а бабушка здорова..." 

Оболочка

      Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил. Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи, проходи, - сказал, - оболочка дешевая". 

Иконы

      Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался ласково: - Или случилось что, батюшка? - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились. 

Мыши

      Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы, т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него воняет", - быстро ответил тот. 

Русификация

      "Господа, - сообщил командир Нортон Диггеру и т. Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот т. Комманду Кому ни одно русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!". 

За пивом

      Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!" - закричал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза. 

Вентура Паблишер

      - Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома. 
      - Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть. 

Меню

      Тов. Команд Ком всегда держал своих пользователей на расстоянии и не одобрял проявлений излишней дружественности к ним командира Нортона. Поэтому в минуты душевной слабости он подзывал Нортона и презрительно мычал: - Человек, меню! 

из Евангелия от о. Вындоуза

      "In the begining was the Word, then the Word for Windows.." 

Вурдалак

      Встретил как то Диггер командира Нортона. Встретил, а сердце чует - не тот это Нортон. Уже и пива выпил, да не так поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Нортона не было... 

Солитер

      - Удивляюсь я все-таки тому, как много жесткого диска жрет о. Вындоуз! - говорил за завраком к. Нортон. - Чему удивляться, когда у него солитер, - в тон ему отвечал т. Комманд Ком. 

Конверсия

      К. Нортон записался на платные курсы file manager'ов. 

Винчестер

      На день рождения т. Комманду Кому подарили новый винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой, слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска винчестера ждет. Над ним командир Нортон в левой руке prefor держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "На сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А тот и отвечает: "На одну." 

Ошибка резидента

      Висят как-то т. Комманд Ком с командиром Нортоном. 
      - Ну что на этот раз? - спросил командир Нортон одними глазами. А т. Комманд Ком глазами же ему отвечает: - Ошибка резидента. 

AUTOEXEC.BAT

      Однажды, проснувшись, т. Комманд Ком не нашел autoex­ ec.bat. Это так его потрясло, что он не мог успокоиться до тех пор, пока не выяснил число, месяц, год, час и минуту. И хотя впоследствии ситуация с autoexec.bat нередко повторялась, т. Комманд Ком продолжал спрашивать дату и время с таким упорством, что все наконец забыли, с чего это началось. 

Два командира

      Т. Комманд Ком отличался от к. Нортона хотя бы тем, что последний всегда мог выйти из себя, а первый - не всегда. 

Тул Бук

      Как-то к. Нортон и т. Комманд Ком поспорили, какую книгу сейчас пишет Тул Бук. Нортон считал - трагедию, а т. Комманд Ком - комедию. Когда же друзья наконец спросили об этом великого писателя, тот ответил: "Мультимедию". 

Макинтош

      О. Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой старый макинтош. 

X Windows

      Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил политического убежища у Юникс. Но что же видит злосчастный репатриант? Окно, второе, третье... Уже дестятки окон заслонили библейский экран Юникса. 
      - Вот ведь хреновы окна! - воскликнул отчаявшийся диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows. 
© 1990-96 Александр Голубев 
      Вы можете повторно распространять Притчи в соответствии с Генеральной Общей Лицензией GNU, опубликованной Фондом Свободного ПО[email protected]>

[honey flower :]

[honey flower :]

[honey flower :]