Повідомлень у темі: 17044

[лєса :]

 

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

 

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

[Сашко :]

[sanykrimea :]

[Сашко :]

Будильник звонит обычно прямо посреди вашей инаугурации.

[Сашко :]

[ЦеDzip :]

[Сашко :]

Я устал бухать, но усталость ещё не повод сдаваться.

[Сашко :]

[brdbr :]

 

[sanykrimea :]

[Аквариус :]

[Сашко :]

[Кость :]

 

[Бондар Роман /Tracker/ :]

Повідомлення відредаговано Бондар Роман /Tracker/: 06.01.2016 - 00:15

[Бондар Роман /Tracker/ :]

Повідомлення відредаговано Бондар Роман /Tracker/: 06.01.2016 - 00:46

[Zipr :]

Мыкола Джеря
РОЖДЄСТВЕНСЬКА ФЕЄРІЯ.
Америка. Білий дім. Рожество. У
чисто прибраному кабінеті за
столом сидить Б. Обама і пише.
Періодчно мружить ліве око і з
задоволенням перечитує написане.
В двері стукають. Обама не
повертаючи голови:
- Заходьте.
Двері невпевнено одкриваються і
до кабінету боязко входять двоє.
Зразу нельзя понять це мушчини
чи женщіни. Одєжда вказує на
скрутне матіріальне становище.
Особенно це подчьорківають грязні
пухові платкі намотані на головах.
"Шо це, бля? Чи цигани, чи шо це
воно?" - дума Обама оглядаючи з
подивом вошедших. Раптом один з
них тоненькім дурним голосом
питає:
- Драстє, колядувать можна?
Другий із вошедших починає
дрібно хреститись на патрет
Лінкольна в углу і затягує:"На
щастя на здоровля, на новий
год...", но перший внізапно
одьоргує його і той замовкає. "Або
йобнуті, або циганє. Цього ще не
хватало"- з тоской думає Обама,
однак в голос каже:
- Колядуйте, хлопці.
Обидва вошедших переходять в
режим "щастяздоровья" і
нестройними голосами затягують
пісню. З намотаних у них на ногах
онучів на паркет капає
розтанувший сніг. Голос одного з
них Обамі видається явно знакомим
і він уважно придивляється до
обличчя у бабському платку.
Колядувальникі заканчують бодрим
трєбованієм:"..., а доларів двадцять
дайте. З празником вас".
Замовкають.
Обама:
- Вова, ти?
Один у платку, той шо невеличкого
росту зніяковіло:
- я..., - начина плакать і Обама тут
же чотко взнає Путіна.
Обама:
- Вова... Ну це абзац..., - одкладує
ручку, встає, - я думав цигані, чи
самашеччі якісь. А то хто з тобою?
Путін:
- Лавров..., - почина плакать
навзрид.
Обама підходить і обійма Путіна.
Той плаче ще хуже.
Обама:
- Ну ну, всьо, прікращай... Я щас
скажу, вас на кухні покормлять. І
ето, щас..., - достає з карману
двадцять доларів. Дає Лаврову. Той
похапцем бере гроші і бурчить
:"спасіба" і шось церковне.
Хреститься.
Обама:
- Дааа... Це номер канєшно. Ми з
Меркель чули, шо тебе десь вроді
цирк возив по селам і показував за
гроші.
Путін, хлипаючі:
- На возочку деревяному возили
півроку... Показували мене як "
чєловєк-довбойоб". Я потом втік під
Сінгапуром...
Обама:
- ну ладно ладно... Йдіть на кухню.
Погрійтесь.
Путін:
- спасіба, дядьку, - шарпає за рукав
Лаврова, - пошлі.
Виходять.
Обама декілька секунд стоіть і шось
дума. Потім хвата трубку прямого
тіліфона і комусь каже:
- там двоє ціх придурків на кухню
пішли. Подивись, шоб нічого не
вкрали. Ага... Спасіба.
Сіда за стіл і посміхаючись набіра
по айфону Меркель.

[Стиви Джи :]

Про яка було?

 

У місто приїхав звіринець, там усілякі зебри, бізони, яки.

Ну ось мужик і пішов на яка подивитися.

Кум його стрічає.

 

- Ну шо, як як?

-Як, як... Як як як.

[sanykrimea :]

[Бондар Роман /Tracker/ :]

 

[Бондар Роман /Tracker/ :]

[лєса :]

 

Аннотация к фильму «Ирония судьбы»: Типичные советские интеллигенты до@бываются к ясеню с проблемами в личной жизни.

 

 

 

Уважаемые представители российского командования! В Украине у вас есть шанс дожить до суда! Не упустите его!

 

 

 

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

[лєса :]

     

 

 

Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!

[лєса :]

 

 

 

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

[brdbr :]

 

[brdbr :]

 

[Zzzz... :]

[Zipr :]

Андрей Орлов
ПРИКОЛЫ КОКА-КОЛЫ
В чём всего за полчаса
Исчезает колбаса?
В Кока-Коле, в Кока-Коле, в Кока-
Коле!
В чём, как знаем я и ты,
Растворяются болты?
В Кока-Коле, в Кока-Коле, в Кока-
Коле!
В чьём составе есть гастрит,
Диабет, панкреатит?
Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола!
Кто мешает нам худеть,
Повышает вес на треть?
Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола!
Кто, чтоб больше продавать,
Начал карты создавать?
Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола!
Крым сначала оторвал,
А потом - пририсовал?
Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола!
Кто у ваты со всех сил
Извинения просил?
Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола!
Кто, за прибыли дрожа,
К украинцам побежал?
Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола!
"Ай эм сорри! - говорит, -
Я не ведайт, што творит,
С географий било ошен плохо ф
школа!
Я прошу меня простить
И меня побольше пить!"
И слезою чёрной плачет Кока-Кола.
Кола бредит, как алкаш: -
"Крым - и наш, и ваш, и наш!
Мы хотели новогоднего прикола!"
Но послушав этот бред
Я простой бы дал совет
Всем рекламщикам концерна Coca
Cola:
Если ты как дважды два
Можешь полуострова
Прибавлять и отнимать, как цифры
в школе,
То быстрей к врачу беги:
Твои чудные мозги
Без остатка растворились в Кока-
Коле!

[Кость :]

[Dilbert :]

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Украине, я отвечу — обещают Вашингтону реформы.

[sanykrimea :]

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Украине, я отвечу — обещают Вашингтону реформы.