Повідомлень у темі: 16973

[Dilbert :]

[Zzzz... :]

[Аквариус :]

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

* * *
разбили чорный телевизор
в присутствии двух понятых
внутри нашли тряпичных кукол
и тело ангелины вовк


* * *
- Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
- 300 грн/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.

 

* * *
настал тот самый понедельник
и к жизни новой приступив
татьяна села на диету
диета в муках умерла


 

Повідомлення відредаговано Аквариус: 09.06.2016 - 16:26

[Ведмедик :]

[Сашко :]

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

[Сашко :]

Коты в сапогах

 

[Сашко :]

Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я. Так и живём... День бухаем, день едим.

[Françoise :]

[Françoise :]

[Аквариус :]

герасим воспитал бобрёнка
и в каждом волжском городке
за деньги топит ежедневно
прилюдно в шкурке от щенка

* * *
Мальчику, который постоянно кричал "Педики, педики!" перестали верить и однажды педики этим воспользовались.

* * *
Было у отца три сына:
Старший веган был детина,
Средний парил и дымил,
Младший раньше девкой был.

[Кость :]

[Сашко :]

[Марта :]

[Zzzz... :]

[Аквариус :]

 

[Бондар Роман /Tracker/ :]

Просто понравилось:

 

“Люди Икс: Апокалипсис” Сцена в школе Ксавьера

vimeo.com

 

Прихований текст

 

вариант 2: (РуТуб)

https://rutube.ru/vi...1a18cf3a4b81b9/

Повідомлення відредаговано Бондар Роман /Tracker/: 12.06.2016 - 00:17

[coolzak :]

[Сашко :]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

[kr1810bm86 :]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

     

[Марта :]

Дмитрий Плеханов

48 хв. ·

 

 

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветление;
— счастье;
— горе.
Уплыло всё нахуй в море.

[Сашко :]

Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее.
Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует:
- Подойти к окну!
- Открыть окно!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть.
Меркель подзывает своего охранника, командует:
- Подойти к окну!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит:
- Нет, фрау Меркель, не буду.
- Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.

[Dilbert :]

[Zzzz... :]

[ЦеDzip :]

[Ведмедик :]

Є версія більш наближена до кацапського менталітету

Встреча Путин-Меркель в Кремле. Поспорили они, у кого солдаты смелее.
Путин вызывает солдата из кремлевского полка, командует:
- Подойти к окну!
- Открыть окно!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Посмотрел солдат вниз, а там до земли 20 метров. Отдал честь, прыгнул и разбился, понятно, насмерть.

його впіймали перед самою землею, питають:

-ти чому стрибав?

-А как же мне не прігнуть, у меня ж семья, дети..
Меркель подзывает своего охранника, командует:
- Подойти к окну!
- Встать на подоконник!
- Прыгай!
Этот посмотрел вниз, посмотрел на Меркель, говорит:
- Нет, фрау Меркель, не буду.

-Чому?

-У мене ж сім'я, діти
- Вот видишь, - говорит Путину Меркель, - мои смелее.

 

[Стиви Джи :]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...".

[brdbr :]

 

[Ведмедик :]