Повідомлень у темі: 16945

[Аквариус :]

Искала ли ты на ночь покемона?

* * *
Сотрудники PornHub при виде босса переключаются на вкладку с порно.

* * *
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит "Это хороший пакет, не выбрасывай".

* * *
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка.

* * *
В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно обязательно перед этим три часа бухать.

* * *
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

* * *
Обьявление. Симпатичная девушка, потерявшая вчера на улице $100, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

* * *
Московская певица Лолита назвала происходящее между Россией и Украиной "недоразумением".
Отвечаем: между Россией и Украиной идёт война, а недоразумение - это когда вульгарную, пропитую, старую бабу называют Лолитой.

[Марта :]

Из интернета
——————————————————————————————————

“Две гадины” (быль)

Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским…
Я удивилась, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать. Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди, а он не ответил на вопрос “который час”, а обозвал их “две гадины”.
И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…

[Dilbert :]

[Бацилла :]

[Nadin :]

[vigors :]

[Françoise :]

[Françoise :]

- Алло, дорогая! ты где?
- В норе!
- В какой норе?
- Которую ты вчера купил.
- Не в норе, а в Рено... Хорошо, что я тебе не Пежо купил..

[Марта :]

Инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования: установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
- Ну, как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!
- Ха-ха-ха! А где ты, боженька, собрался найти юриста?

[Ведмедик :]

Ходить чоловік по ринку, вибирає троянду.

Тут якась пані кричить:
- Чоловіче, у мене понюхай - тиждень стояти буде

[Марта :]

[Françoise :]

https://www.facebook...67/?pnref=story

[Марта :]

Стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

 

[Аквариус :]

 

[Аквариус :]

 

[Аквариус :]

 

[лєса :]

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги!

 

***

Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

 

***

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

 

***

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

 

***

Счастье - это степень совпадения того, что ты имеешь в жизни с тем, что бы хотел иметь.

[brdbr :]

[coolzak :]

[лєса :]

- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...  

 

***

У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы! И если они вам не нравятся, у меня есть другие!!!

 

***

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

 

***

— Ну а теперь давай за работу. .

— Отличный тост!

 

***

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни? 

— Здорово, правда?  

[лєса :]

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...  

 

***

На работе в холодильнике лежал пирог с запиской: "Не ешь меня."

Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не смеют мной командовать!"

 

***

- Боря, как это так, что ты живешь в Одессе у моря и не умеешь плавать? 
- Ой, можно подумать, ты, живя в Борисполе, умеешь летать!

 

***

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!  

 

***

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!

— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!  

 

***

Народная примета: в новый дом первым нужно впускать интернет кабель.

И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

[лєса :]

Все так лето ждали, а сами онлайн, видимо у всех компы на улице.

 

***

Печально, очень печально, если тебя просят втянуть живот тогда, когда ты уже втянул.  

 

***

Я смотрю на себя. Себя глядит на меня. Искра. Буря. Раздвоение личности.  

 

***

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.  

 

***

— Почему вы ушли с прошлого места работы?

— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?!       

 

***

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто - худейте по два килограмма в день!

[лєса :]

Чувствую себя ясенем. Меня всегда спрашивают о какой-нибудь фигне, которая меня абсолютно не касается.  

 

***

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк...

Что там, за этими звездочками?  

 

***

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

 

***

как говорил мой дед: "я твой дед".      

 

***

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

 

***

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

 

***

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

[Françoise :]

[GarryN :]

[Марта :]

[Françoise :]

Есть многое на свете, друг Горацио,чего не впишешь в декларацию.