
#12451
04.03.2017 - 07:56
#12452
04.03.2017 - 09:48
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину
: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
Маша любила делать по-своему.Все девочки учились целоваться на помидорах,она училась целоваться на огурцах.Позже выяснилось,что не прогадала.
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер : два человека!
#12453
04.03.2017 - 21:17
#12454
04.03.2017 - 22:14
#12455
04.03.2017 - 23:56
#12456
05.03.2017 - 12:13
#12457
05.03.2017 - 15:00
#12458
Гість_Хома_*
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фиа расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
#12459
06.03.2017 - 00:02
- Красивым - да. А с тебя 300 гривен, носатенькая.
#12460
06.03.2017 - 00:14
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фиа расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
по ходу зти 3 дня, похоже, мне фаберже к позвоночнику придавили....
#12461
06.03.2017 - 01:11
#12462
06.03.2017 - 05:57
#12463
06.03.2017 - 06:19
#12464
Гість_paraskaa-W_*
#12465
06.03.2017 - 20:04
#12466
07.03.2017 - 18:44
Трудновато бороться с собственными недостатками. Ведь они прекрасно осведомлены о твоих слабых местах.
***
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
***
Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.
***
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
***
Скорей всего, в скором будущем, если человек доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
***
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...
***
Алкоголь отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
***
#12467
07.03.2017 - 19:42
Идея: оригинальный подарок на 8 марта.
#12468
07.03.2017 - 21:20
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...
тю
это он еще коменты под статьей в газете не искал
#12469
07.03.2017 - 22:00
- Доченька, ты уже такая взрослая, скажи, тебя кто-нибудь лайкает?
#12470
07.03.2017 - 23:58
#12471
08.03.2017 - 01:11
гонщикам присвячується
#12472
08.03.2017 - 09:52
#12473
08.03.2017 - 09:53
#12474
08.03.2017 - 10:00
#12475
08.03.2017 - 10:12
как задолбали ети рыбы, сующие нос куда попало!
#12476
08.03.2017 - 10:28
#12477
08.03.2017 - 10:32
#12478
08.03.2017 - 10:36
#12479
08.03.2017 - 10:40
#12480
08.03.2017 - 10:45
Теми з аналогічними тегами гумор
Запеклі Політичні Баталії →
Загальні обговорення →
"Веселі Яйця" та проект Медведчука "Серпом по Яйцям" (ака Вечірній Квартал)09.11.2019 ![]() |
Dilbert |
|
![]()
|
||
Запеклі Політичні Баталії →
Загальні обговорення →
театри підтяглись #satisfaction22.01.2018 ![]() |
Dilbert |
|
![]()
|
||
Запеклі Політичні Баталії →
Загальні обговорення →
Дика природа. Гумористичні фото08.07.2017 ![]() |
Dilbert |
|
![]()
|
||
Запеклі Політичні Баталії →
Загальні обговорення →
Віршик. Поки не видалили )21.04.2016 ![]() |
Dilbert |
|
![]()
|
||
Запеклі Політичні Баталії →
Загальні обговорення →
Сільський аквапарк18.10.2015 ![]() |
Гість_Хома_* |
|
![]()
|