Перейти до змісту

Політ (і не тільки) гумор


Agh

Recommended Posts

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести тр***ер, а маме кефир - ты занят...



 


  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А как вы знаете, что оно получилось случайно?


По Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть,а юристу четыре.


Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

 

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Змінено користувачем honey flower
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Ненавижу, когда в фильмах ужасов человек один в квартире и всегда спрашивает:

"Здесь кто-нибудь есть?"

Как-будто монстр или чудовище ему ответит:

"Даа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Link to comment
Share on other sites

×
×
  • Створити...