Jump to content

Політ (і не тільки) гумор


 Share

Recommended Posts

 

На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов...

 

 

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.  :weep:

 

 

 

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по виду, он уже везде был.
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдёт.
— Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

***
Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?

***
Взяла свое Чудо (5 лет) на работу, думала на минут 10, оказалось часа два… Уже собрались уходить, как опять зависаю над компьютером…
И мой жук выдаёт:
— Мам, ещё пять минут и ты потеряешь своего сына на-все-гда!

***
Володя:
— Мама, а когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?

***
Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец… Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!

***
— Как это среднего рода? Что совсем писюльки нет?

***
Сын(6 лет) играет в войнушку. Слышу, кричит:
— Караул!!! Спасайте женщин и людей!

***
Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!

***
Сын (9 лет) спросил:
— Мама, а трусы семейные называются, потому что их вся семья по очереди носит?

***
Пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

  • Upvote 9
Link to comment
Share on other sites

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию. :nose3: 

***

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе. :fp1: 

 

***

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!

 

***

  • Upvote 8
Link to comment
Share on other sites

— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

— Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

— Понятно... а с письмом что делать?

 

***

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена. 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельствам ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.  :66:  

 

***

 

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже 300 человек подавились попкорном! 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Знакомый дибилдер, решив

купить через интернет силовой

тренажер, набрал в поиске

"кресло-качалка". Разглядывая

результаты поиска, никак не мог

сообразить куда там цепляются

грузы.

Edited by Zipr
Link to comment
Share on other sites

Калиф-страус
 

Как-то утром, когда нежные лучики еще робкого новорожденного светила осторожно касались золоченых куполов столицы мира – города Багдада, великий Владыка, да будет жить память о лучезарном в веках, проснулся с невыносимого бодуна и не найдя второй тапок расшитый бисером, позвал визиря:

- Визирь! Визи-и-ирь! Где тебя черти таскают, сморчок старый!?

- Тута я! – хрипло отозвался великий визирь, вылезая из под тяжелой шелковой портьеры. – Либо щербет вчера паленый был, либо танцовщицы опять нас клофелином прокапали, о повелитель!

- Вон оно чё! А я думаю, что так тяжко-то! – калиф приложился к пустому графину и резюмировал грустно, – ни капельки не осталось. А что у нас сегодня дела государственные есть? Война мож какая или ужин званный?

- Не-а! - ответил визирь. – Хотя там колдун какой-то, третий день аудиенции добивается!

- Прикольно, может фокус покажет… - равнодушно произнес калиф. – Зови, чо!

Через несколько минут стража втолкнула в зал для аудиенций тщедушного мужичка с шальным взглядом залетного фармазона. Тот не переставая оглядываться, мял свои карманы, при малейшем палеве готовый скинуть за борт, притаренное там добро.

- Ну… - задумчиво протянул калиф. – Есть чо!?

- Вашвысокблагородие, только для Вас, только сейчас и один раз! – начал с ходу прибалтывать колдун. – Товар – жемчуг, мамой клянусь, попробуете – за уши не оттащишь!

С этими дешевыми прибаутками уличного кидалы он достал небольшую коробочку и, открыв, показал содержимое. На дно тары был насыпан черный порошок, а в уголке лежал свернутый в свиток старинный манускрипт.

Калиф распальцевал визирю – проверь мол. Не то, что бы он был такой уж пафосный босс, просто во рту, будто кошки нагадили и язык был шершав, что твоя подошва. Визирь развернул послание из коробочки и начал читать вслух по слогам и с выражением:

- Мир тебе бродяга, кем бы ты ни был! Если ты читаешь это письмо то, скорее всего я уже мертв, хотя тебе я так понимаю это по банану. Будь же ты проклят бессердечный, и перейдем к сути - занюхаешь дорогу черного снега, что в коробке насыпан и приход тебе обеспечен цветной и грамотный, но! Есть еще бонус, для совсем безбашенных торчков! Произнеси, набрав в рот прошлогодних желудей – «Мутабор наклал в котел, Мутабор сломал забор, беспредельщик Мутабор, помочился нам в костер!» и тогда мой юный искатель острых ощущений ты обратишься в любого зверя, птицу или гада, название которого произнесешь. Но помни, если тебя пробьет на ха-ха в образе животного и ты забудешь считалочку волшебную, тогда всё – амба карапузики! В человека ты больше не превратишься. Короч, я предупредил, дальше сам крутись, как хочешь. Всегда ваш, Пабло Эскобар! Чмоки.

- Чета мутный порошок, - осторожничал подозрительный визирь. - Мож лучше финиками забродившими закинемся и войну кому-нибудь объявим?

- Не, надоело, - капризно протянул калиф. - Найди-ка мне желудей!

Закрывшись у себя в покоях, великий калиф размышлял в кого бы ему лучше обратиться. Бегемот или жираф? Он видел много животных, была у него книжка с картинками, но больше всех ему понравился аист – красивый такой и ноги длинные. Набрал он полный рот желудей, занюхался препаратом диковинным и пробурчал набитым ртом – страус! Конечно же, мой внимательный читатель, он хотел сказать – аист, но забористый порошок так быстро торкнул его прямо в нервную систему, что калифу было уже все равно, что аист, что заяц, что космический шаттл «Индевор»…

С удивлением разглядывал он свои мощные ноги с хорошо развитой мускулатурой, дистрофичные крылышки и диковинное оперение. Неожиданно калиф услышал шорох листвы за окнами дворца и, припав на измену, молниеносно воткнул голову в землю – фальшстарт! Мраморный изразцовый пол глухо загудел, но удар выдержал, а незадачливый страус получил легкую контузию. Это его так развеселило, что он от души рассмеялся, разглядывая зеленоватые круги перед глазами. Лишь вволю покуражившись над слугами и разбив головой пару мозаичных фрагментов паркета, калиф, наконец, вспомнил о табу на смех. Признаться, он слегка струхнул и, заорав брачным воплем молодого марала, принялся вспоминать глупую считалку. Набежала тут стража, давай калифа успокаивать обнимать и оглаживать. А он бедолага беснуется, орет во всё горло страусиное:

- Заклинание! Я забыл заклинание! …Мутабор ссы на забор! Слова, мне нужны слова!

Санитар прикрыл плотнее дверь ординаторской. Изможденный ночным дежурством и только-только прикорнувший на жесткой кушетке доктор нервно вскинулся от диких воплей из коридора:

- Андрюш, что там за шум?

- Да вы поспите, Павел Адамыч! – сконфуженный санитар прятал за спиной прочную смирительную рубаху. – Буйного привезли, но мы сами справимся.

Меж тем вопли становились все громче и местами переходили в хитросплетенные эскапады:

- Я понял! Я все понял! Суйте мне в клюв желуди, без этого заклятье не подействует, глупцы! Куда вы меня тащите я не аист, это же я - ваш повелитель!

Павел Адамович, поднялся и щелкнул тумблером электрочайника:

- И давно он в таком состоянии?

- А кто его знает! – пожал могучими плечами санитар. – Скорая его с улицы забирала, ребята говорят он головой асфальт пробил в трех местах до гравия…

- Силен чертяка!

- Да уж…

- …Визирь! Мне нужны прошлогодние желуди! Сними с меня заклятье, визи-и-ирь… – постепенно затихала страусиная истерика, мягко гасимая сильным внутривенным успокоительным. – Мутабор… Мутабор беспедельщик…

Уж умирающее солнце последними тусклыми лучами золотит купола великого Багдада. Добропорядочные жители сказочного королевства готовятся отойти ко сну, а сказки мораль и доктрина Госнаркоконтроля на этот раз соединились в лаконичном посыле – не тяни в себя разную дрянь из заманчивых коробочек, ибо однажды не превратишься обратно в человека! Так останешься навек страусом, пустой головой в пол долбящимся, хотя, кому-то это может даже понравится…


(С) РусланТридцатьЧетыре 2015.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

 Share

×
×
  • Create New...