Перейти до змісту

Політ (і не тільки) гумор


Agh

Recommended Posts

-Что вы делаете сегодня вечером? 

- Кому?   :fp1: 

 

***

 

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

 

***

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

 

***

 

У семи нянек четырнадцать сисьгов.  :gigi: 

 

***

 

Закон жизни - сильный поедает вкусного

 

***

 

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Дешевле всего - у сторожа.

Змінено користувачем лесица
  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

- Что такое регулярные выражения?

- Это выражения регулярно произносимые программистами в процессе написания кода

 

***

 

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.  :fp1: 

 

***

 

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у жены начинала болеть голова.

 

***

 

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.  :weep:  :fp1: 

 

***

 

"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.   :weep: 

Змінено користувачем лесица
  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Купил мужик в курятник молодого петуха. Тот всех кур перетоптал, индюшек, гусынь... Всю птицу.
Однажды выходит мужик во двор и видит: лежит петух в луже грязи дохлый. Вокруг вороны собрались.
Подходит мужик к петуху:
- Эх ты! Не берег себя! Дотоптался...
Петух глаз приоткрыл:
- Молчи, сука! Ворон спугнешь - тебя вы*бу!

 

-А помнишь, раньше, как сядешь ср...ть, х... до земли висит...
-Да, уселась земля, уселась...

Link to comment
Share on other sites

86% россиян считает, что Дима Билан справедливо получил нобелевскую премию.

* * *
— Цель визита в Голландию?
— ( Улыбается )

* * *
Назрел серьёзный вопрос: как отключать хохлам газ, если они сами отказываются его покупать?..

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь моих - сидят в углу, рисуют...

 

* * *

 

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

 

* * *

 

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?

 

***

 

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

 

***

 

Сначала ты играешь в покер, а потом у прохожих на виду.

 

***

 

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

 

***

 

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали - подождите. Жена вернется, а с ней и печаль :gigi: 

 

***

 

В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!" :weep: 

 

***

 

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол. :weep: 

 

***

 

По мере взросления детей, строения тела снежной бабы становятся более детальным…

 

***

 

- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. :fp1: 

 

***

 

Рожденные ползать очень любят учить летать.

 

***

 

Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!  :gigi: 

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Раньше для того, чтобы проверить спит ли ваш ребенок в своей комнате или нет, необходимо было самому к нему идти. Сейчас же родителям предлагают новое решение – камеру ночного видения, изображение от которой будет передаваться на монитор в вашей комнате, смартфон или какой-нибудь другой девайс. Идея вроде бы неплохая, но можно ведь и заикой остаться.
14656362_542624839262748_22238858336005614650041_542624885929410_413251720835048

https://www.facebook.com/onpmrestored/posts/542624989262733

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Мыкола Джеря

Звонок.
Звонить якась тьотя.
- Драстє.
- Драстє, - кажу.
- Це тіліфон адвоката?, - питає.
- Нє, - отвічаю, - це сам адвокат. Тіліфон за сігаретами вийшов, мене оставив за старшого.
Без паузи тьотя віщає дальше.
- Мені треба адвокат шо спеціалізірується на переоформлєніях настєнних котлів в напольні, - увєренно питає тьотя, - у вас такій є?
Вздихаю.
- Нема, - кажу - такіх адвокатів випускають три в год у Кобеляцькій акадємії котлових переоформітєлєй.
Тьотка не унімається.
- Дайте тіліфон цієї вашої акадємії.
- Не дам, -кажу, - це сікрєтний вуз. Імена цих напольно-настєнних адвокатів передаються тайно по матєрінській лінії.
- Шо ж робить? - задається вопросом тьотка, - ладно, пока.
- Пока, - кажу і вішаю трубку.
Знову звонок.
Хорошо поставлений мужській голос ввічливо каже:
- Драстуйте. Мені нужен православний адвокат.
В мене начинає сіпаться лєвій глаз.
- Да, це я, - кажу обрічонно, - спеціалізіруюсь на анахтємі і уголовном екзорцизмі.
Січас сижу і думаю, де я і шо пропустив.
  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

@Dilbert,

Ги!

Напомнило как у меня в отделение, одному злобствующему єстетствующиму ватнику устроили 3-4 месяца продаж поросят. Дали от его имени обьявление на ОЛХ, так его окрестніе селяне задолбали звонками с целью купить поросят и разговорамт о прививках.

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Сегодня Моторола впервые посетит оперный театр.

* * *
BREAKING: Трамп побеждает Хилари в телевизионных голосованиях по всей Роиссе.

* * *
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.

* * *
Бизнес-идея, для ресторана "Ветерок": Роллы "Мото".

* * *
вилку тюль колготки
дрель и пистолет
в сумочке нашла я
а ключей блять нет

* * *
- Раньше ведь как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я блять говорю!

* * *
Приходят дети в "школу имени Моторолы", а у них первым уроком мойка машин.

* * *
- Дорогая, я принял решение, нам нужно расстаться.
- Что ж ты фраер сдал назад, не по масти я тебе?
- Да, вот поэтому.

* * *
Грохните еще кого-нибудь, а то про Моторолу шутки заканчиваются :(

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

×
×
  • Створити...