Перейти до змісту

Політ (і не тільки) гумор


Agh

Recommended Posts

Евгений Шестаков

Шумел камыш, деревья гнули спину,

Летела взад земля из-под копыт,

На лошади больной больной мужчина

Скакал замучен, ранен и подбит.

За ним скакали: хабальеро Путин,

Дресс-секретарь Песков, его усы,

Рамзес Кадыров Тутонхам попутен,

Экспроприарх Волшебные Часы.

За ними шли, потряхивая сетью:

Дон Соловьев и гон Леонтьев дон,

Ирада с битой и Зейнала с плетью,

И Киселёв, ручной гуанодон.

И на развилке между дном и небом

Чудовища догнали мужика.

И съели с сапогами, будто не был.

Хорош народ! Хоть и протух слегка.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Слава Се

О тревожных женщинах.

Если женщина голодает, значит

верит в лучшее. В ресторане она

берёт спаржу, запивает водой

даже без лимона. Зрители

аплодируют её оптимизму и

активной позиции. Дома она же

съедает баранью ногу, сама,

характерным урчанием отпугивая

домочадцев. Внутри себя

женщина всегда в тревоге.

У Даши три подруги. Раз в месяц

они встречаются в ресторане,

жуют обезжиренную солому и

обмениваются страшилками. У

девочек это называется «приятно

посидеть» и «поддержать друг

друга».

Допустим, Оля едет на курорт. Оле

тут же расскажут, как муж одной

знакомой пошёл купаться в море

и полюбил там какую-то дрянь с

ногами и оливковой кожей. И

сбежал. Триста литров борща,

влитые в него за десять лет,

канули в пропасть. Но с Олей

такого не случится, конечно.

Потому что она умница и

красавица.

Катя прочла новую книгу.

Оказывается, мы сорок седьмая

цивилизация, весь мир

голограмма, чёрные дыры

разумны. Кате в ответ

рассказывают про другую

знакомую, которая тоже пила

марганцовку, ела пророщенную

бумагу и занималась бегом без

трусов. Потом поехала в Италию и

там её ограбили мускулистые

парни. Тушь, карточки, паспорт,

телефон, всё пропало. Даже не

изнасиловали на память. Но с

Катей такого не случится. Она

яркая, образованная, у неё всё

будет иначе.

Вот ещё темы для разговора на

девичнике: «Свекровь, любовник и

тяжёлая лопата», «Худела, худела

и померла», «Случай в трамвае,

15 трупов». Улучшив настроение

себе и людям, девчонки

расходятся. На чай оставляют три

цента. Официант сам мог бы

оплатить их ужин, считают они,

раз мужик.

Даша после девичников не верит

телевизору. Говорит, там всё врут

в лучшую сторону и

приукрашивают. Реальный мир

куда опасней.

Мой друг, сантехник Нитунахин,

рассказывал про одну тревожную

хозяйку. Для правильного монтажа

биде нужно было сесть и показать

куда дотягиваются руки.

Нитунахин сказал:

- Садитесь и сымитируйте весь

процесс. Можно в штанах. Так мы

увидим, в какое место

прикручивать душевую трубку.

Хозяйка поняла, что говорит с

маньяком. Бросилась бежать.

Нитунахин за ней, но догнать не

смог. Пришлось самому садиться и

прикручивать трубку как бы под

себя, что для взрослого

сантехника унизительно.

Женская тревожность достигает

пика в бабушках. Я с ними

сотрудничал по делам

водопровода. Теперь они звонят и

спрашивают, как мой номер

проник к ним в телефон. Одна

озадачилась в пять утра.

Спросила: «Ты кто?»

Сложный вопрос. В

метафизическом смысле,

например, я - имманентная часть

трансцендентной вселенной. А по

гороскопу просто овен. Некоторым

это важно. Моя вторая любовь все

мои подлости списывала на

астрологию. Говорила, я не

виноват, что баран. И гладила

мне рога холодным пальцем.

Следуя же правилу «каждый есть

то что он ест», я – картошка. А

наша соседка снизу, думаю,

питается сколопендрами.

Не дослушав, пенсионерка сказала

что я спятил и бросила трубку.

Другая бабушка назвала меня

Даником. Велела не

придуриваться и говорить

нормальным голосом. Спросила,

какого хрена я подхожу к

телефону, если не мне звонят.

Потом назвала гопником. Обещала

что в полиции я запою как-то

иначе. Потом на чердаке её

включилась лампа, разогнала тени

по углам. Бабушка спросила, как

же теперь Даника найти.

Короче, дорогие Даники и Валеры,

по Серёж и Вась включительно.

Срочно позвоните бабушкам, они

страшно за вас переживают.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

- И ШО? 
Два Одесских слова о которые разбиваются все доказательства.

 

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: 
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

 

- Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

 

Если женщина запланировала сделать Вас счастливым, то вряд ли уже Вас что-либо спасёт.

 

- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?" 
- И шо он на то? 
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

 

- Зяма, замолчи!
- Но Цилечка, я и так молчу, как риба...
- Таки ты думаешь всякие мисли и это меня бесит!

 

- Сара, а скоко вы весите?
- Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет...

 

- Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут!

 

- Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
- Таки да, прическа красивая. А вы заметили - у меня вся жена новая!

 

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой-вэй, ну не всем же в театре играть...

Змінено користувачем Сашко
  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

а я всё чаще замечаю

что ктото мне готовит борщ

рубашки гладит ждёт с работы

неужто завелась жена

*****

 

съел крокодил помаду пудру

и зеркальце на кураже

он сумочкой себя считает

уже

*****

 

олег домой приводит бабу

не бойся бабе говорит

зовёт на кухню баба баба

и сыпет бабе корм для баб

****

Змінено користувачем Zipr
Link to comment
Share on other sites

****

скажи мне женщина в халате

с обрюзгшим и чужим лицом

и дряблой целлюлитной жопой

куда ты спрятала жену

 

****

ещё одна проблема хьюстон

мы побывали на луне

как доказать что там нет женщин

жене

Link to comment
Share on other sites

****

поймали на крючок русалку

и вдруг она снимает хвост

и говорит мужичьим басом

майор гаврилов рыбнадзор

 

****

он выдан вам для приключений

а вы такой роскошный зад

используете прозаично

и даже низменно порой

 

****

к олегу подошли таджики

и предложили орифлейм

а пистолет не предложили

а показали просто так

 

****

опять устроили снежинки

в февральском небе чехарду

а я иду походкой гейши

по льду

 

****

перерожденье это круто

жена мне пишет а ты где

а я уже в околоплодной

воде

 

****

олег ударился затылком

но стал немного погодя

вполне нормальным человеком

дождя

 

****

столкнулись в коридоре загса

привет привет какой сюрприз

ну как дела выходишь замуж

нет из

 

****

олег хотел прогнать оксану

но дом записан на неё

хотел уйти но обнаружил

что он оформлен крепостным

 

****

жену евгений не решался

в момент истерики прервать

но и ведро не торопился

убрать с орущей головы

 

****

добро лежит с температурой

и разжимая кулаки

бессильно слушает как в кухне

зло греет с мёдом молоко

 

****

пробило полночь превращаюсь

из мужа сына и отца

в храпящее на кресле нечто

слюнями капая на пульт

 

****

наутро бог убрал все лайки

и перепосты из вэка

и людям стало непонятно

где здесь шедевр а где говно

 

****

в грязелечебницу акакий

вползая говорит друзья

а кто из вас тут будет крайний

в князья

Link to comment
Share on other sites

Константин Боровой
2 хв. · Vilnius, Lithuania ·
..
Анекдот, рассказали в Киеве.
Смешной, но для тех, кто поймет о чем идет речь.
И детей отгоните от экрана.
Депутат выходит из Думы. Устал. Целый день согласовывали бюджет, пилили. Голова раскалывается.
Заходит в любимый депутатами бордель.
- Марьстепанна, очень устал, мне лучшую девочку и ящик Дон Периньона. Поеду лечиться.
- Олег Дмитриевич, всех девочек разобрали. И почти с такими же словами.
- Ну, что же вы делаете, Марьстепанна? Как же мне быть?
- Олег Дмитриевич, любимый, а у меня для вас мальчик есть. Очень славный и зовут его Славой.
- За кого ж вы меня принимаете, Марьстепанна? Я же не пидор.
- Знаете, а он всем нравится. Давайте сделаем так, если не понравится, я вам целый год девочек буду бесплатно поставлять. Сколько захотите.
- Ну, не знаю, давайте попробуем.
Загружается в машину ящик шампанского и Славик, едут. Вдруг пробка в центре. Глухая.
Славик говорит:
-Сейчас все сделаем.
Звонит.
- Вов, можно мы через Кремль проедем, а то тут пробка. И нам бы еще машину с мигалкой. Спасибо.
Из Боровицких ворот выскакивает машина с мигалкой, проводит прямо через Кремль и ведет дальше.
Депутат охуевает, забивается в угол.
Уже на Рублевке наперерез выскакивают два мерседеса, из которых, стреляя в воздух, выскакивают чеченцы.
- Вай, ты чего так носишься по нашей территории, кто тебе разрешил?
Заглядывают внутрь.
- Славик, прости, дорогой. Мы ж не видели, стекла очень затонированы, прости. А хочешь мы тебе для настроения лезгинку спляшем. Или, может, еще в чем нужда есть? Мы мигом все решим.
Едут дальше.
Депутат в углу тихо набирает номер борделя.
- Марьстепанна, да, все нравится, но вы, когда Славика сажали в машину, так и не сказали, а кто кого ебать будет?

Link to comment
Share on other sites

визуализация выражения "прет как лось"

 

 

http://i.imgbox.com/LOojB7Bx.gif

 

 

 

Лось и есть танк, если вы его когда-нибудь в дикой природе видели. Я бы на медведя против лося не поставил.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
 
Link to comment
Share on other sites

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

Link to comment
Share on other sites

×
×
  • Створити...