Перейти до змісту

Zipr

Форумчанин
 View Profile  See their activity

  • Posts

    510

  • Зареєстрований

  • Last visited

 Content Type 

Posts posted by Zipr

  5. Політ (і не тільки) гумор

    в Загальні обговорення

    Опубліковано

    рассказывала подруга-

    журналист. работала она в

    корпоративной газете

    металлургического завода. и

    дико увлекалась криминальной

    темой (полгазеты было

    посвящено заводу, а другая

    половина - новостям города). И

    вот она в диком восторге

    прибегает к главному редактору

    и кричит:

    - Педофила!!! У нас поймали

    педофила! Менты инфу дали,

    срочно ставим статью на

    первую полосу!!!

    - Деточка, - вздохнул редактор,

    - газета у нас выходит в

    субботу, так? Какой в субботу

    день?

    - ЭЭЭЭммм... Какой?

    - А в субботу у нас день

    металлурга!!! И вся ёбаная

    газета будет посвящена дню

    металлурга! Вот когда будет

    день педофила, тогда и

    поставим твою статью на

    первую полосу!!!

    • Upvote 2

  6. Політ (і не тільки) гумор

    в Загальні обговорення

    Опубліковано

    "Я сторонница кремации и чтобы

    пепел развеяли над озером. Вот

    такая вот мечта посмертная. А

    муж только в могилку хочет,

    сказал, что если я помру

    первой, то он меня всё равно

    уроет. Тогда я решила, что если

    первым скопытится он, то будет

    летать над озером как

    миленький"

  8. Но вы еще пожалеете (ц)

    в Загальні обговорення

    Опубліковано

    а прикиньте такую многоходовочку:

    на самом деле Надя тройной агент и сейчас продуманно косит под психа, но ее все равно садят за терроризм/измену. Кацапье и хихлы подкацапленные поднимают вселенский вой о репрессиях хунты, далее ее (хз как, но допустим такое) меняют на Сенцова. В Рашке Надю встречают как ЧеловекаКоторыйХочетПримиритьУкраинцев и Россиян (ибо одиннарод, а хули ;-) ). Далее в Рашке Надя становится рупором Виликаго Примирения, прессухи, трансляции, "мы всегда были/есть/будем соседями" и вот это все. И максимально завоевав доверие кацапсин, Надя даже выступает в ГосДуре, ярко "мышебратничая". И вот уже ее совместные заявления по нарастающнй: с Михалковым, Захаровой, Лавровым и т.д. "Мышебратья!" - завывает Надя, закатив глаза,

    Мышебратья!!!" - исступленно подхватывают миллионы кацапсин.

    И...

    Кульминационный момент...

    (здесь барабанная дробь)....

    Встреча Нади с Путиным, например на Красной площади, на Параде 9 мая. Реют знамена, камеры на ложу правительства, Надя и Путин пожимают руки: "У нас в нашем общем прошлом Виликая Пабеда над фошизмом, русский и украинец братья навек!"

    И тут Надя, не выпуская руки Путина после рукопожатия, ...фиксирует, резко проводит ему удушающий прием и ... сворачивает Хуйлу шею.

    Мертвая тишина прерывается грохотом упавшего в обморок Пескова. Охрана кидается к Наде, но та успевает в десятки микрофонов и камер крикнуть свои последние слова "Слава Україні!!! Смерть москалям!!!".

     

     

    ну, как вариант ;-)

    • Upvote 2

  16. Власти Аргентины нашли 400 кг кокаина в посольстве России :)

    в Загальні обговорення

    Опубліковано

    19:30, 24 февраля 2018
    Западные СМИ опровергают версию российского МИДа о  путях пересылки наркотиков из Аргентины в Россию

    Аргентинское издание La Nacion называет непосредственным перевозчиком чемоданов с 400 килограммами наркотиков немца русского происхождения, фигурирующего в деле как сеньор К. Груз должен был лететь в частном самолёте, но после вмешательства в дело спецслужб, его отправили правительственным бортом. Как уточняет британская The Telegraph, чемоданы с мукой, на которую подменили кокаин, в Россию везли якобы на самолете экс-главы ФСБ Николая Патрушева, причём, как настаивает издание, именно в дипломатическом багаже. Как заявила министр безопасности Аргентины Патриция Булрич, операция по замене кокаина на муку проводилась в кратчайшие сроки.

    Чемоданы были снабжены датчиками слежения, а на телефоны подозреваемых установили прослушку. Патрушев, как глава Совбеза, побывал в Аргентине в декабре 2017 года. Версии о дипломатическом перелете придерживается и издание La Nacion. Ранее представитель российского МИД Мария Захарова называла «спекуляциями» сообщения об использовании дипломатических каналов связи для контрабанды наркотиков из Аргентины в Россию.

    • Upvote 1

  17. Бабченко

    в Загальні обговорення

    Опубліковано

    Написанное Бабченко мне уже не кажется чем-то нереальным. Кто из нас в 2013 мог представить себе побег Хряка, Майдан в крови, "зеленых членовечков" в Крыму, "Грады" гребаных "мышебратьев" через границу, Иловайск, наш Ил-76, голландский Боинг и т.д.

    Скоро, очень скоро кацапидары за поребриком будут тонуть в крови, своими руками или общемировыми усилиями - неважно...

    • Upvote 2

  18. Просто понравилось

    в Загальні обговорення

    Опубліковано

    Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

    Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
    Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
    — Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
    Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
    — Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
    Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
    — Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
    — Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
    Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
    Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
    — Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
    Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
    — Как же так получилось? — спросили Адриана.
    — Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
    Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
    В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
    — Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
    У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
    — Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.
    — Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
    И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
    — Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
    Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
    — Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
    — Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
    Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
    — Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
    — Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
    И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
    — Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
    — Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
    — Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
    И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
    — Давай дальше режь, и я пошел!
    Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
    — Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
    Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
    — К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
    Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
    Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
    Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
    — Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
    Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
    А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
    — Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
    И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
    — Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
    — Это красные, — пояснили ему.
    — Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
    Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
    После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
    Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
    — Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
    Но те только гонорово надувались, и говорили:
    — Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
    — А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
    И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
    Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
    — Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
    — Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
    В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
    — Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.
    В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
    — Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
    Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
    — Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.
    Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
    В 1943 году итальянцы говорят ему:
    — Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
    И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
    Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
    В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
    — А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
    — Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
    — Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
    И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
    — Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
    — А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.
    «Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
     
    Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет.
    • Upvote 2
×
×
  • Створити...