Search the Community

Вкратце инструкция такая: носи красивое, сбривай лишнее, отжимайся, готовь и будь готов! (Ну там про всякую ерунду типа "интеллектуально развивайся" не упоминали). В Интернетах можно найти тысячу и один текст на тему того, как должна вести себя женщина, чтобы не надоесть мужу и оставаться для него трепетной ланью, даже при наличии ипотеки и троих детей. Pics.ru подготовил такой же мануал для мужчин. Распечатай и вставь в рамочку – и ты всегда будешь ее плюшевым тигриком! Как не надоесть своей жене? http://www.pics.ru/wp-content/uploads/2016/01/hus1.jpg http://www.pics.ru/kak-ne-nadoest-svoej-zhene-manual-ot-pics-ru Уделяй ей внимание http://i.giphy.com/ighbPR8343lL2.gif Заведи планировщик и выполняй. Встал утром – комплимент. Вышел в интернет – пиши ей вопрос, демонстрирующий живейший интерес к ее жизни. Вернулся домой – по два раза того и другого. Ставь галочки. 40 дней продержишься – войдет в привычку. Секс – всему голова http://i.giphy.com/PwbWXhZt9CvsY.gif Настоящий мужчина – всегда может. Жена сказала “В постель!” – значит “В постель!” И не важно, во сколько у тебя тренировка или совещание. Ты мужик или где? Сон свой на совещании досмотришь. Носи кофе в постель Регулярно. Не носить кофе можно только, если она предпочитает чай или свежевыжатый сок. Тогда носи не кофе. По выходным не забывай с утра сбегать за горячими круассанами. В будни достаточно выпечь сырники в форме сердечек. Если выпекать будешь в одних трусах – будет совсем хорошо. Носи трусы http://i.giphy.com/3oEduQdpmuI4sd2BOg.gif Желательно шелковые, туго обтягивающие чресла и представляющие, так сказать, товар лицом. Если таких нет – так и быть, носи белые боксеры. Сам понимаешь, о застиранных серых семейниках не может быть и речи. Ты бы еще засаленный халат надел! Контролируй волосатость http://cdn2.thegloss.com/wp-content/uploads/2014/07/Combing-Hair-GIF.gif Ты же сам прекрасно знаешь, какая у нее нежная кожа и чувствительная натура. Грубой мужской волосне нечего попадаться ей на глаза! И уж тем более, не вздумай об нее этим вот тереться. Не обольщайся, ты не котик. Следи за собой http://i.giphy.com/13W5va2lKRZ2JG.gif Разумеется, атласные труселя нужно надевать на соответствующее тело. Качай бицуху, пресс и попу, не щадя живота своего. Конфликт дома? Жена недовольна? Падай на пол и отжимайся – двойной профит. Дари цветы http://i.giphy.com/hrSHqm7k9yNHi.gif Можно раз в неделю. В общем, как завяли старые – так и бегом за новыми. Мужчина должен украшать и освежать собою пространство, но биологически плохо к этому приспособлен. Потому и цветы. Готовь http://i.giphy.com/10u6gt11vnm812.gif Про сырники мы уже сказали. Но это только начало, так, для медового месяца сгодится. Если ты ухитрился выскочить за жену, умея только разогревать пельмешки (не представляем, как), срочно обзаводись навыками. Первое, второе, десерты. Ладно, совет, начни с коктейлей – под это дело тебя дольше прощать будут. Будь хозяйственным http://i.perezhilton.com/wp-content/uploads/2014/03/fuuny-gif-iron-man-ironing-cloth.gif Жена должна знать: дома ее всегда ждет свежеприбитая полочка. Не отлынивай! Найди самые-пресамые полочки в Интернете, потому что интерьером советской бухгалтерии ты жену долго не удержишь. Слушай ее http://i.giphy.com/14ynvxqdwZ4WOc.gif Активное слушание это называется. Не заставляй ее повторять два раза! Уши слышат – руки делают.