Search the Community

Стоимость переустановки, або Раиса Гитлеровна Мы на кафедре всегда серьезно относимся к точности формулировок – по крайней мере, стремимся к этому. Но значение утверждений зависит не только от семантики, контекста и коннотации, а еще и от того, кто их изрекает. Например, выражение «мой хуй» обретает смысл в зависимости от того, кто его озвучил (чуть было не написал «в чьих устах», тьху ты!) – мужчина или женщина. В связи с этим семантика этого оборота может колебаться от собственнического утверждения до гигиенической рекомендации. Примерно то же самое происходит с определением «фашизм». В исполнении кацапа это вовсе не политическая система, а нечто такое, что лично кацапа раздражает. Таким образом, в «фашизм» включается дождь на пикнике, цены на бензин и отношение с начальством на работе. Я уж не говорю об укронацыках, которые раздражают уже тем, что не хотят быть малороссами. Средний россиянин вообще слабо понимает разницу между национализмом, фашизмом, нацизмом и, например, гитлеризмом – который является модификацией нацизма, осложненной волюнтаризмом и нездоровой психикой фьюрера. Собственно фашисты из итальянской КСИР валяли дурака (иначе это нельзя назвать) – вы не поверите – в районе будущих антифашистско-бандитских «народных республик»: Донецка, Горловки и Енакиево, а получив пиздюлей под Сталинградом, разбежались по украинским хуторам, украсив украинское народное творчество красивыми неаполитанскими мелодиями. Кому не повезло, того немцы расстреляли под Львовом – вот так-то, нацисты расстреливают фашистов на глазах у бандеровцев, Карл! Понятно, что от такой хуйни мозг ватника вскипает, и чтобы не расплавить шапочку из фольги, фашистами решено считать всех, с кем воевали диды – от румын до японцев. Так оно проще простому народу – воевать с фашызмой должны все, включая домохозяек на кухнях, алкашей на скамейках и младенцев в пилотках. *** Хитлар поначалу не сильно пугал мировое сообщество. Тоталитарные лидеры тогда были в моде, и даже начало Второй Мировой обозначало лишь территориальный передел, а не следующее форматирование мировой системы. Ну, допустим, с версальской на ялтинскую. Если бы он не начал чудить с геноцыдами, думаю, что даже проиграв войну, обошелся бы какой-нибудь Эльбой и пенсией. Это уже потом все офигели от способностей художника и литератора из Австрии, и пришлось ему срочно кушать в бункере вредное. Для понимания процессов надо учесть, что Вторая Мировая велась от Австралии до Норвегии вовсе не для того, чтобы освободить оккупированные территории СССР – как бы ни были в этом уверены сами кацапы. Пятьдесят с гаком миллионов человек только прямых потерь – цена переустройства мира. Это вам не виндовс переставить. В итоге мы получили Ялтинско-Потсдамскую систему международных отношений, с которой худо-бедно дожили до позапрошлого года. От нее, конечно, отваливались куски, например с распадом СССР, но в целом эта дорогая (в смысле – дорого оплаченная человечеством) машина работала. Бездельники в ООН нюхали с туалетных подоконников кокаин, страны выражали друг другу глубокие озабоченности и решительные протесты, но пацаны старались друг по другу не стрелять – особенно те пацаны, которые имели ядерные пушки. Так, по мелкому нагадить во Вьетнаме или на Кубе. А в остальном – стрельба в салуне была запрещена. Поэтому посетители без пушек тоже чувствовали себя в безопасности. И вот этот мир полетел ко всем ебеням, благодаря проделкам одного плешивого карлы. Пацаны повскакивали из-за столов и стоек, и нервно держат руки над кольтами. Ради чего в WWII полегла немерянная куча народа, сшибались в небесах и океанах стальные армады и целые города были обращены в щебень – уже непонятно. Не, ну кацапы все так же продолжают думать, что ради сохранения Карело-Финской ССР, построения развитого социализма и вообще – главное что Москву отстояли, но мокшецентризм кацапов не может быть ноучной базой для понимания геополитических процессов. То есть, люди, которые ходят на Деватное мая трясти флагами за дидов, формулируя точно, этим самым дидам насрали в могилы. В прямом смысле. Обнулив вообще весь смысл потерь во Второй Мировой войне. Чем поведение Хуйла отличается от комбинированного гитлеризма, кроме фамилии исполнителя? Если следить за точностью формулировок? Ничем. Поменяйте в этой комбинации «нацизм» на «фашизм» - поскольку евреев в России таки не сжигают, а некоторым даже дают концессии, и вот вам самое оно, даже перекрашивать не надо. Естественно, в данной ситуации кацапне приходится кричать «фашизм не пройдет!» как можно громче, потому что совсем уже некрасиво перед дидами получится. *** Возрождение фашизма прямо на глазах охуевшей мировой публики и есть причина изоляции Раисы Владимировны. Именно поэтому ее выкинули изо всех приличных организаций, и давят санкциями, именно поэтому давить не перестанут, Украина здесь только повод. Именно поэтому не приезжают на нелепые парадно-театральные постановки на День Победы – потому что это уже откровенный глум над памятью погибших. И додавят до конца – слишком дорога цена за очередное форматирование мира. За Вестфальскую систему заплатили Тридцатилетней войной, за Венскую – наполеоновскими войнами, за Версальскую – ПМВ, за Ялтинскую – ВМВ. Каждый раз какой-то мудак лезет переделывать мир, после чего в землю досрочно закапывают миллионы людей, а выжившие собираются в очередном Потсдаме решать – как дальше жить, чтобы подобное не повторилось. В принципе, Хуйлу и фашизм бы простили, если бы он держал его внутри границ РФ, в своей жопе, в рамках, определенных системой международных отношений (увы, мир циничен), а не лез бы переделывать саму Систему. Это за территории воевать относительно недорого, а за мироустройство – всегда приходится играть на все деньги. Это никому не нужно, и воплем «фашисты!» кацапы и хобопоцы могут обмануть только сами себя – всем остальным ситуация кристально ясна, мировое сообщество, все-таки, отличается от российской кухонной алкашни, подключенной мозговыми щупальцами к телевизору. Остальные люди понимают – за что именно их деды воевали. И второй раз воевать за то же самое не хотят. Потому как война за сохранение прежней системы – тоже война на все деньги. Поэтому постепенно увеличивают дозу мышьяка, подсыпаемого взбесившимся «антифашистам». *** Так что будьте точны в формулировках, и следите – кто говорит. Это очень важно – кто говорит. Не приукрашивайте российский гитлеризм словом "путинизм", называйте вещи своими именами. А если кацап начинает говорить про фашизм – посылайте его нахуй, как записано в засадах катедры. http://gorky-look.livejournal.com/95255.html

Интернацизм, або Ньет, Молотофф (авторпати) В самом начале времен я был интернационалистом, потому шо тогда было Слово, а Слово было в Школе. Но потом пришли кацапы, и объяснили, что не все народы равны – есть Великороссы и прочая шлоебень, типа чурок, хачей, бульбашей и хохлов, которые помогают великороссам цивилизовать самих себя. Тогда я стал националистом, но опять пришли кацапы, и объяснили, что моего народа нет – есть только недорусские хохлы, соответственно нет и нации, в которой я мог бы стать националистом. Тогда я опять стал интернационалистом. Но в который раз пришли кацапы, и объяснили, что интернационал у нас в доме хитрый – есть русскоязычные, занимающие три четверти парламента, четыре пятых министерств и пять шестых силовых структур в Украине, но один хуй я мешаю каким-то образом двигаться их русскоязычной челюсти по просторам моей страны. И тут я понял – чтобы перестать метаться от флажка к флажку, как бобик за апортами, надо просто сделать так, чтобы кацапы больше не приходили и ничего не объясняли. И все как-то угомонится само собой. То есть, в конструкции мироздания лишними являются именно кацапы - и национальные вопросы отпадают сами собой. Потому что охуенный у них интернацизм получается – я типа должен быть интернационалистом, чтобы не кусался. А национализм – привилегия высшей рязанской расы, раздающей индейцам импортированные английские ружья и голландское полотно, которое покупает в обмен на добываемую индейцами нефть, а само производит только словесные объяснения – почему мир должен быть устроен удобным для кацапа образом. Не, так не пойдет. Я, может, и дурак, но не идиот. *** Я понимаю, что предыдущая лекция порвала ватные сраки, но надо вспомнить – для чего катедра создавалась. Под убаюкивающее позвякивание лабораторных пробирок как-то забылось, что в пробирках тлеет биологическое оружие. И ничего я не забыл – ни Будапештский меморандум, ни «сасите, хахлы», ни «поехал на сафари охотиться на укросвиней». Не забыл нашу растерянность, беспомощное состояние и чувство ошеломления от неслыханной подлости. Честно говоря – меня даже Крым так не задел, как кацапская радость по этому поводу. Вот шо, кацапы. На Майдан, которым вы нас попрекаете, мы вышли не все сразу. Сначала одни, потом другие, потом третьи. Через год на Майдан вышли даже такие слоупоки, как я. Мне не нравится, когда брусчатку, купленную за деньги налогоплательщиков, разбирают на пращи, но если альтернатива этому – мрачный пиздец, в котором вы живете, то нехай разбирают. Лучше я второй раз заплачу за брусчатку, чем буду всю жизнь платить за рязанское болото. Больше вольготно скользить по украинской земле вы не будете, только как кот жопой по наждаку – метр дороги за килограмм мяса. Поэтому идите нахуй, кацапы, со своими обвинениями в нацизме. Какая может быть национальная ненависть к вам, если у вас нет нации? Ненависть к карманникам, насильникам и гопникам – где здесь национальный элемент? С каких пор быдло стало нацией? Эдак скоро потребуется не разжигать против глистов, потому что у них деды воевали в кишечниках моих дедов. Нам дорого обходится кацапский избирательный интернационализм. Идите домой, здесь водки нет. Усвойте этот положняк, кацапы. Он должен стать независимым от всего остального - погоды, цены на газ и политических раскладов. *** Интернациональную идею кацапы выбросили из жизни уже давно, установив в своей недоимперии жесткий религиозный, языковой и культурный отбор, усредняя человека до взаимозаменяемого, как шуруп, канцеляриста. Поэтому, как только я слышу: «Вставайте люди русские!» - мне хочется, как тот еврейский дирижер из анекдота попросить артиста петь в зал, а не в оркестровую яму: «Здесь ваших нет». Русских, стараниями России, уже нет даже в зале, не только в оркестре. «Русский» – это тот, кто выучил один язык, и утратил способность к изучению других в шесть лет. Это тот, у кого национальный костюм – пинжак, тухли и треники. Тот, кто путает гжель и палех, самовар и самогон, болеет за спартак и хоккей, и хочет вперде роиссю чтобы сталин-гагарин давай накатим дай закурить. Национальный вопрос в России всегда был засапожным ножом, доставаемым по необходимости кого-то зарезать. Когда необходимости не было – его засовывали обратно за халяву чобота. «Чо ты как нерусский? Ты что, по-русски не понимаешь? Тебе же русским языком сказано!» В стране, где намешано сто сорок национальностей, «русский» стало синонимом «человеческий». Если это не нацизм, то хуй его знает, какой нацизм бывает, и бывает ли он вообще. Я, наверное, нерусский, томушо в таких хитрых и тонких фашизмах не разбираюсь. Нет, я не понимаю попорусски, я якут. Говорите, пожалуйста, в Якутии по-якутски. О, был бы ты горяч или холоден – говаривал когда-то Джизес Крайст, - но ты теплый, и я тебя изблюю из уст своих. Был бы ты эрзя или меря – никаких вопросов. Любой народ достоин уважения. Я, например, отчасти финн, потому что слушаю «Вяртиню» и учу слова песен в переводе Балалайнена. И угр, потому что люблю ланьок. Иногда еврей – потому что «Бублечке». А иногда вообще испанец, ибо «Ме густа токар гитара». Но кацап – он по национальности никто, сын юриста и комсомолки. Народы, на которые он наступил, он презирает, а на которые не наступил, ненавидит. И будет изблеван из уст. *** Я не вижу никакой межнациональной розни в сопротивлении навале безродной и беспамятной сволочи. Для межнациональной розни, как подсказывает здравый смысл, требуется минимум две нации, чтобы было между кем рознь разводить. Отбиться от пьяного урлака – где здесь национальный вопрос? Для него любой, кто с кошельком – бендера или жыд. Алкороссы напрасно считают себя угрофиннами. Какие они нахуй финны и угры? Дети паравоза и газеты «Правда». Десяти слов на своем языке не скажут. Ньет, Молотофф. Идите нахуй. Водки здесь нет. http://ic.pics.livejournal.com/gorky_look/72383536/41288/41288_600.jpg

На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма? Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места. Во-первых, быть мачо не так просто, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы быть мачо, нужна, как минимум, хотя бы одна собственная баба, потому что без бабы быть мужским шовинистом трудно. Это все равно что быть электриком без электричества. А бабу еще отловить надо. Это только кажется, что их кругом стаи бродят, а так попробуй, поймай эту бабу и затащи в хату. Она или не пойдет, или поставит такие условия, что ты сам перехочешь быть мачо. Во-вторых, не всякая баба годится для свинского мужского шовинизма. Есть такие, которые вообще не подходят. И даже тех, которые более-менее годятся, надо для шовинизма тщательно готовить. Баба для шовинизма должна быть в добром расположении духа, накормлена, выгуляна, насмотрена кином, подарена колечком, пописяна, вымыта, высушена феном и уложена возле телевизора. И пока она грызет пистаччос и переключает розовым пальчиком ноги каналы на пульте, ты можешь пойти на кухню, покурить в форточку и незаметно там заняться мачизмом и свинским мужским шовинизмом. Но очень тихо, потому что если она догадается, чем ты там занимаешься, то она обидится, оденется и уйдет, а ты останешься, как школьник, мужским шовинистом без бабы. Бабы, кстати, тоже хотят заниматься свинским мужским шовинизмом, только это у них называется «феминизм». Они тоже хотят быть волосатыми, вонючими, кашлять от курения по утрам, пердеть под одеялом и разбрасывать шкарпетки по комнате. Это они так понимают волю. Девоньки, вы же тендитные створиння, на шо воно вам треба? Вы думаете – это большая радость, постоянно иметь или один носок, или три? Я вас умоляю... Как говорил один мой знакомый прапорщик: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться». Есть у меня знакомая из FEMEN, я ее спрашиваю: Анька, вот чо вы дурью маетесь? Ходите с голыми сиськами протестовать против проституции. Чем вам проституция помешала? Тебе же от нее даже лучше, проститутки хоть часть функционала с вас снимают. Ну, вот прикинь, если мужики выйдут массово с голыми жопами протестовать против того, что подружка в попу не дает, потому что ей больно, видите ли. Как ты к этому перформансу отнесешься? Ты же ржать будешь! Она и ржот, говорит – так ты давай выйди с голой жопой, а я приду посмотреть. Ну и как с ними разговаривать? Это были общие положения свинского мужского шовинизма, а теперь перейдем к борщам. Борщ – штука непростая. Исторически борщ варился бабой часа примерно четыре. Это такое сложное блюдо, в котором ингредиенты готовятся отдельно, и оторваться от процесса нельзя. Там картопля и квасоля развариваются с разной скоростью, хозяйка все время дежурит возле мартена, и канонический борщ в горщику – это как воскресная месса. Ее надо прослушать от и до. Нативный украинский борщ это вообще ужас, его со времен кроманьонцев постоянно усложняли и довели до абсурда, как иероглифическое письмо. Понятно, что бабы, которые готовят такой борщ, тоже очень сложные. Так что, будущий мачо, если ты решил оседлать украинскую бабу с борщом - подумай и взвесь все еще раз. Возможно, есть более простые способы покончить с собой, например рафтинг или молдавская рулетка. Коммунисты, кстати, борщ не любили. В смысле жрать-то его любили, но готовка борща отвлекала баб от работы на патронных заводах, поэтому Истинный Борщ был доступен только членам Политбюро, а пролетариату впаривали фабрики быстрого питания, где под видом борща подавали супец со свеклухой, растворенной в воде. Поэтому красный российский суп, который «с нашим знаменем цвета одного», борщом не считается. Коммунисты понимали мистическое свойство борща, и старались отвратить от него баб. Их не устраивало то, что пока баба варит борщ, она ментально неуязвима. Если кто Олди читал, «Черного Баламута», то варка борща – это обращение к Брахме, «если у меня есть в этой жизни какие-нибудь духовные заслуги…» и все, ты под силовым полем. Запомни, мачо: когда твоя баба, во флисовых штанах лоу-райз цвета меланж, висящих на половине попы, и с плеером в ушах, пританцовывая и подпевая фальшиво Ленни Кравитцу с самого утра мешает какое-то варево на кухне – она занимается серьезным делом. Пока она крутит ложкой в кастрюле, закручиваются галактики, вакуум сохраняет свои свойства, а «е» равно «эм це квадрат». Это с ее стороны жертвоприношение, потому что вместо борща она могла бы потратить время на более полезные дела, например, накрасить ногти на ногах или поговорить по телефону. Не спугни ее. Нехай варит. Три раза в истории не приготовили вовремя борщ – в итоге получился аризонский кратер, тунгусский метеорит и челябинский видеорегистратор. Мы, люди мужского пола, вырастая и созревая, однажды переходим с мамкиного борща на собственный, приготовленный своей бабой. Именно в этот момент мальчик становится самцом-мужчиной, Царем Природы. Мой первый борщ по любви мне сварили в 1998 году. Мы тогда уже два месяца снимали квартиру, и даже завели общего кота, но было все не то, чего-то не хватало в доме. В тот день я пришел с работы, и сразу понял, что что-то не так. Я сначала подумал, что мы залили соседей, а соседи снизу у нас были дикие армяне, которые устраивали семейные сцены со стрельбой из газового пистолета в квартире. Сложные были соседи. И я уже стал думать – что мы можем продать из аудиотехники в покрытие убытков? Я спрашиваю: «Чего ты плачешь, зайка?» - а она мне: «Я тебе борщик сварила…» До того дня она варила только яйца вкрутую и умела жарить семечки с солью на сковородке. Я, не разуваясь, прошел на кухню, снял крышку с каструльки и посмотрел туда. Оттуда на меня с немым укором в ответ посмотрела куриная голова. Рядом с головой была от этой же головы волосатая куриная нога, со стальными когтями, как у монтера. Я ел этот борщик, а моя баба стояла напротив и плакала. И я тогда осознал, что любим, и наконец-то стал мужчиной и мачо. И даже потом, на унитазе, страдая от борщика, я понимал, что за любовь надо платить, и платить дорого. Иначе ты не мачо, а дешевка, чип трик. Дорогой будущий мачо. Резюмирую. Бабы обычно обижаются на упреки борщом. Они видят в этом намек на кухонное рабство. Ни в коем случае не спались, потому что если баба поймет сакральную важность борща, она сядет тебе на шею и будет тобой помыкать, шантажируя тебя этим самым борщом. И тогда никаким мачо ты не будешь, а будешь подкаблучником, как Васисуалий Лоханкин (тот, кстати, тоже на борще спалился). Веди себя гордо и дерзко, ровно и чотко, но обеспечь бабе возможность варить тебе борщ. Потому что пока баба варит борщ – все в мире идет нормально. А если баба не варит тебе борщ, то ты никакой не мачо, и не Царь Природы, а просто временный ебарь. И особо гордиться тут нечем, потому шо в этом спорте тебе любой кролик даст сто очков форы. И надо в жизни борщей добиваться, а не количества эякуляций. Финиширую. В Библии этот момент точно не описан, но когда Джизус хотел по-божески наказать Марию Магдалину за занятие проституцией, то хитрая Мария Магдалина быстро покрошила картофан на кубики и поставила каструльку на огонь. Джизус только вздохнул и сказал: «блин... святая женщина...» Так она и стала святой, мой друг. МЕТКИ: Историка, Как правильно жить