Zipr

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/5/11281551.jpg

рассия населена кемерОВЦАМИ и волоколАГНЦАМИ

Передача "В мире животных", голос Николая Дроздова: - А это Россия. Вот идет хромая лошадь. Не бойтесь, покормите ее зимней вишней.

рассказывала подруга- журналист. работала она в корпоративной газете металлургического завода. и дико увлекалась криминальной темой (полгазеты было посвящено заводу, а другая половина - новостям города). И вот она в диком восторге прибегает к главному редактору и кричит: - Педофила!!! У нас поймали педофила! Менты инфу дали, срочно ставим статью на первую полосу!!! - Деточка, - вздохнул редактор, - газета у нас выходит в субботу, так? Какой в субботу день? - ЭЭЭЭммм... Какой? - А в субботу у нас день металлурга!!! И вся ёбаная газета будет посвящена дню металлурга! Вот когда будет день педофила, тогда и поставим твою статью на первую полосу!!!

"Я сторонница кремации и чтобы пепел развеяли над озером. Вот такая вот мечта посмертная. А муж только в могилку хочет, сказал, что если я помру первой, то он меня всё равно уроет. Тогда я решила, что если первым скопытится он, то будет летать над озером как миленький"

уже 35 трупов найдено https://www.youtube.com/watch?v=Ct6laGSq0Vg

а прикиньте такую многоходовочку: на самом деле Надя тройной агент и сейчас продуманно косит под психа, но ее все равно садят за терроризм/измену. Кацапье и хихлы подкацапленные поднимают вселенский вой о репрессиях хунты, далее ее (хз как, но допустим такое) меняют на Сенцова. В Рашке Надю встречают как ЧеловекаКоторыйХочетПримиритьУкраинцев и Россиян (ибо одиннарод, а хули ;-) ). Далее в Рашке Надя становится рупором Виликаго Примирения, прессухи, трансляции, "мы всегда были/есть/будем соседями" и вот это все. И максимально завоевав доверие кацапсин, Надя даже выступает в ГосДуре, ярко "мышебратничая". И вот уже ее совместные заявления по нарастающнй: с Михалковым, Захаровой, Лавровым и т.д. "Мышебратья!" - завывает Надя, закатив глаза, Мышебратья!!!" - исступленно подхватывают миллионы кацапсин. И... Кульминационный момент... (здесь барабанная дробь).... Встреча Нади с Путиным, например на Красной площади, на Параде 9 мая. Реют знамена, камеры на ложу правительства, Надя и Путин пожимают руки: "У нас в нашем общем прошлом Виликая Пабеда над фошизмом, русский и украинец братья навек!" И тут Надя, не выпуская руки Путина после рукопожатия, ...фиксирует, резко проводит ему удушающий прием и ... сворачивает Хуйлу шею. Мертвая тишина прерывается грохотом упавшего в обморок Пескова. Охрана кидается к Наде, но та успевает в десятки микрофонов и камер крикнуть свои последние слова "Слава Україні!!! Смерть москалям!!!". ну, как вариант ;-)

а помните, как с месяц назад истеричный Жириновский кудахтал, что "самый опасный период ожидается с 1 по 15 марта". Чуял или знал? :-) :-) :-)

... или "балтийский чай" )))

... а ведь после таких мультях футбольный Чемпионат в ебанутой Рашке все призрачней и призрачней )))

...Рыбка, Вагнер, Кокаин, Ай, да Путин, сукин сын )))

19:30, 24 февраля 2018 Западные СМИ опровергают версию российского МИДа о путях пересылки наркотиков из Аргентины в РоссиюАргентинское издание La Nacion называет непосредственным перевозчиком чемоданов с 400 килограммами наркотиков немца русского происхождения, фигурирующего в деле как сеньор К. Груз должен был лететь в частном самолёте, но после вмешательства в дело спецслужб, его отправили правительственным бортом. Как уточняет британская The Telegraph, чемоданы с мукой, на которую подменили кокаин, в Россию везли якобы на самолете экс-главы ФСБ Николая Патрушева, причём, как настаивает издание, именно в дипломатическом багаже. Как заявила министр безопасности Аргентины Патриция Булрич, операция по замене кокаина на муку проводилась в кратчайшие сроки. Чемоданы были снабжены датчиками слежения, а на телефоны подозреваемых установили прослушку. Патрушев, как глава Совбеза, побывал в Аргентине в декабре 2017 года. Версии о дипломатическом перелете придерживается и издание La Nacion. Ранее представитель российского МИД Мария Захарова называла «спекуляциями» сообщения об использовании дипломатических каналов связи для контрабанды наркотиков из Аргентины в Россию.

Написанное Бабченко мне уже не кажется чем-то нереальным. Кто из нас в 2013 мог представить себе побег Хряка, Майдан в крови, "зеленых членовечков" в Крыму, "Грады" гребаных "мышебратьев" через границу, Иловайск, наш Ил-76, голландский Боинг и т.д. Скоро, очень скоро кацапидары за поребриком будут тонуть в крови, своими руками или общемировыми усилиями - неважно...

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение. Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.— Как же так получилось? — спросили Адриана.— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.— Давай дальше режь, и я пошел!Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.— Это красные, — пояснили ему.— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.Но те только гонорово надувались, и говорили:— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.В 1943 году итальянцы говорят ему:— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении». Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет.

... и начался "Русский запой"

Там вроде кацапсины возобновиляют гражданские рейсы в Египет. Ну вы ж понимаете, что скоро борт с руссо-биомусором опять бабахнут. После их то куража по сирийским школам/больницам ...

БЛЯТЬ, дохлая русня - как же это охуенно! ))))

Спасибо, Кноп! Вот вроде и знал все это, но в данном ролике изложено кратко, емко и весомо. Спасибо ))

Ну не знаю. Сходили семьей в кинотеатр на премьеру последней части в 3Д. Были в полном восторге!