Zipr

кацапидоры как Волк в "Ну погоди" - сами себя замуровывают

ееееееее!! )))) https://m.lenta.ru/news/2017/05/11/nonanonimus/

Иван Охлобыстин: Райский подарок Всем нужна война. Вихрастого заокеанского бутуса без войны демократическая богема на барбекю не пускает. Шоколадного вождя древних укров без войны за украденные деньги глупыми вопросами пугают. Прибалтийская военщина не знает куда единственный танк направить, чтобы россияне у них шпроты не отобрали. Игиловцы, как я понимаю, окромя войны, другой жизни и не ведали... Всем очень-очень нужна война. Назрело. Оформилось. Общие представления о предстоящих баталиях у всех примерно одинаковые: все средства хороши, лишь бы не атомная бомба. А после войны — буфет и танцы. Но что-то мне подсказывает, что без атомной бомбы в итоге не обойдётся и на танцы рассчитывать не стоит. Что ж, значит, это и есть апофеоз всей предшествующей истории человечества. Печально, что так. Хотелось разнообразия. Говорят, до нас было ещё три-четыре цивилизации, но они тоже упёрлись в товарно-рыночные отношения — и сейчас пребывают в виде нефти. Значит, и нами когда-то могут машины заправлять. Вот как бы это наше понимание до граждан Америки донести? Может, протроллить в жёсткую и провести пару дополнительных ядерных испытаний на атоллах в Тихом океане? С прямой трансляцией на Первом канале и праздничным концертом типа «Голубого огонька» в период его народной популярности — с академиками, генералами, балеринами, хоккеистами и космонавтами. И чтобы перед сном вся страна подошла к раскрытым окнам и спела государственный гимн. Волей-неволей простой американец об этом узнает и спросит у Трампа: «А что там русские так широко празднуют?» Что он сможет ответить простым американцам? Конечно! Только правду! Мол, празднуют россияне проведение внеплановых ядерных испытаний на безымянном атолле в Тихом океане. «Что бы это значило?» — почешут затылки простые американцы... И путём несложных умозаключений придут к мысли, что самое время, по доброй североамериканской традиции, наряду с убийством коренного населения универсамы грабить. А нам дальше надо свою решимость демонстрировать. Было бы прекрасно крестный ход миллиона на полтора голов от Москвы до Владивостока запустить. Тоже с трансляцией. Телевизионный марафон «Живый в помощи Вышнего». В каждом населённом пункте, через который будет проходить крестный ход, установить палаточные городки и развернуть благотворительные ярмарки. Выделить под трансляцию канал «Спас». А канал «Звезда» пусть транслирует стремительное строительство в Уральских горах бомбоубежища размером с город-миллионник под названием «Ковчег». ТНТ на их базе запустит молодёжный ситком «Мёртвые, но озорные» — про молодых строителей. Американцы темы с бомбоубежищами очень любят. Для них можно сделать англоязычную версию в интернете. Уверен, в душах простых американских граждан будет нарастать ощущение, что Трамп им чего-то недоговаривает. Но и на этом не стоит останавливаться! Что нам терять, если все так войны хотят?! Реализуем себя творчески всей страной. Доведём противника до истерики, пока он первый кнопку не нажмёт. А там уж — мы не виноваты! Там по факту жертвы с нас все грехи снимутся. Тем более что грехов у нас — бездны. И, по сути, Трамп делает нам райский подарок.

Джон Шемякин Ходил в театр. Хотел, чтобы опускающимся занавесом кому-то из актёров отрубило голову. Собственно, в моём понимании, занавес в театре только для этого теперь и нужен. Почему актёры повадились так орать на сцене? Когда это началось? Что они мне хотят доказать ором? Для меня скучный человек - это тот, кто подробно доказывает свою крайнюю нужность. Вот молчит человек рядом со мной - и хорошо. Медленно и спокойно возится с грядками - отлично. Снуло перебирает бумажки - замечательно. Это такой стиль, это я понимаю. Скука начинается с того момента, когда мне начинают доказывать свою неизбежную нужность мне. Прыгает, орёт, ярится, трясет и воет. Мол, так я необходим тебе! Не -за-ме-ним! Рычит! Представление! Темперамент! Должно увлечь. А мне от этого скучно даже в театре. Я прост. Я попрошу, если что. А когда актёр не играет роль, а доказывает крайнюю необходимость свою на сцене, не по делу взрыкивая и биясь, это вообще казарменная тоска. Для дембелей представление. Они такое любят. Вносит графин актёр, а в зал смотрит так, что, графин охота ногой выбить на всякий случай из актерских рук. Внёс графин - уходи. Нет! Обязательно начнёт приплясывать. Или к нему выбегут какие-то ещё двадцать домотканных человек и начнут петь. За миску каши. Женские актёры норовят, не прерывая оглушительного пения, показать себя, подраздеться несколько. Типа, подол подоткнула, моет пол и воет песню. Кормой в зал. А на переднем плане под вой хора, на фоне шевелящейся кормы, орут друг на друга главные герои. Актриса чуть не разорвалась на несколько неровных частей от натуги. Всё упирала хрипловато на то, что лирическая героиня, что девушка. Могли бы в первом же акте подожечь весь дом и дело с концом. Чацкий вбегает в горящий дом. Дымящийся Фамусов выкатывается ему на встречу. Руки, считай, что нету у него уже. Стропила лижут языки огня.Колонны кренятся. "Софья!", - орёт Чацкий - "я тебя! тебя! вот такой! помню!" Софья обгорелая выбегает, у неё полбашки спеклось. Она уже и не помнит ничего. Угли огненные с потолка. Дым. Кашль. На ощупь в угарном мареве. Молчалин орёт, спина в ожогах, кланяться ему больно. Через Скалозуба все просто перешагивают, он лёжа пытается всех переорать, хватает за ноги остальных. Старуху печной трубой придавило. Внучка головой в окно, а там решетка. Трясёт. Ну можно и поорать в таких условиях. А иначе странно.

Клетчатое одеяло - Носки за 300 грн. 1:0

"Владелец (пусть, бывший) несметных сокровищ, Батонов, скульптур и картин, По Волге плывёт президент Янукович. Пусть, бывший. На яхте. Один. Страну за два года уже позабывший, В трусах от Brioni, как франт, Выходит на палубу утром (пусть, бывший) Чего-то когда-то гарант. Вот он из-за острова рулит на стрежень Состроив лицо кирпичом Пусть, это — не Днепр, но воздух так нежен, И Родина — тоже с мечом. Потом посетил для народа закрытый Музей про погибших в войне. «Никто не забыт, и ничто не забыто!» — Он там прочитал на стене… Никто не забыт? — Янукович, похоже, Готов был от боли кричать: — Ничто не забыто? Так мне, что ли, тоже Придётся за всё отвечать? Забудешь навряд ли на яхте свой страх ты, Предательство, бегство, Майдан… А люди кричат тебе вслед: «Ах, у яхты — Знакомый с лица капитан!»

Эх, Киви, Киви ... :-( Да вы знаете, каким он парнем был! Тонкую натуру имел Толстых. А какой у Киви был богатый витаминами внутренний мир! Вот "Шмели" и слетелись. Я, бывало, говорю ему: - Миша, ну поставь ты на окна противомоскитную сетку. А он, шельма эдакий, только усмехался в усы да уссыкался в трусы. Чуял, сердешный, погибель свою. У-у-у, хунта проклятая, чтоб ты салом подавилась. Извела таки касатика ... *ушел рыдать*

... в унитаз вглядываются?

Думаю, что Захар следующий. причем, грохнут тихо, а обставят, как сбежал. Такую зраду лугандонцы не переживут, ахахахах

"а мы тут плюшками балуемся" (с) ;-) https://vk.com/wall-55653790_2227218?offset=0 Типичная МакеевкаНочной чат Роман ЗапорожскийВсего одна ошибка в ДНК, и получается ДНР. Полиграф-Полиграфович ШариковБыл Гиви, а стал гивино. Завтра его закопают. Слава Украине! Феликс КотВысказались? Полегчало? Жить стали лучше? Роман ПономарёвПи......ры хохляцкие. Макеевка сладких снов. Таня Колодяжная ответила Полиграфу-ПолиграфовичуПолиграф-Полиграфович, пошел на*** Стерео ТипНайдены паспорта!!! Хозяйки, если найдетесь звоните по номеру 095 466 15 68 ! Иннуся Кравченко ответила Полиграфу-ПолиграфовичуПолиграф-Полиграфович, сущeство ты нeдорaзвитоe.больной Полиграф-Полиграфович Шариков ответил ИннусеИннуся, я украинец, а вот ты не понятно кто. Рашисткая подстилка, забыла свои корни. Полиграф-Полиграфович Шариков ответил ИннусеИннуся, твоих предков расстреливали, морили голодом, принудительно переселяли в Сибирь. А ты этого не знаешь и не хочешь знать. Для РФ ты всегда будешь хохлушкой-малоросской, сколько бы ты футболок на себя не надевала. Полиграф-Полиграфович Шариков ответил ТанеТаня, Макеевка это Украина и паспорт у тебя украинский. Полиграф-Полиграфович Шариков ответил РомануРоман, а твои предки кем были? Судя по фамилии украинцами. Один точно был пономарем, церковным служкой. Таня Колодяжная ответила Полиграфу-ПолиграфовичуПолиграф-Полиграфович, ну раз ты украинец вот и вали от сюда в своих группах пиши что хочешь сидите там твари радуетесь,что у нас люди гибнут,вояки ,в конце концов детей не жалко? в чем они виноваты?не долго твоя гармошка будет играть ,и мы порадуемся ,так что вали от сюда .. Полиграф-Полиграфович Шариков ответил ТанеТаня, дети Авдеевки, Светлодарска, Мариуполя, то же страдают от обстрелов. Или раз они под украми на них пох? И кто первый оружие в руки взял, в рашку захотел? ВСУ? Таня Колодяжная ответила Полиграфу-ПолиграфовичуПолиграф-Полиграфович, Макеевка ето Украина ?Ты в курсе что уже давно днр? И паспорта укр у меня нет и не было ,какого ты хера тут сидишь тогда ????Вали на Украину ! Полиграф-Полиграфович Шариков ответил ТанеТаня, свидетельство о рождении кем выдано, днр или РФ? ... Иннуся Кравченко ответила РомануРоман, ну и дaльшe чё? Уровeнь интeлeктa у тeбя очeнь низкий. Анастасия БарановаРебята, в районе бендера , ул. Депутатская, никто белую варежку не находил? Верните пожалуйста если кто то нашел! Роман Запорожский ответил ИннусеИннуся-ватуся, слово "интеллект" пишется с двумя "л". Еще прокукарекай про уровень? Вадим БурлакаХа, тризуб с девчонками схлестнулся. Смелый однако. Ты что-реально из Запорожья? Роман Запорожский ответил ИннусеИннуся, вопрос об уровне развития закрыт. Ты - одноклеточное. Иннуся Кравченко ответила РомануРоман, бeндeр проклятый Роман Запорожский ответил ВадимуВадим, ступай себе с миром, залетный ватник. Здесь водки нет и боярышник не наливают. Да, кстати, блинами с лопаты тоже не кормят. Пойди, что-ли, слепи петуха из навоза.... и поправь свой кокошник - он с твоей треугольной головы спадает, не ровен час - потеряешь, ахахахах Роман Запорожский ответил ИннусеИннуся, а какой именно бендер из этих двух? Вадим Бурлака ответил РомануРоман, ты тупой? Я тебя забыл спросить. Не позорь славный город своим трезубцем. Роман Запорожский ответил ВадимуВадим, Запорожье действительно славный город. Помню, как в 2014 весной запорожцы наваляли скотоватным петухам (вроде тебя), которые посмели развернуть триколорные тряпки гнилой рассеюшки. Еще вопросы? Или ты так - вскукарекнул и исчез обоссаным? Роман ЗапорожскийМакеевцы, когда там Гиви зарывают? Кто в курсе? Кстати, есть у кого видео, как Гиви на похоронах чМоторолы венок поймал? Нужно для истории сохранить, ахахахахахахахахахахахахахах ))))) Вадим Бурлака ответил РомануРоман, пасть заткни. Жаль что таких как ты в лесах бандеровщины мало переловили после войны. А в Крыму то же самое делали с вашими украми. Но не украинцами, которых я уважаю и которые есть мои предки. И наша славная Кубань в хрен таких как ты не ставит, так что покончим с пустым разговором. Тебе он никак не поможет. Роман Запорожский ответил ВадимуВадим, русня, возвращайся в свою землянку, ахахахахах. Как там его...Красножоп...Краснорож ...Красно ...красно...О! Вспомнил! Краснодар же! )))) Ирина Блат ответила РомануРоман, ты типичный провокатор!!!!!Низко..фейк))))А всем жителям Новороссии мирного неба и Ангела-Хранителя над каждым домом Роман Запорожский ответил ИринеИрина, а "новороссия" - это, простите, ЧТО? Консульства, посольства у нее есть? В ООН, ПАСЕ состоит? Где это, что это, кем (чем) населена? Поясните, пожалуйста Любовь Смирнова ответила ВадимуВадим, у них просто психическая деградация. Распад личности, как при болезни Альцгеймера. Тут уж ничего не поделаешь. Остаётся смотреть со стороны с гадливостью.. Ирина Блат ответила ЛюбовиЛюбовь, это от безисходности у них)))Порошенко себе приготовил пути к побегу..а им бежать некуда))))Да и финансовую поддержку Порошенко им не окажет Ирина Прохорова ответила РомануРоман, Это такая территория) в России была) Роман ЗапорожскийГде все? Это, в конце-то-концов Ночной чат или Ночной комендантский чат? А? Э? ))) Все заняты, что ли, к похоронам ушлепка Гиви готовятся. Так это вот - одной рукой оформляйте венки на Гивины похороны, а свободной рукой печатайте. Веселей-веселей. Шнелле-шнелле! Ахахахахаха Роман ЗапорожскийНу хорошо. Раз все такие печальные, то объявляю КОНКУРС. Или викторину. Тематическую. Внимание, вопрос.Уважаемые знатоки города Макеевки, вы конечно знаете про такое государство в Восточной Африке как Сомали. Так вот, внимание, Растут ли там киви? время пошло. Можно использовать помощь зала (ватникам можно использовать помощь зада.) Роман Запорожский... ну же! Географы xyевы, Значит "новороссию" они, видите-ли знают, а про страны Африки ни в зуб ногой Роман Запорожскийпростой же вопрос, чатлане! Сомали, киви, все просто. Ай, да отбросьте вы эти свои ассоциации

В честь Героя ДНР Гиви, Донецк собираются переименовать в Гивнецк. Кто хочет жить в Гивнецке?

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/01/27/8/148551849018363835.jpg

http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2017/01/27/8/148552274517997593.jpg http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2017/01/27/8/1485522788148837771.jpg

http://cs8.pikabu.ru/post_img/2017/01/27/8/148552273716613329.jpg

В американских аэропортах на рейсах до Вашингтона беспрецедентные меры безопасности. У выходов на посадку стоят до десяти офицеров, двойная проверка. Сначала офицер просвечивает ID на подлинность, и только потом у другого офицера уже прикладываешь посадочный талон. У входа в самолет проверяют содержимое ручной клади. Пассажиры говорят, что последний раз что-то подобное случалось после терактов 9/11. Сам Вашингтон готовится к приезду десятков тысяч поклонников Дональда Трампа. Больше всего беспокоятся владельцы кафе и ресторанов. В обществе завязалась публичная дискуссия - журнал Вашингтонец задался вопросом, можно ли отказать в обслуживании белым националистам и супрематистам из числа сторонников Трампа, которые наводнят на этой неделе либеральный Вашингтон? Напомню, за Трампа в Округе Колумбия проголосовало 4% (четыре процента) жителей. С одной стороны, от дискриминации в том числе по политическому признаку защищает Конституция США, а также, дополнительно в Вашингтоне - Закон по правах человека Округа Колумбия. Но с другой стороны, пояснил местный юрист, проводивший специальный тренинг для рестораторов в преддверии Дня инаугурации, радикальные идеологические группы нельзя определять по принципу политической принадлежности. В итоге решили, что отказать в обслуживании посетителям просто потому, что они сторонники Трампа и Республиканской партии, нельзя. Белым националистам (для кого Трамп стал единственным кандидатом, которого они когда-либо официально поддержали) - можно. Как определить? Например, если будут носить футболки с надписями оскорбительного содержания. Или вооружены. В ноября в Вашингтоне разразился мини-скандал. Ресторан Маленькая Италия по недосмотру провело ужин для Национального Института Политики, националистической группы-сторонников Трампа, члены которой были запечатлены на фото кидающими зиги. Пришлось ресторану публично извиняться, а всю выручку отдавать в Лигу против исков о диффамации. Еще чуть-чуть (лет сто пятьдесят), и Москва, где либеральная интеллигенция страстно защищала свое право на совместный выпивон и фотографирование с военным сепаратистом Бородаем, того гляди, дорастет до того же. В то же время, на Капитолийском холме открылся поп-ап бар, посвященный именно Дональду Трампу. На входе стоят картонные Трамп и Путин на фоне красного флага с серпом и молотом. В баре наливают коктейли с русской водкой, потому что, как объясняют владельцы, на вечеринке по поводу победы Трампа в Москве уж точно пили водку. И в большом количестве. Кроме того, за $14 подают коктейль Willet Bourbon (willet в переводе значит эквивалент женской груди на жаргоне), который здесь называется «В Трамп-Отеле этот напиток стоит $29». И он там правда столько стоит. Дайнер Коммьюнити в районе Бесесда тоже был в тренде со своим специальным предложением - бургером «Золотой Дождь». Котлетка покрыта «естественно загорелым чеддаром, с которого по бокам стекает желтая горчица, и украшает это все крохотный маринованный огурчик». Для окончательного happy-ending к бургеру шел высокий стакан лимонада и покрытый лимонной глазурью пончик (естественно, с дыркой). Подавали Золотой Дождь, правд, всего один день, и в меню его уже нет. Стоил 20 долларов. В баре отелея Hay Adams, прямо напротив Белого дома, на подставках для стаканов тоже Трамп. И из последних новостей - будущий президент поссорился с дизайнером Томом Фордом. Бывший глава дома Гуччи, а теперь - самый дорогой американский дизайнер, в эфире ТВ сказал, что не будет одевать Меланию Трамп, потому что он демократ и поддерживал Хиллари. Но и сама Клинтон, если бы была избрана, добавил Форд, не должна была бы ходить в его платьях, потому что они слишком дорогие, и честный президент не может себе такого позволить. Трамп оскорбления не снес и тоже выступил по ТВ - да кто его, этого Тома Форда, вообще звал одевать Меланию? Никто и не предлагал ему, сказал избранный президент США и добавил, что его знакомый друг из казино (MGM, кажется), узнав о чудовищной выходке дизайнера, распорядился убрать из помещений все вещи под маркой Tom Ford. Вот такая Санта-Барбара за день до инаугурации 45-го президента США.

Mykola Voskalo я бачив новость інтересну точніше ролік на ютюб як журналіст у знак протесту відрізав український чуб він чуть не плакав бідолаха на подвіг смєлий цей ідя хоть і трусився весь зі страху но на поддєржку став дождя! не знаю я, як ви, друзяки, но от мені аж стало жаль того дурного небораку хоть він канєшно і м...аль но є у мене опасєнья шо ці на голову слабі тєлєсні інші поврєждєнья начнуть наносити собі оце вдруг від томлєнья духа і від вогня шо жжот в груді візьме хтось і відріже вухо в прямом ефірі на дожді мета канєшно в них висока і намєрєніє тверде наступний виб'є собі око а далі то вже як піде за дождь знесуть усяку муку любі страданія знесуть відріжуть ногу або руку або іше чого-нібудь бессмислєнний і беспощадний російський бунт, я десь читав тут і представить собі складно весь результат таких забав течуть росієй крові ріки вєздє лежать обрубкі тіл між ними лазають каліки глотая грязь, гівно і пил над цим усім літають мухи ворони і орли також содом, гомора і розруха і всьо із-за канала дождь...

...Посуда года - лопата Скульптура года - петух из говна

Вовк Панібрат 13 мая 2015 г. · Дядя Коля гарно співає та декламує. Тому щороку його беруть до Вертепу. А цьогоріч він спізнився і тому став москалем. Дядя Коля сварився, торгувався, шморгав носом і гупав кулаком по столу. Нагадував Петі-чорту, як вони разом ганяли мєнтів. Об'яснявся в любві козі Галі. Запитував у Фєді- жида, коли той верне 200 євро. Погоджувався бути негром, циганом, білорусом, волом та віслюком. Проте, поспільство було непохитне - Вертеп потребував москаля. Дядя Коля з важким серцем погодився. А напередодні Різдва упав біля привокзального кіоску і вивихнув ногу. Аби не підвести добре товариство дядя Коля видзвонив швагра Мітю. Мітя заробляв на прожиття рубаючи м'ясо на місцевому ринку, але в душі вважав себе митцем. Ходив до театру, відвідував літературні вечори, читав Коельйо і Муракамі. Пропозицію дяді Колі він радо прийняв і взявся вживатися в роль по всіх відомих театральних системах від Меєрхольда до Таїрова. Найбільшу увагу Мітя приділив костюму. Заношений, пропахлий багаттями камуфляж новоявлений москаль прикрасив георгіївськіми бантіками, саморобними шевронами ЛНР та батальйона Восток, медаллю за порятунок на водах і десятком значків з батьківської колекції. Стару тещину перуку пустив на бороду. Поношену жінчину каракулеву шапку облагородив значком з Володею Ульяновим та закріпленим на триколірну лєнту фазанячим пером. Відкопав на горищі китайського дитячого автомата та взув для брутальності камелотівські берци. Оскільки на вулиці було слизько берци обтягнув старими шкарпетками. Тривалі приготування зробили свою чорну справу - Мітя спізнивсь і доєднався до колективу, коли той вже виводив у першій квартирі Нову радість. Появу Мітя обставив імітацією автоматної черги, підірвавши за дверима кілька петард та фразою "русскіє ідут, христос ся рождає, гражданє хахли". Вертеп та господарі якусь хвилину витріщались на охамілого кацапа, а далі з криками "бий падло" рванули в атаку. Мітя, моментально понявший, шо перформанс не вдався і щаз буде каральна операція і розп'яті снєгірі в сметані, ламанувся до виходу і полетів засніженою вулицею як птах. Добрим українцям, що саме вийшли на прогулянку відкрилося воістину чарівливе видовисько. Тихими, залитими яскравим вітринним світлом вулицями розсікав здоровило в камуфляжі, з автоматом та бородою набакир. Услід за ним мчали чорт з качалкою, жид з мітлою, ірод з парою ножів, коза з пляшкою шампанського та вгодований пожежник Вітя в вухатих домашніх тапочках. Віті зірвали гостину і коляду, тому він люто розмахував совочком для вугілля, лаяв кацапа на всі заставки і грозив тому концтабором, купанням в ополонці та люстрацією без наркозу. Мітя раз-по-раз оглядався, кричав шо він від дяді Колі, шо то інсталяція і модернізм, а художника обіжать не треба, але це не спрацьовувало. На сусідній вулиці в процесію влився старий пудель Артемон, лишивши напризволяще бабку Юхимівну і скликавши на охоту всіх навколишніх дворняг. Переслідування рускоязичних сягало апогею і грозило вилитись в сюжет для НТВ, але тут Мітя добіг до супермаркету і загубився в натовпі. Приблизно за годину, коли Мітя парив в тазіку розморені гонитвою ноги задзвонив телефон. - Ти пасивний гомосексуаліст, Мітя - заплакав в трубку дядя Коля. - Шо ж ти наробив, іроде. Хто мене після цього в Вертеп візьме? - Я візьму - безжурно відповів Мітя. - Свій Вертеп організуєм, дядь Коль. Творчий, по всій театральній науці. І, зауваж, як я тебе ціную - ти там москалем не будеш. Якусь хвилю Мітя помовчав, а далі грайливо прошепотів: - Москалем буду я...

Бурей зимний лес взволнован, Волгу сковывает лёд. Славный витязь Хаим Коган Отправляется в поход. И за матушку Россию, И за русскою мацу Ветер пейсы боевые Развивает по лицу. Чахнут тонкие осины, Снег ложится у ракит, И обрезом, как дубиной, Печенегу он грозит. За березки, воду в кране! На коне среди полей... Гой, славяне! Гей, славяне! Зайгизунд! Азохенвэй! Едет Хаим утром ранним, По полям, что нет конца... Но однажды с указаньем Князь Владимир шлет гонца. Мол, вставай, товарищ Хаим, Русский витязь удалой, Мол, завелся в нашем крае Враг коварный и лихой. Настоящий уголовник, Сеет смуту и испуг, Зяма Соловей-Разбойник, Тети Песи младший внук. Промышляет у дороги, Где четвертая верста, Разоряет синагоги, В общем, нет на нем креста. Неспокойно стало ныне, Спасу нет от басурман. Приезжай. Ваш князь Владимир Моисеич Зильберман. Прочитав посланье это, И серьезный сделав вид, Хаим Коган до рассвета Целовал Маген Давид. А потом воскликнул:- С Богом! И доспехами звеня, Сел на лошадь Хаим Коган, А точнее на коня. Во спасение народа, С зычным криком: -Гой, еси! Хаим едет из Ашдода До Владимирской Руси. Долго ехал он сквозь морок, Через чащи буерак, Танцевал в пути семь сорок, На привалах ел форшмак. Наконец- то там, где хвойник, Видит Хаим вдалеке- Зяма Соловей- Разбойник У опушки на пеньке. И коня в галоп отправив По долам наперерез, Славный витязь Коган Хаим Из штанов достал обрез. И воскликнул во весь голос, Через поле, степь и лес: - Зяма, для чего ты цорес И геволт устроил здесь? Много говорить не будем, Но, таки, не в первый раз Уважаемые люди Пишут жалобы на вас. Из-за вас по снежной пыли Я на Русь пришел опять, Зяма, что б вы мне так жили, Что имеете сказать? Зяма, не к чему терзанья, Делать вид, что не причём, Я второе обрезанье Счас вам сделаю мечом! Побледневший, как покойник, Высморкав в платочек нос, Зяма Соловей - Разбойник Только тихо произнес: -Это всё антисемиты! Оклеветан ими я! И замерзшие ракиты Зашумели у ручья. -Незаслуженно охаен, Перекатная я голь... Понимаешь, витязь Хаим, Жизнь еврея это боль. Обвиняют и клевещат, Мол, от нас всегда бардак. Это же простые вещи, Хаим,ты ведь не дурак... Я не трогал и букашку, Даже с мухами дружил Сторублевую бумажку На налоги отложил. Отчего ж я не прикаян? Твердо сидя на коне, - Ша!- воскликнул витязь Хаим: -Эти майсы не по мне! Что тут за театр драмы? Что за жалкий, бледный вид? Поезжай в Израиль, Зяма, Как порядочный семит! И хоть плачем не растроган, Понимаю, как еврей, Я ведь, Зяма, тоже Коган, Хоть по маме Челубей. И с пенька поднявшись прямо, И в ответ сказав:- Вэйзмир, Соловей - Разбойник Зяма, Помолясь, пошел в ОВИР. И с тех пор на всех дорогах В снег и в дождь, и в град, и зной, Охраняет Хаим Коган На Святой Руси покой. — Александр Гутин

«Ни кола, ни двора, ни друзей, ни родни. Мы с тобою в России остались одни. Гнутся крыши от веса сосулечных льдин. Мы остались с тобою один на один. Занавешены окна давно, чтобы нас Не увидели страшные люди без глаз. Перерезанный шнур не погасит экран, Посыпающий солью зияние ран. В каждом слове – зловещий кровавый кисель, Заводных соловьёв ядовитая трель. Никому не пиши, никому не звони, Мы остались с тобою в России одни. В дверь услышав звонок, открывать не спеши: За тобою пришёл человек без души, У него вместо мозга – густой холодец, Как у всех сердобольных людей без сердец, Изо рта – краснозвёздных идей перегар, На холодном лице – черноморский загар, Он готов на последний, решительный бой, Сверлит двери глазок его глаз голубой. Мы с тобою остались в России одни, Не кукушка, а ворон считает нам дни, Он добычею скорой считает твой глаз, Как и всё, что останется скоро от нас. К сожаленью, удел у страны – бестолков: Быть лишь словом на форме плохих игроков, А берёзам судьба – превратиться в муляж, Лечь зелёными пятнами на камуфляж, Чтобы мы, обитатели нашей страны, Были миру на фоне страны не видны. Я болею душой, я по праздникам пьян, Как любой из живущих вокруг «россиян», Но довольно давно уже в дней пустоте Стали гости не те, да и тосты не те. Иногда даже некому руку пожать, А ведь мне с ними рядом в могиле лежать, Среди тех, кто поёт под шуршанье знамён Есть хозяева милых мне с детства имён, Но в последние дни изменились они. Мы с тобою в России остались одни… Совершенно, похоже, лишились ума Лжевладимир, лжесуздаль и лжебугульма, Через сотни наполненных скрепами клизм В нас качают лжеверу и патриотизм Между рёбрами ноет, инфарктом грозя, И остаться невмочь, и уехать нельзя. И уехать нельзя, и остаться невмочь. Прочь отсюда? Но где эта самая «прочь»? Мы останемся здесь, но секрет сохрани: Мы с тобою в России остались одни». (Андрей Орлов

Яков Андреевич Коган А вот, к примеру, возьму ка я, по большей части из озорства,конечн о, но и не чураясь меж тем жажды обогатиться, возьму да и затею почтенное производство (с последующей бойкой торговлишкой) консервированного говна! Этикетку заманчивую нарисую, с виньетками и приятной глазу игрой шрифтами. Купажировать буду честь-по чести в стекло, без обману. Чтоб всякий мог не гнушаясь в руки взять, на просвет оглядеть, ознакомиться с ингредиентами и прочими характеристиками продукта. Дескать, так мол и так, стопроцентное, чистейшее говно, добытое старинным народным способом, прямиком из жоп, никакой там, знаете ли синтетики вот этой вот чёртовой, сбави боже ГМО там какое или ещё какая прочая химия, не содержит примесей и красителей, только натуральный кал в составе имеет, непревзойдённой густоты консистенцию и запах — наиотменнейший! Жрать, что характерно, нельзя! Так и напишу на баночках - «Говна не жрать!» И начну я это всё продавать, с прибаутками, как водится, да с присказками. Мол, а вот кому говно спелое, румяное, фасованное! Наше, родненькое! В Америке драма — уходит Обама, а нам всё равно — берите говно! С пылу, с жару из печи — знай, говно на стол мечи! Меркель, что кривишь лицо? Это наше говнецо! Уух! Ну и так далее, в таком вот роде всё. Девок найму белёсых, щекастеньких, чтоб в кокошниках картонных приплясывали бы подле лавки моей. Мальчика голосистого, можно из хора, чтоб протяжно тянул «Известно всем уже давно, полезно каждому говно». А лавку так и назову «Какашки от Яшки!» И пойдёт дело! И тут, некие ушкуйники, вопреки божьему замыслу и человечьей логике, возьмут да и наедятся моей продукции. И не просто наедятся — а ещё и преставятся все поголовно и, как назло, все улики оставят, чёрт бы их побрал! Пойдёт городовой смотреть, в чём там дело, а они вот, пожалуйста — все перемазанные лежат и ложки у них — тоже не совсем в варенье. И пахнет сами понимаете как. Какой пахнет. И баночки мои тут же, вот они! С указанием адресации производства и прочих соучредителей нашей Дерьмовой Артели. И тотчас ко мне жандармерия нагрянет, руки белые мне крутить да испрашивать, по что я, лиходей и иудей, удумал люд честной говном кормить до смерти. Я, конечно, в отказную сразу же, мол говном торговал, признаюсь, вот на то и бумага у меня имеется — но есть его никого не вынуждал и даже напротив, предупреждал соответственными буквами о вреде сего поступка. А мне в околотке так строго — сума сошёл, что ли?! Где это видано, что бы человек говно в баночке купил и не сожрал бы его потом?! Разве мыслимо такое?! Раз упаковано и продаётся — значит жрать надо! А уж на эти ваши надписи предостерегающие — кто там на такое смотрит-то. Интеллигенция разве что. Так она, всем известно — вшивая, так что каков с неё спрос. За сим выносим вердикт — виновен! Пейсы отрезать и на вечное поселение в Сибирь. А готовую продукцию — конфисковать, может не такая уж она и ядовитая. Проверим потом. Вот я всё это представляю, и враз раздумываю мануфактуру то запускать. Ибо как не крути — один чёрт извернуться и нажрутся, а Яшка виноват будет.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/7/8929729.jpg