Zipr

ФЕЙК. Поиск по картинке выдал такое (от 25 декабря 2015) http://herseyogren.com/tr/annemi-istiyorum-diye-agladi.html

http://udaff.com/image/45/15/451556.jpg

Вата кРимський

ded2008 написано 8-2-2016 22:50 и вообще бред какойто обсуждать ядерную войну когда на вас уже почти тридцать лет испытывают бактериологическое оружие в виде вакцин и новых штаммов псевдогриппа. на данный момент 87% населения инфицировано бинарными компанентами. микробусы в вас уже заселены прививками. в час ч просто шпион добавит в очистные фляжку с нужными микробами возможно даже не ядовитыми но запускающими процесс при соприкосновении с созданной в вас микрофлорой. и вы все помрете. все ваше богатсво достанется пиндосоам вместе с тушенкой. а возможно вымрут только мужики призывного возраста как при утечке чумы в свердловске в 80х. тогда к вашим женам приедут негры из нато. вот такой вот негроапокалипсис.

Калиф-страус Как-то утром, когда нежные лучики еще робкого новорожденного светила осторожно касались золоченых куполов столицы мира – города Багдада, великий Владыка, да будет жить память о лучезарном в веках, проснулся с невыносимого бодуна и не найдя второй тапок расшитый бисером, позвал визиря: - Визирь! Визи-и-ирь! Где тебя черти таскают, сморчок старый!? - Тута я! – хрипло отозвался великий визирь, вылезая из под тяжелой шелковой портьеры. – Либо щербет вчера паленый был, либо танцовщицы опять нас клофелином прокапали, о повелитель! - Вон оно чё! А я думаю, что так тяжко-то! – калиф приложился к пустому графину и резюмировал грустно, – ни капельки не осталось. А что у нас сегодня дела государственные есть? Война мож какая или ужин званный? - Не-а! - ответил визирь. – Хотя там колдун какой-то, третий день аудиенции добивается! - Прикольно, может фокус покажет… - равнодушно произнес калиф. – Зови, чо! Через несколько минут стража втолкнула в зал для аудиенций тщедушного мужичка с шальным взглядом залетного фармазона. Тот не переставая оглядываться, мял свои карманы, при малейшем палеве готовый скинуть за борт, притаренное там добро. - Ну… - задумчиво протянул калиф. – Есть чо!? - Вашвысокблагородие, только для Вас, только сейчас и один раз! – начал с ходу прибалтывать колдун. – Товар – жемчуг, мамой клянусь, попробуете – за уши не оттащишь! С этими дешевыми прибаутками уличного кидалы он достал небольшую коробочку и, открыв, показал содержимое. На дно тары был насыпан черный порошок, а в уголке лежал свернутый в свиток старинный манускрипт. Калиф распальцевал визирю – проверь мол. Не то, что бы он был такой уж пафосный босс, просто во рту, будто кошки нагадили и язык был шершав, что твоя подошва. Визирь развернул послание из коробочки и начал читать вслух по слогам и с выражением: - Мир тебе бродяга, кем бы ты ни был! Если ты читаешь это письмо то, скорее всего я уже мертв, хотя тебе я так понимаю это по банану. Будь же ты проклят бессердечный, и перейдем к сути - занюхаешь дорогу черного снега, что в коробке насыпан и приход тебе обеспечен цветной и грамотный, но! Есть еще бонус, для совсем безбашенных торчков! Произнеси, набрав в рот прошлогодних желудей – «Мутабор наклал в котел, Мутабор сломал забор, беспредельщик Мутабор, помочился нам в костер!» и тогда мой юный искатель острых ощущений ты обратишься в любого зверя, птицу или гада, название которого произнесешь. Но помни, если тебя пробьет на ха-ха в образе животного и ты забудешь считалочку волшебную, тогда всё – амба карапузики! В человека ты больше не превратишься. Короч, я предупредил, дальше сам крутись, как хочешь. Всегда ваш, Пабло Эскобар! Чмоки. - Чета мутный порошок, - осторожничал подозрительный визирь. - Мож лучше финиками забродившими закинемся и войну кому-нибудь объявим? - Не, надоело, - капризно протянул калиф. - Найди-ка мне желудей! Закрывшись у себя в покоях, великий калиф размышлял в кого бы ему лучше обратиться. Бегемот или жираф? Он видел много животных, была у него книжка с картинками, но больше всех ему понравился аист – красивый такой и ноги длинные. Набрал он полный рот желудей, занюхался препаратом диковинным и пробурчал набитым ртом – страус! Конечно же, мой внимательный читатель, он хотел сказать – аист, но забористый порошок так быстро торкнул его прямо в нервную систему, что калифу было уже все равно, что аист, что заяц, что космический шаттл «Индевор»… С удивлением разглядывал он свои мощные ноги с хорошо развитой мускулатурой, дистрофичные крылышки и диковинное оперение. Неожиданно калиф услышал шорох листвы за окнами дворца и, припав на измену, молниеносно воткнул голову в землю – фальшстарт! Мраморный изразцовый пол глухо загудел, но удар выдержал, а незадачливый страус получил легкую контузию. Это его так развеселило, что он от души рассмеялся, разглядывая зеленоватые круги перед глазами. Лишь вволю покуражившись над слугами и разбив головой пару мозаичных фрагментов паркета, калиф, наконец, вспомнил о табу на смех. Признаться, он слегка струхнул и, заорав брачным воплем молодого марала, принялся вспоминать глупую считалку. Набежала тут стража, давай калифа успокаивать обнимать и оглаживать. А он бедолага беснуется, орет во всё горло страусиное: - Заклинание! Я забыл заклинание! …Мутабор ссы на забор! Слова, мне нужны слова! Санитар прикрыл плотнее дверь ординаторской. Изможденный ночным дежурством и только-только прикорнувший на жесткой кушетке доктор нервно вскинулся от диких воплей из коридора: - Андрюш, что там за шум? - Да вы поспите, Павел Адамыч! – сконфуженный санитар прятал за спиной прочную смирительную рубаху. – Буйного привезли, но мы сами справимся. Меж тем вопли становились все громче и местами переходили в хитросплетенные эскапады: - Я понял! Я все понял! Суйте мне в клюв желуди, без этого заклятье не подействует, глупцы! Куда вы меня тащите я не аист, это же я - ваш повелитель! Павел Адамович, поднялся и щелкнул тумблером электрочайника: - И давно он в таком состоянии? - А кто его знает! – пожал могучими плечами санитар. – Скорая его с улицы забирала, ребята говорят он головой асфальт пробил в трех местах до гравия… - Силен чертяка! - Да уж… - …Визирь! Мне нужны прошлогодние желуди! Сними с меня заклятье, визи-и-ирь… – постепенно затихала страусиная истерика, мягко гасимая сильным внутривенным успокоительным. – Мутабор… Мутабор беспедельщик… Уж умирающее солнце последними тусклыми лучами золотит купола великого Багдада. Добропорядочные жители сказочного королевства готовятся отойти ко сну, а сказки мораль и доктрина Госнаркоконтроля на этот раз соединились в лаконичном посыле – не тяни в себя разную дрянь из заманчивых коробочек, ибо однажды не превратишься обратно в человека! Так останешься навек страусом, пустой головой в пол долбящимся, хотя, кому-то это может даже понравится… (С) РусланТридцатьЧетыре 2015.

Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажер, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить куда там цепляются грузы.

Тварь он. ...Д. Быков: "Очень многие меня спрашивают, как я отношусь к посту Игоря Клямкина, который называется «О методе Быкова». Я его с удовольствием зачитаю (он короткий): «Прислоняться к власти можно по-разному. В том числе, и посредством её критики. Например, поставив её жертвы в моральном и прочих отношениях ниже неё или сделав её виновность производной от виновности самих жертв. Можно обвинять власть в убийстве Литвиненко, но при этом представлять последнего лжецом, повторявшим «идиотские сплетни». Можно оценивать поведение России в Украине, как «глупость и зверство», но при этом не забыв добавить, что глупость Украины была первичной. То есть вина своей власти признаётся и даже обличается, но смягчается изначальной виновностью, приписываемой другим. Как якобы очевидной и доказательств не требующей. Это я о критическом методе Дмитрия Быкова, если кто не понял». Я не очень понимаю, какое мнение здесь можно иметь и что на это возражать. Это откровенная передержка, потому что я нигде не говорил, что глупость Украина первична. Более того, я никогда не говорил, что Украина стоит в моральном отношении ниже России, и никогда к этой власти не прислонялся. Здесь был бы какой-то повод для разговора, если бы я видел Игоря Моисеевича Клямкина на трибунах оппозиционных митингов или в качестве их заявителя. Пока я не видел его там и видеть в нём более бескомпромиссного борца я никак не могу, к сожалению. Если ему кажется, что я прислоняюсь к власти, то это классическая схема, когда человек в состоянии раздражения лупит не реальных своих врагов, а тех, до кого может дотянуться. Что касается собственно предмета полемики. Да, я считаю, что Литвиненко повторял глупости. Да, я считаю, что он не представлял той опасности, которая рисовалась здесь. Да, я считаю, что убивать его не следовало. И более того, мне представляется, что очень многое в действиях Украины тоже заслуживает вполне объективной и часто негативной оценки. И я никогда не буду в числе людей, которые умеют считать только до двух, которые полагают, что глупости и зверства одной стороны полностью искупают любые действия другой стороны. Я никогда и нигде не говорил, что Украина спровоцировала такие действия в России (это, ещё раз подчёркиваю, передержка), но я никогда не откажусь оценивать объективно те или иные действия Литвиненко или те или иные действия Украины — в частности? внезапный отказ ввозить русские книги. Гипотетический пока, насколько я знаю, но чем чёрт не шутит? Ещё раз говорю: пока мы будем считать до двух, пока мы будем мыслить в пределах парадигмы «свой — чужой», пока мы будем категорически отрицать любую попытку объективного мышления и дружно сплачиваться «ату» при виде врага, мы, к сожалению, никуда не выйдем из нынешней ситуации. Именно поэтому я с такой тоской думаю о том, что все разговоры о люстрации, все разговоры о будущем устройстве России, как только речь идёт о сведении счётов, тут же выходят за грань здравого смысла. Мне представляется, что менять одну тоталитарную идеологию на другую совершенно бессмысленно. А всё время проводить чистку рядов и видеть в своих рядах тех, кто пытается прислониться к власти, — это недальновидно, это глупо, это не достойно серьёзного аналитика, мне так кажется. А всё остальное я оставляю без комментариев. Ну хочется Игорю Моисеевичу Клямкину спозиционировать себя в качестве бескомпромиссного борца с режимом. Зачем-то ему это нужно, наверное. Я ему в этом мешать не могу."

http://illustrators.ru/uploads/illustration/image/782921/782921_original.jpg

http://illustrators.ru/uploads/illustration/image/875642/main_%D0%BB%D0%B8%D1%81%D0%B0_%D0%B2_%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%B8_%D0%BC%D0%B0%D0%BB.jpg

На мотив известной песни: "...на ре-фе-рен-дум, нах и камни с неба в лоб - ба-бах! ...на ре-фе-рен-дум, нах и камни с неба в лоб - ба-бах!"

поэт Дмитрий Быков как всегда - великолепен! Хватит наивничать, вы ученые. Масса примеров — от нас до Чили. Что после серых приходят черные - это не новости, вас учили. Эта цитата настолько культова... Вот вам Стругацкие, налегайте! Можно подумать, что после Путина может возникнуть Махатма Ганди. Нет! После долгого вырождения мы заржавеем, мы порыжеем... Бывают разные наслаждения - есть наслаждение разложеньем. Да, после серых приходят черные, мы их заслуживаем, проштрафясь. Пассионарные, увлеченные - на них надежда, писал Кавафис. Вообще, история - вещь коварная, я вам не зря настроенье порчу. Не просто «мы ожидали варвара» - нет, мы ему готовили почву, целенаправленно деградируя, стремясь в безликую идеальность, тупея, чтоб гадина ни единая на этом фоне не выделялась... (Иные спросят, хрустя попкорнами, вникая в суть моего отчета: кого имею в виду под черными? Барак-Обаму, кого еще-то.) Теперь довольные, беспристрастные, прошепчут в позах своих покорных: а разве лучше бы были красные? О да! Уж как-нибудь лучше черных. Но здесь, от севера и до Каспия, куда смятенный взор ни кидаешь, - надежно выродились все красные в таких коричневых, что куда уж. Спросите властию обреченного, уже не просто ожесточенного, а как бы налитого цикутой: что он предложит, помимо черного? Он сам чернеет с каждой секундой. Есть ход истории, он не лечится, не ждет в конце череда наград нас. За что я, в общем, люблю Отечество? За все, но более - за наглядность. Сперва - имперцы, потом - кочевники; сперва - Сильвестры, потом опричники... Все это было в любом учебнике, но их читают только отличники! Кому угоден пример Европы-то, вой бесноватого патриота? Теперь мы все постигнем из опыта, и станем опытом для кого-то. И если почва давно окислена, и самый воздух отравлен серым, - любая жизнь все равно осмысленна, служа соседям дурным примером. Но если даже от милой Родины уже остались кожа да кости, все ждешь - не все же мы тут Володины! - когда закончится, что же после? Уже идут разговоры смелые, их либеральный ведет иуда, что после черных настанут белые, сплошь белоснежные, - но откуда? На правом фланге, на левом фланге ли - оскал голодного троглодита. В раю, конечно, сплошные ангелы, но в рай, поди, ещё попади-то! Иные скажут с наивной верою - они застоя не повидали, - что после черных обратно серою предстанет матрица. Но едва ли. Иные, свежие и отважные, не зная вкуса жизни соленой, тут видят призрак весны оранжевой, а я скорее тоски зеленой. Все краски спектра меня не радуют, совсем не этого мы хотели ж, - но как иначе? Ведь даже радуга - сегодня символ ЛГБТ лишь. И я, в отличие от Кавафиса, певца метафоры, а не факта, - на это дело смотрю без пафоса. Уже не страшно, а стыдно как-то. Мы все в провале, с детьми и женками - бойцы, коллеги, певцы, калеки, и после черных тут будут желтые. Боюсь, надолго. Боюсь, навеки.

Пренебрег, и едва ли уж скрою За диванное ваше нытьё. Походи на ток-шоу за мною, Поори «за Рассею» с моё! Послужи ка и нашим, и вашим, Да почленствуй то в этом, то в том, В единении, двигаясь маршем, Нужно быть пастухом и скотом. Можно быть тем и этим, и сразу, Можно всё, но, как прежде, не всем, Проклиная цветную заразу, Можно краски менять вольных тем. Приспособившись хамелеоном, Под любую, хоть сучью, но власть, За заветным своим миллионом, Ниже дна невозможно упасть. Прогибаться, но в гордом величье, Лебезить - только с пеной у рта. Пропаганде нутро свое бычье, Продавая за ради Христа. Горлопаны и гнойные суки, Кто-то в галстучке, кто-то в очках, Вам кайло бы пудовое в руки, На урановых, блядь, рудниках! Удалась эта жизнь, но обрыдла, Там где принят ваш гнусный устав. Быть нельзя повелителем быдла, Самому этим быдлом не став!

Яков, Россия: Я человек во всём этом разбирающийся плохо, и как следствие - выводов никаких делать не способный. Но меж тем недурственно так помнящий, как весело и задорно всё начиналось: как хохотали пусковые установки, как становилось нам только лучше от всего этого, как хоронили нерусские продукты и снимали эти похороны на нерусские же телефоны, дабы потом выложить на нерусский ресурс, как певцы и певицы пели и плясали что-то жизнеутверждающ ее и язвительное в адрес сами понимаете кого, как радовали новые территории и герои с собачьими кличками, как отмечали и ликовали, клеили на стёкла автомобилей, как запрещали и давили, сжигали и переименовывали, намекали и поясняли, давали зуб, что построят и мамой клялись. А теперь оп так - и у инвалидов отменили льготы. Не у зарубежных, у наших. И как-то это всё не весело и не задорно сразу и скучный вид у всех. И отчего так вдруг - непонятно. Ведь так всё хорошо и складно было, и народный артист пел, и на заводах ребята обещали приехать разобраться, и башня необитаемая крутилась бойко . Вот как так то? А?

сделать из Севастополя топливозаправку для кораблей и самолетов НАТО и переименовать в ... Sea-West-Top-Oil

когда весь мир буде бегать в панике и кричать: "Конец света! Спасите! Вот и он - конец света!!!", то крымчане лишь устало поинтересуются: "А какой график?..."

Миньет от собаки под елкой из навоза )))

коммент убил просто:-) "пиздец, а кто-то сидит на шкафу и снимает это все на мобилу (("

Андрей Орлов ПРИКОЛЫ КОКА-КОЛЫ В чём всего за полчаса Исчезает колбаса? В Кока-Коле, в Кока-Коле, в Кока- Коле! В чём, как знаем я и ты, Растворяются болты? В Кока-Коле, в Кока-Коле, в Кока- Коле! В чьём составе есть гастрит, Диабет, панкреатит? Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола! Кто мешает нам худеть, Повышает вес на треть? Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола! Кто, чтоб больше продавать, Начал карты создавать? Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола! Крым сначала оторвал, А потом - пририсовал? Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола! Кто у ваты со всех сил Извинения просил? Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола! Кто, за прибыли дрожа, К украинцам побежал? Кока-Кола, Кока-Кола, Кока-Кола! "Ай эм сорри! - говорит, - Я не ведайт, што творит, С географий било ошен плохо ф школа! Я прошу меня простить И меня побольше пить!" И слезою чёрной плачет Кока-Кола. Кола бредит, как алкаш: - "Крым - и наш, и ваш, и наш! Мы хотели новогоднего прикола!" Но послушав этот бред Я простой бы дал совет Всем рекламщикам концерна Coca Cola: Если ты как дважды два Можешь полуострова Прибавлять и отнимать, как цифры в школе, То быстрей к врачу беги: Твои чудные мозги Без остатка растворились в Кока- Коле!

Мыкола Джеря РОЖДЄСТВЕНСЬКА ФЕЄРІЯ. Америка. Білий дім. Рожество. У чисто прибраному кабінеті за столом сидить Б. Обама і пише. Періодчно мружить ліве око і з задоволенням перечитує написане. В двері стукають. Обама не повертаючи голови: - Заходьте. Двері невпевнено одкриваються і до кабінету боязко входять двоє. Зразу нельзя понять це мушчини чи женщіни. Одєжда вказує на скрутне матіріальне становище. Особенно це подчьорківають грязні пухові платкі намотані на головах. "Шо це, бля? Чи цигани, чи шо це воно?" - дума Обама оглядаючи з подивом вошедших. Раптом один з них тоненькім дурним голосом питає: - Драстє, колядувать можна? Другий із вошедших починає дрібно хреститись на патрет Лінкольна в углу і затягує:"На щастя на здоровля, на новий год...", но перший внізапно одьоргує його і той замовкає. "Або йобнуті, або циганє. Цього ще не хватало"- з тоской думає Обама, однак в голос каже: - Колядуйте, хлопці. Обидва вошедших переходять в режим "щастяздоровья" і нестройними голосами затягують пісню. З намотаних у них на ногах онучів на паркет капає розтанувший сніг. Голос одного з них Обамі видається явно знакомим і він уважно придивляється до обличчя у бабському платку. Колядувальникі заканчують бодрим трєбованієм:"..., а доларів двадцять дайте. З празником вас". Замовкають. Обама: - Вова, ти? Один у платку, той шо невеличкого росту зніяковіло: - я..., - начина плакать і Обама тут же чотко взнає Путіна. Обама: - Вова... Ну це абзац..., - одкладує ручку, встає, - я думав цигані, чи самашеччі якісь. А то хто з тобою? Путін: - Лавров..., - почина плакать навзрид. Обама підходить і обійма Путіна. Той плаче ще хуже. Обама: - Ну ну, всьо, прікращай... Я щас скажу, вас на кухні покормлять. І ето, щас..., - достає з карману двадцять доларів. Дає Лаврову. Той похапцем бере гроші і бурчить :"спасіба" і шось церковне. Хреститься. Обама: - Дааа... Це номер канєшно. Ми з Меркель чули, шо тебе десь вроді цирк возив по селам і показував за гроші. Путін, хлипаючі: - На возочку деревяному возили півроку... Показували мене як " чєловєк-довбойоб". Я потом втік під Сінгапуром... Обама: - ну ладно ладно... Йдіть на кухню. Погрійтесь. Путін: - спасіба, дядьку, - шарпає за рукав Лаврова, - пошлі. Виходять. Обама декілька секунд стоіть і шось дума. Потім хвата трубку прямого тіліфона і комусь каже: - там двоє ціх придурків на кухню пішли. Подивись, шоб нічого не вкрали. Ага... Спасіба. Сіда за стіл і посміхаючись набіра по айфону Меркель.

Saltan: А давайте каждый опишет свой первый сексуальный опыт названием книги или фильма! Игорь: "Левша".

..

протиснул голову в скворечник гляжу они уже и там всё ковриками застелили разулись молятся себе

Это москва. А теперь внимательно смотрим в левый нижний угол - чей это флаг под ногами на земле? ))))http://im4.kommersant.ru/Issues.photo/CORP/2012/10/26/KMO_096855_00941_1_t210.jpg

с российского форума (прогнозы на 2016 г.) "... ded2008 написано 11-12-2015 06:34 пр падении рубля за 120 за доллар начнут несколько заварушек на границах и за. для отвлечения внимания. с призывом мужского населения для защиты границ и отзыва из городов где они могут участвовать в смутах. в крупных городах будут периодически происходит терракты для запугивания населения. при выходе ситуации полностью из под контроля правительство с депутатским корпусом эмигрирует сбежит. по телевизору будут показывать лидера на фоне кремля вещающего о скором решении всех проблем. кремль нарисован на хромокее. передача ведется из лондона. полгода полная смута и гражданская война. отделение нескольких регионов. захват сибири китаем. выбор нового лидера. показательные казни чиновников средней руки из министерств не успевших сбежать или не посчитавших это нужным. разделение рф на западную россию, поволжскую республику и урал. сокращение населения до 80 млн. человек. ICEberg1981 написано 12-12-2015 09:39 за зиму (после НГ) цены на продукты и практически всю технику вырастут на треть к лету - вполовину на НГ парочка терактов и к весне принятие аналогов "патриотического акта" официальное введение цензуры в интернете, попытки блокировки чуть менее чем всего не отвечающего линии партии, несколько показательных посадок "экстремистов" в месяц расширение прав полиции и окончательное закрепление к месту проживания (сокращение сроков без регистрации) фактическое закрытие выезда еще в несколько стран и усложнение выезда в остальные "для защиты от терроризма" призыв первого набора для "восстановления конституционного строя" за пределами страны массированное насаждение "патриотизма, политической грамотности и духовности" вплоть до детских садов Farmacevt написано 12-12-2015 08:27 кризис перетечет на характерно новый уровень, показателем которого будет цена в 200-300 руб за доллар. в следствии этого начнутся беспорядки, бунты, их жесткое и кровавое подавление. все это приведет к кризису власти и грубо говоря войне за банку Госрезервовскй тушенки на улицах городов."

Назовут. Когда путина не станет (смерть/побег/переворот), так сразу и назовут. Месяца два осталось подождать ))