rutina1

http://ic.pics.livejournal.com/andrewrostov/15265928/263826/263826_original.jpg

Почему 5-го таки будет жопа? Меня уже достали этими вопросами. Ребят, ну я же не аналитег, аналитиков хватает. Я простой обыватель, который следит за курсом на Форексе, просто следит. Други мои. И этот простой обыватель, говорит вам - нам всем звиздец. Нам всем, понимете это словосочетание? Именно так. И еще, сейчас я могу сдать инфо, ибо мне позволили... Чиновники и бизнесмены закрывают счета массово. Для них проводят семинары по выезду заграницу. Проводят проффессионалные юристы. Юристы - "валильщики", кто знает, тот поймет. Всем остальным, обычным россиянам, сочувствую. Ребята, к сожлению мы с вами проснемся в другой стране. Максимум времени у вас до 12 января. Потом, все закочится очень резко. Малята, я вас предупредил. Извините, что поздно... http://andrewrostov.livejournal.com/691131.html

Во, а теперь вспоминаем , как ввх боролся с реэкспортом газа в Украину. Переиграл, бесписты.

ПУСТІТЄ, СВОЛОЧІ! - ОРАВ ДВОРНІК ВАСЯ... НАПИСАВ ДОХТУР ЛІВСІ ОПУБЛІКОВАНО В ВСЯКЕ РАЗНЕ ДРУК E-MAIL 2 СІЧ. - Пустітє, сволочі! - орав дворнік Вася, отчаянно питаясь прогризти товсті прутья рішотки. - Я не за Навального, я уліцу подмєтал! - Всє ви не за Навального, как только помістиш в обізяннік, - невозмутімо отвічав поліцай. - А нєчєго лазить по уліцам, когда в городє антігосударствєнний мітінг. - Мєня коммунальноє прєдпріятіє вигнало, потому шо засрут всю площадь бєлими лєнтами, а убирати нєкому, - жалобно скулив Вася. - Таджики-то всє потікали на родіну, не видержав курса доллара... - Курса доллара, говоріш? - подозрітєльно прищурився поліцай. - Виражаєш публічноє недовольство санкціями і не радуєшся нашему Криму? - Как ето не радуюсь? - возмутився Вася. - У мєня даже наколка єсть: спасібо за Крим. Показать? - Такая наколка даже у Навального єсть, - хмикнув поліцай. - Ето щас ви, тварі неблагодарниє, позволяєте собі бунтовать, когда припекло. На вот, подпіші, там гдє птічка. Поліцай протянув Васє якусь бомажку. - Что ето? - злякався Вася, забиваясь от страха в угол. - Рєфєрєндум срєді заключонних по пріказу начальства, - об'яснив поліцай. - Надобно указать, лібо ти за расстрєли, лібо протів Путіна. І тогда лагєря за попитку свєрженія констітуціонной власті. - Нє хочу лагєря, - затрясся Вася. - Гражданін начальнік, гдє подпісать расстрєли? Может, хоть послє них порядочних дворніков не будуть хватать на рабочем мєстє і, надавав по мордє, заталкувать в автозак. - Порядочним бояться нєчєго, - успокоїв поліцай, одобрітєльно похлопуя дубінкою по спінє. - А вот єжелі хто протів Путіна ілі, ні дай Бог, укроп - тогда піздєц. - Я за, конєшно же за! - обрадувався Вася, поспєшно ставлячи крєстік. - І сожитєльніца моя за, і коллєгі. А вот жирная баба із сорок пятой квартіри - протів. І начальнік смєни, скотіна, вигнав мене на Манєжну во врємя мітінга, позволяєт сєбє скарбєзниє шутки в сторону власті. Сосєд шо свєрху рємонт затєял, зараза. Проснешся оце, голова з бодуна трєщіт, а он всьо долбіт чи дрєліт. Вот откуда у нєго срєдства, єслі только он протів Путіна не работаєт в ЦРУ? - Ти того, помєдлєннєє, - попросив поліцай, тщатєльно занотовуя. - А вообще молоток, бистро соображаєш. Слушай, можно я ше пару чєловєк допишу, а ти даш протів ніх показанія? - Конєшно, - обрадувався Вася. - Непрємєнно пішитє. Только не бєйтє. - Нє могу я не бить, - вздохнув поліцай. - Мнє же виговор сдєлають: так і так, поймав бєлолєнточніка, отпустив здоровим і нєврєдімим. І прощай прєміальні. Вася сжався в комочек і жалобно заскулив... - Всьо, тепер всєм піздєц! - хвастався Вася собутильнікам, гордо дємонстріруя шишки і синяки. - У мєня появилась власть казнить ілі врємєнно міловать. Відали, как Стєпанича з рабочего мєста уволоклі? Я доньос. А стєрва, шо нам каждоє утро с балкона орала, шо накатає жалобу в коммунальноє прєдпріятіє, потому шо ми убираєм хрєново, гдє? То-то же. Собутильніки смотрєлі на Васю с завістью і восхіщєнієм. - Я тепер кого хошь могу подвести под статью, - хорохорився Вася. - Мнє поліція каждий вечір звоніт і інтєрєсується: ну шо, мол, сєгодня хтось протів Путіна шось болтав? А я, значить, бистрєнько вспоминаю: хто долги не вернув, не проставився воврємя ілі просто обідєл... Ей, бармен! - Слушаю, ваше високоблагородіє? Бармен вибєжав із-за стойки і услужліво прогнувся перед ошарашеними алкоголіками. - "Путінкі" нам. І пива, - властно приказав Вася. - І орєшков сообрази закусить. Только ето, с дєньгами щас туго... - Всьо за счот завєдєнія, уважаємий Вася! - засуєтився бармен. - За какіє-то дєньги даже не вспоминайте. Кстаті, можно вам передать невеличкий список врагов, коториє протів Путіна? - Конєшно, - мілостіво розрішив Вася, подмигуя собутильнікам. - Только орєшками в таком случає не отдєлаєшся... - Понімаю, ізвольтє нє бєспокоїться, - завєріл бармен, учтіво откланюясь. - Іді уже, труби горять, - потрєбував Вася. Бармен понімающе кивнув і побєжал шуршать. - Відалі? - радостно уточнив Вася у собутильніков. - Тепер нам тут каждий день всьо будєт за счот завєдєнія. А то при нинєшніх ценах, проклятиє санкції... - Нормальниє цени, очєнь харошіє цени, - с опаской сказав сидящий напротів Пєтя, нєрвно поправляя очки. - Вот раньше хрєново било, - с трудом поддержав його страдающій без алкоголя Коля. - Дадут зарплату і ламай ото голову, шо с нєю дєлай. А щас коммунальні отдав, накупив макаронов і целий мєсяц живи без забот. Лічно я благодарєн Путіну. - За Крим особєнно, - добавив Пєтя, отчєго-то вспотєв. - Ви шо, сбрєнділі? - удівілся Вася. - Зарплати рости не будуть как мінімум год. А я своєй дурє взял планшета в крєдіт сідєть в однокласніках, попробуй с таким-то долларом його виплатить. - І очєнь правильно с долларом, - сказав Пєтя, слєгка заікаясь. - Хочєш поддержувать запад, купляя валюту? Плати. - За доллари надо стрєлять, - увєрєнно грюкнув Коля кулаком по столу. - Рубль - вот ето дєньги, ето я понімаю. - Та какіє дєньгі, ви шо? - ізумілся Вася. - Я так скажу: єслі Путін не сумєєт поднять цену на нєфть, нам піздєц... - Путін, говоріш, не сумєєт? Вася вдруг ощутив, як на його плече нєжно лягла дубінка, а по ногє шось прєдатєльскі потекло прямо в зімніє сапоги. - Пройдьом-ка... Пєтя грустно перекрестив Васю вслєд, взяв куняючого Колю за воротнік і вони вдвох поспєшили затєряться на всякий случай в ночном снєгопадє, внєзапно накрившем Москву...

ПРАЗДНІК, ПРАЗДНІК, НОВИЙ ГОД... НАПИСАВ ДОХТУР ЛІВСІ ОПУБЛІКОВАНО В ВСЯКЕ РАЗНЕ ДРУК E-MAIL 31 ГРУД. "Российскую базу на Луне можно будет построить всего за десять лет, причем стоимость проекта составляет всего 550 миллиардов рублей." - Празднік, празднік, Новий Год... - монотонно бурмотів Путін, раскачуясь в разні сторони. В углу комнати стояла йолка, украшена декоратівними сувєнірами в відє голов Меркель, Обами і Олланда. Голови жалостліво смотрєлі на верхушку, де уже много лєт традиційно насажували на вкритий іголками стовбур куклу Путіна-побєдітєля в колорадском костюмє, шапкє Мономаха і з огромной ядєрной боєголовкой, торчащей із малінових брюк. Вокруг йолки плотним кольцом стояли жлоби в кожанках з маузєрами напєрєвєс і зорко слідили, шоб вона ні дай Бог не упала на путінську плєшиву башку. Под йолкой лежав младший брат Навального, крєпко зв'язаний подарочной лєнтой. - Зачєм єго принесли? - брєзгліво скривився Путін, разглядуя брата Навального. - Ето подарок под йолочку от суда і прокуратури, - невозмутімо отвєтілі жлоби. - Лучше би Новоросію подарили от Луганска до Лісабона, - пожалувався Путін. - Проклятоє ЦРУ, вєчно мішає строїть многополярний мір... - І про масонов не забувайте, - напомнили жлоби. - Масони... - хмикнув Путін. - То єрунда. От марсіанскіє рєптілоїди - ето да. А ше я подозрєваю, шо в прєзідєнтском кортеже завелися укротрансформєри. - Сплошной піздєц вокруг, - поддержали жлоби. - Так хрєново, шо надо випить... - Надо, - согласився Путін, доставая із-под кроваті ящик "Путінки". - Только вам же нєльзя, ви же при ісполнєнії... - Тє, шо при ісполнєнії, січас мьорзнут на Спасской башнє со снайпєрскими вінтовками, - сказали жлоби, протягуя пластікові стакани. - А ми прийшли добровольно, потому наливай. - Как ето - добровольно? - не поняв Путін. - Бєлочка прєдложила, - признались жлоби. - Развє ви ше не в курсє, шо вашу рєальность в послєдніє годи опрєдєляєт Бєлочка? - Тогда за Бєлочку! - прєдложив Путін, отхльобуя водку з горла. - А вам не налью, бо єслі вас не сущєствуєт, то зачєм продукт переводить? - От жадне хуйло, - обідєлісь жлоби. - Тогда ми пошлі... За окном замєрцалі звьозди. Жлоби взялись за руки і дружно взлєтєлі в ночноє нєбо, прєвращаясь в созвєздія. - Ну вот, снова один... - расстроївся Путін. Брат Навального замичав і зашевелився. - Інтєрєсно, ти тоже Бєлочка? - покосився на нього Путін. - Настоящій он, - радостно сообщив Рогозін, вбєгая в комнату. - С Новим Годом, Владімір Владіміровіч. Подарітє мнє 550 мілліардов рублєй, буду строїть лунную базу. Найшов наконєц грамотного подрядчика с отлічним портфоліо. Прєдставляєтє, оні Звєзду смєрті собралі для Дарта Вейдера і "Ентерпрайз"... - Вон станок, іді і пєчатай, сколько захочеш, - кивнув Путін в дальній угол. - І другим передай, шо в честь Нового Года я разрєшил. - От спасібо! - обрадовався Рогозін і злякано уточнив: - А шо будєт с курсом рубля? - Та насрать, - глубокомислєнно замєтіл Путін, снова отпивая з горла. - Завтра іздам закон, шоб доллар був строго по шестьдєсят копєєк, і отвалітє нахрєн со своїм курсом. - І правильно, - поддержав Рогозін, актівно суєтясь вокруг станка. - Как он включаєтся? - Заправляєш рулон туалєтной бумаги і он пєчатаєт сам, - сказав Путін, сумно заглядуя в бутилку. - От єслі би хтось сказав, як його виключить... - А зачєм? - удівілся Рогозін, жадно облизуясь. - Напєчатаєм много рублєй, скупим за них всє доллари і устроїм фінансовий крізіс. - Інтєрєсно, куда дєлісь звьозди? - філософські замєтіл Путін, виглядуя в окно на внєзапно спустившийся мрак. - С нового года запрєщєни, как фашістскій сімвол піндосов і гєйропєйцев, - отвєтіл силует Рогозіна, разгризая орєх. - А ше ми запрєтілі айфони, бо надкушене яблучко - фашистський сімвол укропов. - Бєдний Дімка, - всплакнув Путін, размазуя водкой сльози. - А давайтє єму пару рулонов рублєй напєчатаєм, - прєдложив сілует Рогозіна, розпушуя бєлічій хвост. - І сразу станєт багатим. - Шоби стать багатим, надо пєчатать доллари, - вздохнув Путін. - А такоє может позволіть сєбє только Обама. І почєму я не Обама... - Хай містер Воффка, - бодро сказав Обама, вилєзая з-під кушетки. - Я і Мєркєль с Бєлочкой получили твої поздравлєнія і рішили оце заглянуть. - А гдє Мєркєль? - удівльонно спросив Путін, заглядуя под кушетку. - Я же говорю: с Бєлочкой, - отвєтіл Обама, протягуя Путіну кієвскій торт. - Подарок от нас. Там внутрі ше красіва візітка упаковщика Яроша. Звониш єму на мобільний, і вмєсто гудков слишиш ла-ла-ла... - Скотіна ти ушаста, - обідився Путін. - Мог би не видєлуваться і дєньги мнє подарить. - А зачєм? - удівілся Обама. - Ти же сам говорив, шо запросто напєчатаєш сколько нужно. А вот кієвскій тортік у вас больше не достать. - Так, ідітє всє нахрєн, - завив Путін, сердито махая руками. - Кабаєву мнє, бо вже випив достаточно, шоби пожелать женщину. - Я тут! - випригнула Кабаєва, почосуя лапкой бєлічьє ушко. - Только ше не достаточно п'яна, шоб желать прєстарєлого імпотєнта. - Дура! - засопів Путін. - Ето нєрвноє било, бо пашу как раб на гальорах круглиє суткі... - Ага, іногда шось робиш, когда не бухаєш, - заржала Кабаєва. - Ложись лучше спать. І ето, с Новим Годрм тєбя. Такі дожив! - І лягу... Путін вилив остатки "Путінки" собі в рот і заколов ботоксом, случайно попавши шпріцом в правий глаз, отчєго тот сразу розгладився і став упругим. - А ночью дєдушка Мороз прінєсьот мнє подарок... Путін завалився на кушетку, сунув большой палець в рот і громко захрапєл. - Прінєсьот, конєшно же прінєсьот, - ласково проізнєсла бєлочка, нєжно поглажуя Путіна рижим хвостом. - Какой же он всьо-такі недоразвитий ідіот: вже помирать пора, а до сіх пор вєріт в сказкі... Бєлочка достала із-под кушетки нераспєчатаний ящик "Путінки" і положила под йолку...

Кстати, о рубашках ​ https://www.youtube.com/watch?v=IdGjWOinBGc

Меланжевые штаны Вчера случилось страшное – мужские свинские шовинисты были атакованы женскими свинскими шовинистками, и в результате случилось женско-мужское свинское шовинистическое побоище прямо на кафедре. Причем свинские мужские шовинисты несколько раз пытались сдаться, как джентльмены, но свинские женские шовинистки презрительно фыркали и говорили: «не надо нам этих ваших мужских подачек». В общем, не знаю чем это побоище закончилось, потому что на всякий случай убежал из собственного блога и отсиживался весь день на фейсбуке. А так, хочу сказать, что «баба» - вовсе не обидное слово. Баба от женщины отличается только тем, что у каждой бабы есть мужик. А вот у женщины – не всегда есть. И вообще я баб больше люблю, потому что женщины – они всякие бывают, например начальница на работе. А баба – это свое, родненькое. Корреспонденты спрашивают: а что за секрет такой меланжевых штанов, которые могут гарантированно обеспечить любой бабе простое женское счастье? И нет ли тут какой-то связи с Кин-Дза-Дза и цветовой дифференциацией штанов? Короче, объясняю один раз. Конспектируйте, не полагайтесь на букмарк, потому что если кафедру засуспендят злые и завистливые кацапы, то вы потеряете все ноучные ответы на важные вопросы жизни. Связи с Кин-Дза-Дза нет. Меланжевые штаны, отвисшие на попе, это такой козырный ход женщины которая не свинская женская шовинистка, а нормальная баба, использует все способы достижения целей и не гнушается ничем в этом деле. В халатах с бигудями по квартире не ходят, примерно, с эпохи Ильфа и Петрова. Это уже не работает даже на полярной станции и в казарме. Волшебные штаны должны быть примерно вот такого цвета: http://www.skvot.com/images/images_goods/nfi7zx26so0xe.jpg Но попу они не должны обтягивать, как на этой картинке. Это клабный вариант. А вам нужен домашний покрой. Это потому что обтянутая попа она совершенно понятна, как советский плакат. А меланжевые штаны лоу-райз кое-что показывают, а кое-что прячут и обещают. Клабный вариант - он именно для клабов, где Царя Природы надо быстро ловить, пока другие не поймали. А дома торопиться не обязательно. Штанцы должны висеть мешком между колен. Их надо носить так, как носит Лиля (только на фотке у нее синие штаны, потому что меланжевые штанцы нормальные пацаны разобрали на подарки еще на прошлое Восьмое марта). http://metoo.com.ua/wp-content/uploads/2013/06/110.jpg Конечно, вы не будете выглядеть в них сразу как Лиля. Шоб выглядеть как Лиля надо танцами с пяти лет заниматься каждый день и быть топ хип-хоп. Но все равно, стесняться не надо, а надо вести себя максимально уверенно и чотко. Иначе вы Царя Природы не убедите. "Лоу-райз" – это значит, что штаны прикрывают половину попы. Типа ты такая газдыня, така заклопотана, шо тебе некогда даже штаны натянуть как следует. Резинка пояса должна быть примерно на 8-10 сантиметров ниже крестца и выше той пимпочки, о которой мы говорить здесь не будем. Ну так, шоб половинки было видно. Но не полностью, а только сверху. Не стоит превращать колдовство в стриптиз. Потом еще надо иметь мп3 плеер и наушники. Надеваешь эти меланжевые штаны лоу-райз, втыкаешь наушники, тусуешься возле плиты и громко калампуцаешь ложкой в алюминиевой каструльке варево. Что варить – неважно. Если хочешь совет – вари в каструльке кофе, потому что там самый простой рецепт, вскипятила воду, засыпала инстант-порошок, сахар и все готово. Делается это все утром. Ели оно еще спит – калампуцай громче, чтобы проснулось. И пой. Громко пой. Можно даже фальшиво, это не имеет никакого значения. Лучше всего катит латина. Я лично рекомендую петь «Байла Морена». Можно «Асерехе», но там такие слова, что даже сами испанцы их выучить не могут. Если испанское произношение не дается – тогда «Калифорнья лав» или «Велкам ту Майями», там, где ями-ями. Двигай под музыку попой в лоу-райз по два раза налево и направо. Уан-райт, уан-лефт. И ощущай полупопой внимательно, как твой Царь Природы бредет на кухню и внезапно щелкает зубами, которые он только что собирался почистить. Даже в наушниках ты это почувствуешь. Запомни: очень важно это делать именно утром. Это основано на мужской физиологии. Вечером он чувствует себя щедрым дарителем любви, а утром ему самому кто бы любви подарил. Мужчины все это знают примерно с тринадцати лет, но стараются держать в тайне. А потом ты такая – опа! И поворачиваешься. И типа смущаешься. Подтягиваешь меланжевые штаны до подбородка, снимаешь наушники и типа смущенно говоришь: «Ой, а ты проснулся? А я тут тебе кофе сделала...» Женщина, запомни. Никаких цветов и кино. Никакого глинтвейна и "Надя, я тебя люблю" краской под балконом ("за я тебя люблю" под балконом вообще бить надо скалкой по голове). Не ведись на эту детскую шнягу, никакая это не романтика, а неуклюжая попытка оптимизировать расходы. Ничего ниже 585 пробы не бери. Выше пробу можно брать, но учти, что если мало лигатуры, то сложное изделие может помяться, золото очень мягкий металл. Особенно серьги этим страдают. Поэтому единственное ювелирное изделие из пробы 999 – это банковский слиток. Кстати, можно в слитке дырку провертеть и на шее носить. Раньше так и делали, и даже называлось это «гривной». Не стесняйся, ты не для себя берешь, а для грядущих поколений. Все равно он эти деньги просрет на какие-то дурацкие спиннинги и зимнюю резину, а тебе, женщине и берегине, надо о будущем мира думать. Поэтому лупи Царя Природы по полной, он себе еще заработает. Обязательно потренируйся возле зеркала крутить штанами. Меланжевая полупопа должна ходить вправо-влево, как качественная гидравлика. Посмотри ролик Андрессы Суарес «Velocidade 6». Только именно так, как она, делать не надо, потому что это уже реально перебор, и мужик может просто испугаться и убежать. Или просто умереть, если ему за пятьдесят. Но, в целом, суть ты поймешь. Будь в себе уверенна. Если попой как у Андрессы Суарес делать не получается, не падай духом. По крайней мере, в любом случае ты поешь лучше, чем она. Да и дело не в том как ты крутишь попой, поешь «Байла Морену» или варишь в каструльке. Ты же не гоу-гоуз ему, не певица и не повариха. Все за тебя сделают волшебные меланжевые штаны лоу-райз, мп3 плеер и алюминиевая каструлька. Заранее, чтобы не было вопросов - нет, это не реклама, и штаны я не продаю. МЕТКИ: Домовоцтво, Эротека

На кафедре новогодние праздники, поэтому опять обойдемся без кацапов, а то уже достали уже эти кацапы, шо шансон в такси, в пробке на мосту Патона. Есть более важные вещи, например мистическая связь мужского шовинизма и борща Тут некоторые читатели, особенно женского пола, после моего вчерашнего выступления спрашивают – почему бабе положено борщ варить, и нет ли тут мачизма, сексизма и свинского мужского шовинизма? Вопрос достаточно глубокий, и сразу я его не одолею, поэтому пока отмечу общие места. Во-первых, быть мачо не так просто, как кажется на первый взгляд. Для того чтобы быть мачо, нужна, как минимум, хотя бы одна собственная баба, потому что без бабы быть мужским шовинистом трудно. Это все равно что быть электриком без электричества. А бабу еще отловить надо. Это только кажется, что их кругом стаи бродят, а так попробуй, поймай эту бабу и затащи в хату. Она или не пойдет, или поставит такие условия, что ты сам перехочешь быть мачо. Во-вторых, не всякая баба годится для свинского мужского шовинизма. Есть такие, которые вообще не подходят. И даже тех, которые более-менее годятся, надо для шовинизма тщательно готовить. Баба для шовинизма должна быть в добром расположении духа, накормлена, выгуляна, насмотрена кином, подарена колечком, пописяна, вымыта, высушена феном и уложена возле телевизора. И пока она грызет пистаччос и переключает розовым пальчиком ноги каналы на пульте, ты можешь пойти на кухню, покурить в форточку и незаметно там заняться мачизмом и свинским мужским шовинизмом. Но очень тихо, потому что если она догадается, чем ты там занимаешься, то она обидится, оденется и уйдет, а ты останешься, как школьник, мужским шовинистом без бабы. Бабы, кстати, тоже хотят заниматься свинским мужским шовинизмом, только это у них называется «феминизм». Они тоже хотят быть волосатыми, вонючими, кашлять от курения по утрам, пердеть под одеялом и разбрасывать шкарпетки по комнате. Это они так понимают волю. Девоньки, вы же тендитные створиння, на шо воно вам треба? Вы думаете – это большая радость, постоянно иметь или один носок, или три? Я вас умоляю... Как говорил один мой знакомый прапорщик: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться». Есть у меня знакомая из FEMEN, я ее спрашиваю: Анька, вот чо вы дурью маетесь? Ходите с голыми сиськами протестовать против проституции. Чем вам проституция помешала? Тебе же от нее даже лучше, проститутки хоть часть функционала с вас снимают. Ну, вот прикинь, если мужики выйдут массово с голыми жопами протестовать против того, что подружка в попу не дает, потому что ей больно, видите ли. Как ты к этому перформансу отнесешься? Ты же ржать будешь! Она и ржот, говорит – так ты давай выйди с голой жопой, а я приду посмотреть. Ну и как с ними разговаривать? Это были общие положения свинского мужского шовинизма, а теперь перейдем к борщам. Борщ – штука непростая. Исторически борщ варился бабой часа примерно четыре. Это такое сложное блюдо, в котором ингредиенты готовятся отдельно, и оторваться от процесса нельзя. Там картопля и квасоля развариваются с разной скоростью, хозяйка все время дежурит возле мартена, и канонический борщ в горщику – это как воскресная месса. Ее надо прослушать от и до. Нативный украинский борщ это вообще ужас, его со времен кроманьонцев постоянно усложняли и довели до абсурда, как иероглифическое письмо. Понятно, что бабы, которые готовят такой борщ, тоже очень сложные. Так что, будущий мачо, если ты решил оседлать украинскую бабу с борщом - подумай и взвесь все еще раз. Возможно, есть более простые способы покончить с собой, например рафтинг или молдавская рулетка. Коммунисты, кстати, борщ не любили. В смысле жрать-то его любили, но готовка борща отвлекала баб от работы на патронных заводах, поэтому Истинный Борщ был доступен только членам Политбюро, а пролетариату впаривали фабрики быстрого питания, где под видом борща подавали супец со свеклухой, растворенной в воде. Поэтому красный российский суп, который «с нашим знаменем цвета одного», борщом не считается. Коммунисты понимали мистическое свойство борща, и старались отвратить от него баб. Их не устраивало то, что пока баба варит борщ, она ментально неуязвима. Если кто Олди читал, «Черного Баламута», то варка борща – это обращение к Брахме, «если у меня есть в этой жизни какие-нибудь духовные заслуги…» и все, ты под силовым полем. Запомни, мачо: когда твоя баба, во флисовых штанах лоу-райз цвета меланж, висящих на половине попы, и с плеером в ушах, пританцовывая и подпевая фальшиво Ленни Кравитцу с самого утра мешает какое-то варево на кухне – она занимается серьезным делом. Пока она крутит ложкой в кастрюле, закручиваются галактики, вакуум сохраняет свои свойства, а «е» равно «эм це квадрат». Это с ее стороны жертвоприношение, потому что вместо борща она могла бы потратить время на более полезные дела, например, накрасить ногти на ногах или поговорить по телефону. Не спугни ее. Нехай варит. Три раза в истории не приготовили вовремя борщ – в итоге получился аризонский кратер, тунгусский метеорит и челябинский видеорегистратор. Мы, люди мужского пола, вырастая и созревая, однажды переходим с мамкиного борща на собственный, приготовленный своей бабой. Именно в этот момент мальчик становится самцом-мужчиной, Царем Природы. Мой первый борщ по любви мне сварили в 1998 году. Мы тогда уже два месяца снимали квартиру, и даже завели общего кота, но было все не то, чего-то не хватало в доме. В тот день я пришел с работы, и сразу понял, что что-то не так. Я сначала подумал, что мы залили соседей, а соседи снизу у нас были дикие армяне, которые устраивали семейные сцены со стрельбой из газового пистолета в квартире. Сложные были соседи. И я уже стал думать – что мы можем продать из аудиотехники в покрытие убытков? Я спрашиваю: «Чего ты плачешь, зайка?» - а она мне: «Я тебе борщик сварила…» До того дня она варила только яйца вкрутую и умела жарить семечки с солью на сковородке. Я, не разуваясь, прошел на кухню, снял крышку с каструльки и посмотрел туда. Оттуда на меня с немым укором в ответ посмотрела куриная голова. Рядом с головой была от этой же головы волосатая куриная нога, со стальными когтями, как у монтера. Я ел этот борщик, а моя баба стояла напротив и плакала. И я тогда осознал, что любим, и наконец-то стал мужчиной и мачо. И даже потом, на унитазе, страдая от борщика, я понимал, что за любовь надо платить, и платить дорого. Иначе ты не мачо, а дешевка, чип трик. Дорогой будущий мачо. Резюмирую. Бабы обычно обижаются на упреки борщом. Они видят в этом намек на кухонное рабство. Ни в коем случае не спались, потому что если баба поймет сакральную важность борща, она сядет тебе на шею и будет тобой помыкать, шантажируя тебя этим самым борщом. И тогда никаким мачо ты не будешь, а будешь подкаблучником, как Васисуалий Лоханкин (тот, кстати, тоже на борще спалился). Веди себя гордо и дерзко, ровно и чотко, но обеспечь бабе возможность варить тебе борщ. Потому что пока баба варит борщ – все в мире идет нормально. А если баба не варит тебе борщ, то ты никакой не мачо, и не Царь Природы, а просто временный ебарь. И особо гордиться тут нечем, потому шо в этом спорте тебе любой кролик даст сто очков форы. И надо в жизни борщей добиваться, а не количества эякуляций. Финиширую. В Библии этот момент точно не описан, но когда Джизус хотел по-божески наказать Марию Магдалину за занятие проституцией, то хитрая Мария Магдалина быстро покрошила картофан на кубики и поставила каструльку на огонь. Джизус только вздохнул и сказал: «блин... святая женщина...» Так она и стала святой, мой друг. МЕТКИ: Историка, Как правильно жить

Гы!

http://elise.com.ua/wp-content/uploads/2015/01/%D0%9F%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80-300x166.jpeg

https://www.youtube.com/watch?v=1N4-XJwRU4E

https://www.youtube.com/watch?v=lmc21V-zBq0

https://www.youtube.com/watch?v=T6SvXr9r3OQ

https://www.youtube.com/watch?v=sxKyBoYFUz4

https://www.youtube.com/watch?v=f3gUPs5JS30

https://www.youtube.com/watch?v=pls_luhVdAw

https://www.youtube.com/watch?v=LoQYw49saqc

https://www.youtube.com/watch?v=-aO34Q_toEY

https://www.youtube.com/watch?v=C3lWwBslWqg

https://www.youtube.com/watch?v=7wfYIMyS_dI

http://storage8.static.itmages.ru/i/15/0101/h_1420096836_3000822_097c523962.png

В Луганске без света осталось более 70 котельных и 10 больницСегодня, в 21:14«Главком» Из-за несанкционированного вмешательства в энергосистему Луганска отключились более 70 котельных и 10 больниц. Об этом ТАСС сообщили в оперативном штабе по ликвидации последствий ЧП. В штабе уточнили, что ЧП произошло в 17:15. В настоящее время по временным схемам питается 55 котельных, а также четыре медучреждения, в том числе больницы, родильный дом и психоневрологический диспансер. Ведутся оперативные работы по переброске электро- и водоснабжения на социально значимые объекты. В настоящее время температура воздуха в Луганске - минус 16 градусов. Оперативный штаб продолжает активную работу по ликвидации последствий ЧП. Напомним, в канун Нового года в Луганске в 17.15 выключили свет. Света нет ни в многоэтажках, ни в частной застройке. Кроме того, из-за отключения света в городе возникли перебои с мобильной связью. Фонари на улицах не горят. АЗС работают от генераторов. По городу продолжают курсировать маршрутки, но, в связи с введением комендантского часа, людей на улице нет.

Йой! Вы, любезный, чет напутали. Тут хунта, жидобендеровцы и фошизды! Причём все, поголовно! Тут младенцев снегирями забивают и ветеранам скармливают. И скреп нет, никаких, совсем нет. А он о дискуссии в цивилизованном, европейском государстве втирает! Чудак, одним словом.

С 1 января 2015 года все товары, перемещаемые через границу Крыма, подлежат таможенному декларированию согласно положениям законодательства Таможенного союза и Российской Федерации. Об этом сообщает пресс-служба Крымской таможни. До этого действовал переходный период, в рамках которого товары, ввозимые из Украины в Крым, не облагались таможенными пошлинами. «С 1 января 2015 года все товары, которые будут перемещаться через крымский участок государственной границы Российской Федерации с Украиной, подлежат таможенному декларированию в письменной или электронной формах с использованием таможенной декларации и уплатой причитающихся таможенных платежей в федеральный бюджет», — говорится в сообщении.