Ita

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. – Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? – Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

При первом свидании - "Сколько лет вы мине дадите?" -"По цвету губ семнадцать, По изгибу бровей-шестнадцать, По цвету лица - двадцать. Суммируем - пятьдесят три !"

.Два молодца, одинаковых с лица - Андреева, Скабеева и этта мадама. Их там по одному лекалу делают или этто уже в хромосомах заложено? На морду лица - близнецы братья/ То исть сёстры. Что внутри, что снаружи...

Чуть что не так - веслом перетянет и усё. Отакие от пельмени...

Асти и крокодил...

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров. - Добрый день сэр, - говорит пассажир. - Добрый день. - Сегодня прекрасная погода, не так ли? - Да, Бристоль прекрасен в это время года. - Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний? - Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового. - Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды? - Конечно, прошу вас. Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит. Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир. - И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть. - Это взаимно. - В этом году довольно тёплая осень, не находите? - Да, совсем не то, что в Йорке. - Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества? - Лишь хорошие. - Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды? - Что вы, это ничуть не обременительно. Берите. Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир. - Мои приветствия, сэр. - О, снова вы. - Как вам сегодняшний бриз? - Освежает, как всегда. - Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента? - Увы, я не интересуюсь политикой. - Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды? - Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин? - О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

В ресторане. - Сэр, что будете есть? - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

Заходит чудак в бар и говорит бармену: - Мне десять рюмок коньяку! Бармен налил и спрашивает: - Что-нибудь еще? - Да. Первую и последнюю убери! Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает: - Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

Интересно будет посмареть.

Посмарел на карокадила и у мну возник вапроз. Карокадил относицца к членистоногим? Или моё зрение мну обманывает.

Волобуев, вот вам меч. И этта,j относительно адного... https://www.youtube.com/watch?v=Pyp3ZRrY-GY Чемоданное настроение — это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.

Магнитные ленты трохи папизднише. А так да. 5400, 5300... Давно это было... Истчё дискеты PLX были. Если ничё не путаю то 5". Cамые первые что попались в руки. А железо за эти 40 лет изменилось капитальнейшим образом....

Дил, как по мне, так теория разбитых окон здесь самое то. Всегда можно сказать то же самое только нормальным, гражданским языком. А довидкы от психиатра... С довидкой и в мэры можно, и в депутаты. Там много у кого такие есть. Ну шо чел безболезненно обзывацца может. Там проканывает, а здеся хуже чем в верховной раде. Забанили на пять дней. И чел не будет нестить в массы разумное, доброе, вечное. Но пройдёт срок бана и он возникнет из пепла. И всё пойдёт абсолютно по тому же сценарию. Вірте мені. (С)

Та хотелось бы чтобы так...

А суп всё продолжал расплёскиваццца по форумам...

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

И до конца мая (до 27, если сми не соврали) перерва или перекур. Тарапицца не надо.(цы)

Таки жаль. RIP, Народ потихоньку уходит...

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется?

— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии? — Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Через два дня реставратор звонит Фиме: — Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

To be, or not to be, - that is the fate... Too beer, or not too beer - question of the time... Two bee, or not two bee - do'nt drink so much! - Are you Finish? - No, I`m British! Dzip. welcome

Пиздеж не дым, глаза не ест. (Цы) А щаз его всего стока разного...

...