Popular Post Сашко Опубліковано 18 січня, 2015 Popular Post Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 Едут-едут по Берлину наши козакиПришло письмо от корреспондентки с вопросом: «Ну, ладно, каратели, а что вы будете делать, с ватой, если все-таки, захватите ДНР и ЛНР? Убиваць? Выселяць? Караць?» Я сначала хотел ей ответить тоже личным письмом, но потом подумал, что это уже не первый такой вопрос, и лучше ответить одним открытым прогоном. Мадам, ваш вопрос составлен безграмотно. Во-первых, не «захватим», а освободим, во-вторых, не «если», а когда. Представьте, я вас спрошу: «Когда вы станете блядью – сколько вы будете брать за сеанс с аналом?» Конечно, вы возмутитесь такой постановкой вопроса, правда? Вы будете кричать: «Да что вы себе такое позволяете, пан профессор!» - а я пожму плечами и скажу: «А шо такое? Уже и спросить нельзя? Нисколько – так нисколько…» Так что спрашивать надо без подъебки, если хотите получить ответ. А не ответную подъебку.Для начала сообщим, что кафедра принципиально не занимается ясновидением, хиромантией, гаданием на картах и пророчествованием. Также мы избегаем политических прогнозов, потому что это мелковато для ноук. Прогноз делается на завтра-послезавтра, а мы оперируем масштабными процессами, и даже текущая ситуация для нас только или подтверждение, или опровержение ноучных предположений, а не повод радостно скакать: «ага, я же говорил!» Если металлический шарик запустить в рукомойник, то он, проделав определенное количество кругов по раковине, в итоге булькнет в сток. Так вот, нехай аналитики и ясновидящие занимаются прогнозированием количества намотанных кругов, учоным достаточно знать только то, что «бульк» неизбежен, ибо гравитация. Мистический эффект от ноук возникает оттого, что учоные, кроме гравитации, знают еще и о существовании сантехнического колена, и когда шарик уже навсегда пропал для обывателя, учоный может где-то там поковыряться под раковиной и извлечь шарик на божий свет. Лично я несколько раз так возвращал из небытия золотые бранзулетки, что вызывало у рыдающих девушек шоковый эффект. После таких чудес обыватели приходят к учоным и спрашивают шепотом: «А скажите, профессор, какой через месяц будет курс рубля к доллару?» Ну, ноука говорит только то, что если через месяц будет рубль, и будет доллар, то у них будет какой-то курс. Це була преамбула, а зараз будет ноучная амбула. *** Мне, честно говоря, не хочется говорить о вате, потому что снова начнется плач о пенсионерах, российских снегирях и кормящих грудью инвалидах, а этот плач мне остопиздел еще после инструкции о кормлении голубей. Поэтому я буду говорить о том, как шарик катается по рукомойнику. Почему не «если», а «когда». Чтобы завести собственную Анчурию, недостаточно придумать аббревиатуру из трех букв, попросить художника из областного Дома Культуры нарисовать флаг и назначить друг друга министрами туризма и культуры. Если, по факту, нет ни туризма, ни культуры. Это детсадовский утренник, где дети в кроликов и снежинок наряжаются, а не государство. Современные государства хитро устроены и интегрированы в мировое сообщество. Жить отдельно от мира можно, являясь или автаркией размером на континент, типа СССР, или на уровне попытки раннего прединдастриала, типа Римской империи (если бы, канешно, барбары не разваляли ее в хлам). Для понимания величия Римской империи – наряду с постройкой грандиозных акведуков, в общественных туалетах посетители жопу вытирали одной и той же тряпкой, намотанной на палку. Предварительно поболтав ею в горшке с водой. Ну, вот это нормальный доиндустриальный уровень, и именно к этому надо готовиться жителям прокаженных регионов, если наши каратели придут туда слишком поздно - когда инфраструктура догниет до логического конца, а последние медные провода спиздят отступающие «народные ополченцы Донбасса из Сибирско-Нанайского казачьего Великого Войска». То есть, так можно жить, конечно. Римляне же жили. Но не всем это понравится, особенно тем, кто привык к горячей воде из крана. Подобные анчурии в мире если и существуют, то опираясь на поддержку мирового сообщества, или конкретного Папы. Например, европейская анчурия типа Черногории. В мире любят монтениггеров, они не злые и гостеприимные. Потому их не обижают, охотно дают им в долг и ездят к ним отдыхать. Нахуя, кому и с какой целью нужна агрессивная страна гоблинов, терриконов и ржавых вагонеток – мне, например, решительно непонятно. Для примера предлагаю сравнительное изучение истории и быта Гаити, примерно эпохи Папы Дювалье – и современной. Ездить туда решительно не советую, но, погуглив хотя бы часок, даже кацап на всю жизнь перестает путать Гаити и Таити, как триппер и флиппер. Гаитян кормили какое-то время всем миром, потом устали, послали их нахуй, и они перешли на питательные лепешки из каолина. Примерно такова судьба анчурии, с которой Хозяин наигрался и больше воно йому не треба. Оптимистическим долбоебам из донбасской анчурии, верующим в «роисянампоможет», сообщаю, что настоящие гуманитарные колонны в мире выглядят не так, как белые тентованные грузовики типа «с тушенкой». Настоящая гуманитарная колонна, идущая в зону бедствия – это дизель-генераторы на автоплатформе, сопровождаемые цистернами с солярой, опционально – танки с питьевой водой (если, например, катастрофнуло цунамой на соленом побережье), одеяла и антибиотики, палатки, мешки с сухим молоком и квалифицированный персонал. Гуманитарная помощь – это не богадельная пожизненная кормежка, а помощь в восстановлении временно нарушенных собственных связей и механизмов. Но если этих механизмов больше нет - то гуманитарному трупу гуманитарная помощь не нужна. Ему нужны гуманитарные похороны. Ну, назовем это эвакуацией. То, что идет из Раисы, является клоунитарной помощью, а не гуманитарной. Потому что переть тушенку за четыре тысячи километров, если можно просто позвонить, проплатить безналом, и тушонку привезут с соседнего продовольственного склада, за сорок километров – это значит что пациента послали нахуй, и просто изображают трогательную заботу и интенсивную терапию. Дорогие лугандонцы! Вы России не нужны, как таковые. Вы ей нужны исключительно как геморрой для нас сейчас и трофическая язва в будущем. И чем вам хуже, тем им лучше. Человеку в день надо два кило абстрактной еды и столько же воды. За вычетом тары, как подсказывает мой друг калькулятор, надо на свободолюбивые республики семьсот камазов жрачки ежедневно – это только покушать и попить. Электричество, стиральный порошок и одежда в список удовольствий не входят. Как понятно любому, даже неучоному, за такие деньги без отдачи эти великие страны никому не нужны. Так шо не будет никакого дныр-лныр. Это не я так сказал, это шарик по рукомойнику так катится. *** Однако если дамбасская вата в глазах кацапов является разменной сволочью, то в наших глазах она неразменная, потому что все равно – своя. Поэтому ничего страшного с ватой не случится. Каратели войдут в города, вата первый день будет испуганно смотреть на нее в щелку между штор, на второй день робко спрашивать у карателей – когда будет пенсия за май и горячая вода? А на третий день вата начнет недовольно ворчать – когда уже им отстроят стадион и аэропорт? Тем более што они тут мучительно страдали под российской оккупацией, пока во Львове прохлаждались. Вату пошлют нахуй, объяснят, что лишних денег в стране на фейерверки ко Дню Шахтера нет, и приставят к какой-нибудь полезной работе за деньги. Как, собственно, было и раньше. Вот, собственно, все карательные ужасы, которые мне приходят в голову, глядя на печаль происходящего. http://gorky-look.livejournal.com/29515.html 27 Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOK Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 суппер ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
лєса Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 душевно так нописано, да...только слишком зоумно, как для ватков... и несколько неоконченно, штоле - афтар разу послепреамбулы перешол к эпилогу... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Десантник Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 рыдал, да Link to comment Share on other sites More sharing options...
consul Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 сильно Link to comment Share on other sites More sharing options...
wtf Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 Амбулы не бывает.Бывает фабула. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
kr1810bm86 Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 душевно так нописано, да...только слишком зоумно, как для ватков... и несколько неоконченно, штоле - афтар разу послепреамбулы перешол к эпилогу... Читай "засады" журнала. Журнал ноук не для ватников, а для слушателей академии.Вата может выступать только подопытным материалом. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hind_Leader Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 (змінено) Вообще надо указать, что доносы приветствуют я. Змінено 18 січня, 2015 користувачем Hind_Leader Link to comment Share on other sites More sharing options...
Славутич Опубліковано 18 січня, 2015 Report Share Опубліковано 18 січня, 2015 А мне почему то после прочтения подумалось, когда освободим территорию от оккупантов, уйдут ли они так себе с миром ?А на границе скажем, это мол наша земля, а там ваша, знайте мол. Почему то возникла ассоциация со второй мировой, когда дошли до границ третьего рейха, не остановились, пошли до конца. Я понимаю, что идет не объявленная война, но и там и тут все понимают, что это война! Вещи не названы своими именами, хотя и так все очевидно.Лично я пока не могу себе представить, что так вот все и останется чинно, как в былые времена, после нашей победы.Я верю, что победа будет за Украиной, непременно, иначе и быть не может!За нами ПРАВДА, за ними хуйло! Link to comment Share on other sites More sharing options...
mg42 Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Вата верит, что раися их по оконцовке присоединит.А эта опция в ноучной амбуле не освещена. Link to comment Share on other sites More sharing options...
p.i Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Ах, как соблазнительны нефтегазовые пенсии....умрем в рассии.И вот еще. Почему заглохли про русский язык - Достоевского ,Чехова , Толстого.Не говоря уж о Пушкине.Ведь бандеры не дают шахтерским женам после рюмочки самогона читать российских классиков.За это и погибнуть не страшно. 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
DOK Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 (змінено) Чипполино - супперрово ! вот, сегодня потешил себя чтивом с его жж : http://gorky-look.livejournal.com/ Жыдаи Добра и Света (урывок) ... Шо надо делать? Невредно посмотреть – а шо там таки делают наши жыды в сходной ситуации?У них же нормальный опыт, который можно перенимать. В целом все скопировать у них не удастся, да и не нужно – например, мерзнуть на улице на «кучки», кушать кошерное или танцевать фрейлехс – нам, бендерам, совсем не обязательно. Можно спать в хате, есть сало и танцевать гопак.Но перенимание опыта всегда начинается с перенимания положняков, иначе опыт перенимается механистически, и в итоге вырождается в карго-культ.Сразу все положняки народа, живущего рядом с босяками, понять невозможно. Начинать думать можно с обдумывания двух очень простых жыдовских положняков. Можно считать это домашним заданием, кстати.0. Не выдавать своих. Учитесь у жыдов вызволять своих: «Помни об Энтеббе». Если бы мы помнили – Савченко была бы уже свободна. Не, ну я не предлагаю налет на СИЗО, но вариантов есть более чем достаточно. Надежда давно должна была быть дома.1. Не прощать чужим. Если Гиркин питается в ресторанах Москвы, дает интервью и с гордостью рассказывает о том, как он все устроил и жирно подгадил Украине, то самое время для другого жыдовского положняка: «Помни об Эйхмане».Почему я предлагаю для первоначального осмысления только эти жыдовские положняки? И почему только два? Шо за хуйня, Чиполлино – спросите вы? Шо так мало?Потому шо это основы, это есть «0» и «1» в двоичном коде нации, из которых потом складываются все остальные программы. Начиная от делимитации, переговоров по газу, и заканчивая подпиской на «агрессивный блог НАТО». И двух положняков для начала вполне достаточно. В конце-концов, вся литература написана несколькими десятками букв. Змінено 21 січня, 2015 користувачем DOK 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jinx Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Вата верит, что раися их по оконцовке присоединит. А эта опция в ноучной амбуле не освещена.Что такого есть на Лугандоне, чего нету в Хуйлостане и что стоит захватить даже ценой мировой изоляции? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Донецька комашка)) Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Что такого есть на Лугандоне, чего нету в Хуйлостане и что стоит захватить даже ценой мировой изоляции?Они даже санкций не ожидали. Думали, будет как с осетией.А т.к. ничего кроме как быковать они не умеют, то тупо прут "ни шагу назад". Прямо как мои землячки-регионалы.Разница в том, что у регионалов хребет уже лопнул, а у этих пока только скрипит. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Гість paraskaa-W Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Чипполино - супперрово ! вот, сегодня потешил себя чтивом с его жж : http://gorky-look.livejournal.com/ читаю все подряд О пользе кооперации Link to comment Share on other sites More sharing options...
kr1810bm86 Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 читаю все подряд О пользе кооперации Я вам завидую Сколько приятностей при первом чтении. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Гість paraskaa-W Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Я вам завидую Сколько приятностей при первом чтении.я где-то месяца три тому его начала читать))но кое-что пропустила Link to comment Share on other sites More sharing options...
mg42 Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Что такого есть на Лугандоне, чего нету в Хуйлостане и что стоит захватить даже ценой мировой изоляции? Вата по определению - тупая. Если бы была умной, - такого, как сейчас не замутила бы. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DiM Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 Амбулы не бывает.Бывает фабула. Ну и что,впуклости тоже не бывает, но ноучные люди иногда используют такой термин Link to comment Share on other sites More sharing options...
borderlander Опубліковано 19 січня, 2015 Report Share Опубліковано 19 січня, 2015 0. Не выдавать своих. Учитесь у жыдов вызволять своих: «Помни об Энтеббе». Если бы мы помнили – Савченко была бы уже свободна. Не, ну я не предлагаю налет на СИЗО, но вариантов есть более чем достаточно. Надежда давно должна была быть дома.[/size] 1. Не прощать чужим. Если Гиркин питается в ресторанах Москвы, дает интервью и с гордостью рассказывает о том, как он все устроил и жирно подгадил Украине, то самое время для другого жыдовского положняка: «Помни об Эйхмане».[/size] От задачка для пасіонаріїв-юльків.А то сидять на хворумах і відкривають теми про Ліпецьку хвабрику Link to comment Share on other sites More sharing options...
sanykrimea Опубліковано 8 червня , 2015 Report Share Опубліковано 8 червня , 2015 Коряги и дороги2015-06-08 Хорошо когда на кафедре каникулы. Никакой обязаловки, а если захочется потрещать, то можно заехать в лесной кадетский лагерь, сесть у костра и рассказывать с завыванием страшные истории.- Девочка, девочка, говорит телефон, гроб на колесиках с телом твоего мужа уже заехал на территорию Ростовской области...Кадеты пугливо жмутся друг к другу и лупают из темноты круглыми жовто-блакитными глазами. От это житуха! Я так хочу, шобы лето не кончалось, шоб оно за мною мчалось... За мною вслед!***Так от. Жыв-був соби ракоцап. Жыв вин, надо сказать, хуйово - по двум причинам. Во-первых, он был дурак. А во-вторых, у него были дороги. Пойдет гулять ракоцап по дороге, свалится в яму, сломает себе членистоножку, и воет горестно из ямы: «Ну за што мне все эта-а-а...» Увязать в голове то, шо ему все это именно за то, шо он дурак, ракоцап не мог. А мы, друзья, ему щас поможем.Учоный Паршев говорил, что все в России сделано из говна, потому что больше делать не из чего – такая им досталась неуютная территория. Континентальный климат, перепады температур, влага, имеющая неожиданную привычку замерзать и оттаивать при определенной температуре (вот жеж подлая вода!) разрушают все, созданное человеческими руками. То есть, если изменить температуру замерзания воды, гравитационную постоянную и число «пи» - жить в России станет заебись. И похмурые учоные в Сколково уже работают над этими проблемами, потому что другого способа построить нормальные дороги в России нет.Паршев в целом прав, но реакция кацапов на эту правду, как у больного, который пришел жаловаться на боль в животе. «Да у вас же язва желудка!» - говорит врач. «А-а-а! Вот оно что!» - отвечает больной, и с просветленным лицом уходит домой. Лечиться он не собирается, но ему как-то проще знать, что в животе болит не от пугающей неизвестности, а от язвы желудка. Уже как-то не так страшно умирать.Расходность дорог обозначает только то, что на них придется тратить не полтора процента в год, а два. Ничего неразрешимого здесь нет. Это знают жители Канады и Аляски. Да, они переплачивают зимой за дороги, но зато экономят на мороженом и кондиционерах. И вообще, люди постоянно решают такие проблемы бытия – иначе они бы никогда не выбрались из теплой Африки, и не построили бы Торонто и Хельсинки.Обратите внимание, шо кацапы без всякого негодования тратят на шубы, портянки и валенки гораздо больше бразильцев, которым в году достаточно одной майки, одних шорт и пары шлепанцев. И кацапы не сидят в шортах на морозе, завывая при этом: «За што нам такие страдания?» То есть, в этом вопросе кацапы к несправедливости природы приспособились, не жалуясь на кривое число «пи». А с дорогами у них трагическая невыхомба. Вода, подлая, ниже нуля замерзает. Вот если бы не замерзала... Даже вода восстала против Рассеюшки!***Понять этот ебанистический парадокс можно, если вспомнить историю кацапского расселения на восток. Острожная система состояла из точек сбора ясака с покоренных народов. Кацапня приходила к самоедам, налагала на них дань, ставила частокол, и сидела внутри него, выходя из острога с пищалями только в случае задержки налоговых поступлений.Кацапы называют это культуртрегерством («мы вас научили жопу вытирать!»), а дань – символической, но, на самом деле, это ложь. Для нищей и отсталой Московии колониальные воск-перо-рухлядь были значительной частью бюджета. Вы шо, думаете шо они англичанам высокие технологии продавали? Они им продавали пеньку и воск. Поэтому взымали ясак с аборигенов московиты тщательно и аккуратно – хоть и не любят сейчас об этом вспоминать.Европейцы же занимались эксплорацией. Форт – не острог. Конечно, местным папуасам от этого не легче (негры из бельгийского Конго подтвердили бы), но никто не сидел внутри частокола, и не ждал, пока индейцы сами ништяки в острог принесут. К форту, как опорной точке колонизации, прилагалась мельница в отдалении, лесопилка, прииск, амбар, перевоз, кукурузное поле дядюшки Джо, а потом - железнодорожная станция с водокачкой и так далее. Европейцы, загарбав территорию, использовали пространство и возможности, а не местное население, поэтому были просто обречены развивать инфраструктуру.Шоб нихто не патякав неноучно, я скажу сразу – папуасов или в рабство брали, заставляя косить хлопок на фазендах, или выгоняли нахуй в резервации. Но облагать аборигенов налогом, а тем более строить на этом экономику - це пыздець. Заявляю как душевно потомственный апач – мы, апачи ясак никогда не платили, йо-хоу!***Здесь и лежит разное отношение к Дороге, как к отдельной субкультуре. Да хуй там субкультуре, как к полноценной культуре! Для Запада дорога – это не просто безжизненное пространство между точками бытия. Западный человек живет в дороге, это часть его экосистемы, и никто гадить в системе не будет, а необходимые расходы на поддержание Дороги входят в нижние, базовые этажи пирамиды Маслоу, как еда и одежда. Американцу без дороги хуево и тоскливо. Он в четырнадцать лет угоняет у папы машину, смотрит в ней кино, теряет в ней девственность, меняет двадцать родных городов за жизнь (в Фриско меньше платят, но больше перспективы!), и дорога для него тот же дом, только длинный. Западный человек любит дорогу и живет в ней, а свидетель тому – Святой Трейлер.Поскольку Дорога – часть дома, она убрана и поддерживается в порядке. Канадская дорога – сорок сантиметров асфальта, лежащего на (ебануться!) бетонке, которая лежит на щебенке, которая лежит... в общем, в конце этого списка, походу – ядро Земли. У канадцев тоже вода замерзает, между прочим, но канадские дороги это не портит.Для кацапских общинников дорога – тревожный квест и приключение. Они привычно сидят в остроге, настороженно выглядывая между бревен частокола. Дороги острожникам нужны только для того, чтобы переправить ясак в Москов. Вместо инфраструктуры – сеть сбора ясака.Желающий путешествовать у кацапов настолько подозрителен, что появился феномен «советского паспорта» - во всем мире исторически «пассе-порт» это документ для поездки, часто одноразовый, и только у кацапов это основное удостоверение личности, дающее гражданские права. Подумайте над этим, и поймите, что это пиздец.Человек Дороги спит в самолете, как в собственной кровати, просто перемещаясь из одного места своей жизни в другое, а кацап всю дорогу тревожно смотрит в иллюминатор, сжимая клеенчатую сумку и разглядывая облака. Потом у него полный фейсбук фотографий крыла самолета. Это же было так... необычно!***Резюмирую.Дорог в России нет, потому что дороги в России местным обитателя не нужны в обычной жизни. Только в случае форсмажора, если к тетке на похороны ехать. Дороги кацапам нужны как голый функционал – возить в одну сторону макаронные изделия, в другую – трубы большого диаметра. Комфорта это не предусматривает, потому что трубам похуй ямы на дороге, а водиле за страдания платят. Остальные люди нехай дома сидят. Куда ездить? Какая разница между Ипатьево и Астафьево, если везде все сделано, согласно Паршеву, из одного и того же говна? Коля-Коля-Никалай, сиди дома, не гуляй.Поэтому в России есть дороги для макаронных изделий и труб большого диаметра, а для людей дорог нет. И не будет. Раку, по сути, нужна не дорога, а коряга, шоб под ней сидеть и нашорошено водить оттуда глазами на стебельках.***Федеральная трасса «Лена» - единственная в мире сухопутная река из говна, которая в любой стране мира считалась бы не путем сообщения, а зоной бедствия. В небо взмыли бы вертолеты, десантники на нейлоновых шнурах спустились из коптеров и оборудовали блокпосты, чтобы задерживать неосторожных путешественников, движущихся в опасном направлении. Группы спасателей светили бы вдоль русла говнотрассы фонариками, выкрикивая через мегафоны: «Если есть кто-то живой, поднимите руки и медленно приближайтесь к нам!» Ученые начали бы брать образцы этой дороги, чтобы не допустить повторения гуманитарной катастрофы, а люди в скафандрах химзащиты заливали бы этот пиздец смесью хлорки и пластификатора.А кацапы по этой, так сказать дороге (не хочу матюкаться), ездят на похороны тетки, волоча всей семьей автомобиль на себе, при этом ругают покойную тетку, желая ей подохнуть второй раз.И этого не изменить в острожной стране. Ракоцапа из-под коряги не смогли вытащить ни Столыпин, ни Сталин, хотя методы у них были заебца. Так вот, в бою коряги и дороги у кацапов победила коряга. Дорог у кацапов не будет никогда, потому что они им не нужны принципиально, только функционально, а зачем лелеять то, что не любишь? Такшо температура замерзания воды здесь ни при чем, дорогие мои шершни. Амен на цьому, и доставайте из костра патычками картоплю, бо вже спеклась. http://doseng.org/uploads/posts/2007-11/1194802780_1194597675_1.jpg 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sanykrimea Опубліковано 17 червня , 2015 Report Share Опубліковано 17 червня , 2015 Шокаинисты2015-06-17 Интилле.. лиге.. геннтные… б-блять… ну в общем, те люди, шо закончили школу почти без троек аж в самом Питерсбурхе, иногда пишут, шо в блоге у Лука «ужос-ужос». Я всегда парирую, шо это не в блоге у меня ужос, а в мире ужос. А у меня просто отражение объективной реальности. А интилеге… ну, вы поняли хто, отвечают, шо ужос не в реальности, а в шоканье, хэканье и прочих матюках, которые заселили наш блог, шо пуголовки теплую калюжу. Для интеллигентной литературной дамы, дегустаторши деликатесов блогосферы, ужос состоит не в том, что ее страна шлет наемников и тяжелое вооружение в мою страну, а в том, шо я пишу «шо» вместо ихнего скобского «цто». "Разве так можно? Это же… ужос! Ну, раз вы такой хахол, выучите собственный уркинский, и пишите "що"!" При этом, сука, она делает ошибку с мягким знаком в возвратных глаголах, что я считаю недопустимым даже для кацапов. Литературной даме, которая не знает – что такое авторский стиль, и стилизация вообще, надо рекомендовать ограничиться исключительно технической и кулинарной литературой, а не пиздеть о непонятном в незнакомых местах, пользующихся исключительно дурной репутацией даже среди людей с дурной репутацией. Но я хотел написать не о том, а о шоканье, и почему это хорошо и полезно. ***Как известно, язык – штука гибкая и многофункциональная. Им можно не только лизать мороженку, но еще мыслить на нем, говорить и (опа!) даже на нем писать. В общем, коммуницировать. Но при этом надо не забывать, что коммуницировать можно не только передавая информацию, но еще и эмоцию (которая, в общем-то, тоже информация, только строго не кодифицированная).***Принято считать, что основой украинского литературного языка является полтавский диалект. То не совсем так, потому шо если семантически и синтаксически полтавский диалект может быть признан стандартом Соловьиной, то с точки зрения орфоэпии это язык-призрак.Как может считаться стандартом язык, произношение которого не может освоить как минимум половина аборигенов? Полтавская «Розмовляля», с ее мурлыканием и мягким «ль», доступна только женщинам Полтавщины (и еще итальянцам), не покидавшим ареал обитания минимум до четырнадцати лет от роду. Только этот стаж дает возможность полтавчанкам использовать «розмовлялю» не как средство коммуникации, а как инструмент НЛП и вербального гипноза, обходящий сознание собеседника, независимо от фактической информации, вложенной в гипнотическое мурлыканье.Чем наталки-полтавки и пользуются, закурлыкивая мужиков, шо те одиссеевы сирены. От первого «в щчочку поцилуваля» до «на весилля пльяття купуваля» у них, случается, уходит менее двух недель – такова убойная сила «розмовляли». И надо отметить, что никто из них в трезвом уме и добром здравии от гипертекстовых «премиуществ» (какое хорошее слово!) своего диалекта отказываться не собирается, даже переходя на русский язык. Конечно, при трудоустройстве в киевский офис они прячут свою «лялю», но держат ее недалеко, как отравленный кинжал в рукаве.***Так же вредно и преступно переучивать на хох-руссиш одесситов, давно уже имеющих свой собственный язык, третий по распространенности в Украине после украинского и русского. И даже не считающийся диалектом, учитывая наличие собственных литературных памятников – а являющейся самостоятельной (хоть и экзотической) лингвистической единицей.Более того, покушающихся на одесский язык, надо судить в Гааге, как преступников против мировой культуры. Потому что этот язык и есть памятник мировой культуры, как всякие древние египетские семирамиды хеопса, и его охраной должны заняться соответствующие департаменты в ООН. Второй такой шедевр, с немецкой грамматикой, русской лексикой и еврейской логикой человечество не родит. Плекайте сю мову, жыдобендеры.***Западных диалектов в Украине множество, и кацапы их обычно не различают. Хотя говирок и гвар там более чем дофига. В целом, западные горные лексические разбойники грабят культурные караваны Европы, набивая свои сундуки всякими «эдукациями» и «элекциями». Потом сплавляют добычу в общий лексический пул на своих пиратских стоянках, и гордятся друг перед другом количеством трофеев – у кого больше награблено «филижанок» или «дзыгаркив». Страсть к лексическому грабежу у западобендер настолько сильна, что «дзыгарок» або «цыгелок» может оказаться не только тикающим на стенке, но и мерцающим на «кампутери».На русский западобендеры переходят практически без орфоэпических потерь, пугая изредка только ударениями в неожиданных местах и непредсказуемым интонированием. Например, привычка традиционно завывать в конце предложения, для непривычного уха превращает все фразы в вопросительные. Я сам в пять лет, услышав императивное требования моей буковинской бабци надеть шапочку бо холодно, наивно думал шо она со мной советуется.***Харьковский «тремпель-шпрахе» отличается от русского только неожиданным применением знакомых слов. Это логично для языка, который родился на проезжей части между «Турбоатомом» и заводом Малышева, в городе, на треть состоящего из студентов, на треть из пролетариев-интеллигентов, и еще на треть из вьетнамцев с Барабашовки.Причем харьковчане, в отличие от карпатобендер, не грабят чужие понятия вместе со словами, а придумывают свои названия к уже существующему. Как Адам, снисходительно именующий тварей, созданных Богом.Вот спросите у харьковчанина – ну зачем для понятия, которое остается после поедания семечек, придумывать слово «кожурки», если уже есть целый словарный шведский стол от «шелухи» до патриотичного «лушпыння». И почему тогда «кожурки», а не «шкурки»? Так вот, на вас в Харькове посмотрят на идиота, и поинтересуются – где и в каком месте планеты «кожурки» называются по-другому?***Столицей суржика (как и всего остального в Украине), является Киев. Правда, он сам по себе суржик не производит, а получает его со всей страны, как оброк или мыто – вместе с гостями и покорителями столицы. Поэтому суржман тут картатый, шо хустка. Иногда бывает, выхватишь в толпе телефонное: «А ты квиткЫ на пидвиконику пополювала?» - и идешь, охуевший после этой речевой контузии, поперек тротуара, пока не ебнешься головой о столб, пытаясь представить себе охоту на билеты, верхом на неведомом конике.Но это пластмассовый контрафакт, ввезенный в Город нелегально, а настоящий шокаин готовится из орехов шоки, произрастающих исключительно в Киеве.- Тю таон сасем чилишоли? – Ачилишолине? – Ашо он тадасибе дума? – Тю татебенашо…Нет, это не разговор древних майя или египтян на давно мертвом языке. Это два современных мудреца, возможно с Мышеловки или Чоколовки, обсуждают ошибки третьего, знакомого им мыслителя, и приводят к выводу, что каждый имеет право на ошибку, и не стоит его осуждать.В этом разговоре уровни смыслов наплывают друг на друга, как волны прибоя, а плотность невербальной эмоции достигает квантовой. С помощью нескольких иероглифов «шо», «хто» та «тю» кодируется вся Вселенная, и по времени занимает это ровно одну бутылку пива.А еще от этого звукоизвлечения прет самого говорящего. Як божественно перло от собственной песни Айнуров, во время творения Арды И уж точно не так мучительно издавать звуки горлом, как саксофонист ТЮЗа, которому уже остоебенило седьмой год озвучивать уточку, в спектакле про уточку, и ему уже хочется разъебать и саксофон, и эту уточку, и тех детей тоже.***Говорят, шо в Союзе киевский телевизор был эталоном произношения русского языка. Это все потому, шо русский язык, попадая в Мокшань, насилуется и уродуется. А в Киеве ему проще – мамка родная не обидит. А если и обидит – то за дело, а потом простит, и ласково погладит по голове. Естественно, и людям это нравилось – раз уж диалектные искажения неизбежны, то лучше вместо морской гальки лежать на мягкой украинской «хальке», чем на колючей кацапской «кальке».Поэтому телеверсией русского языка владеют почти все украинцы, але пользуются ею как протокольной, для контакта с гражданами, владеющими другим вариантом диалекта. Отработал весь день, отбегал по делам-переговорам, вернулся домой, к родным и близким, снял с себя телеязык, поставил его в тумбочку. И тут же надел домашние тапки-зайцы своей говирки – конечно, не предназначенные для выхода на работу, но такие уютные и теплые.- А, ляля-цяця, шо на вечер?.. Ну шо такое за «нишо»?.. Шо ты сьодня такое, як шопопало?...***Мордовским критикессам моего суржана нагадую (еще одно прекрасное для кацапа слово!), шо написание глагола «пишите» в сослагательном наклонении не определяется правилом «жи-ши», криптуя слово «хуй» не надо между «х» и «у» ставить восемь звездочек, а в слове «пидздец» - одна буква «д» - лишняя.А я буду нюхать свой шокаин, и радоваться разнообразию диалектов в стране, где эталонные русский и украинский – норма почти для каждого, а местная говирка – милая и дорогая игрушка, память о малой родине. Главное, шобы правила вождения были общие, а машину нехай себе каждый сам выбирает.Так шо, идите со своими порадами чилишоли в пизду, чилишоли обратно в свой Питер. 6 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Кость Опубліковано 17 червня , 2015 Report Share Опубліковано 17 червня , 2015 Шото я не понял, как он так красиво пишет мои мысли? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dilbert Опубліковано 18 червня , 2015 Report Share Опубліковано 18 червня , 2015 геніально! - Тю таон сасем чилишоли? – Ачилишолине? – Ашо он тадасибе дума? – Тю татебенашо… Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dilbert Опубліковано 18 червня , 2015 Report Share Опубліковано 18 червня , 2015 там само в коментах Вспомнился рассказ Шаргородских,где один интерпренерговорил на среднеевропейском языке "ХУДОЖНИК ИЗ НЬЮ-АМСТЕРДАМА" Познакомились они на выставке художника в Нью-Йорке.- Мамичка! – восклицал антрепренер, глядяна полотна, – вы есть гений, мамичка!Художника никогда до этого не называли ни гением, ни мамичкой,и он был польщен.- Вы покупаете картины? – спросил он.- Что вы, мамичка, - замахал тот руками, - я организатель!- Что-что? – не понял художник. Он тогда еще не зналсреднеевропейского.- Организатель, - повторил антрепренер, - и открыватель!Я открываю художников.- Меня не надо открывать, - заметил художник, - меня давнооткрыли. Шампанское открыто – его надо пить.- Мамичка, - сказал антрепренер, - вы – очибайтесь!Это закрыть можно раз и навсегда. А открывать можно много.Разве вас открыли для Европы? Link to comment Share on other sites More sharing options...
sanykrimea Опубліковано 5 липня, 2015 Report Share Опубліковано 5 липня, 2015 Импорто2015-07-05 Тут из аудитории прозвучало насчет импортозамещения. Я уточнил, что сам термин пиздокорректный, потому шо весь современный мир построен на впаривании экспорта, а не замещении импорта. Это современные Фермопилы цивилизации, и бои идут там страшные, потому что это война невидимыми деньгами за будущее своего видимого потомства. И если кто-то сказал вслух это неприличное слово "импортозамещение", общество должно замолчать и внимательно посмотреть на этого больного - а он не заразный, вообще? Может, его надо палочкой выкатить из помещения? Начнем с главного продукта, с хрючева, потому шо на пустую кишку и секс не в радость, и посрать нечем. Как это происходит в реальности - великолепно описано в книге Макаренко "Педагогическая поэма". Ся книга - истинный кладезь знаний. Там, кроме собственно экстремальной полевой педагогики, описывается выживание коллектива в условиях "нам все положено, но нихуя на складе нет". Колонию, конечно, финансировали всякие наркомбразы и замкомпоморды, если у спонсоров случайно мешок муки завалялся, но реально чо-то из казенных кормильцев вытянуть было сложно, и колонистам приходилось создавать свое хозяйство. Напоминаю - это были, в целом и общем, дети. Не то шобы соплюки в памперсах, но с нулевым пониманием реальной жизни, кроме криминальных ее аспектов типа чесать по карманам и нюхать клей. Бригада из семнадцати-четырнадцати летних голодных городских крысюков в степях Полтавщины. Путина этой книгой надо хуярить по голове, когда он говорит "импортозамещение". Встал, значит, фараон, почесал жопу, и импортозаместил указом, приложив к пергаменту перстень со священным скарабеем. И все его лысые жрецы побежали импортозамещать в храм Сета. ***Так от, скажу, как импортозамещали еду в своем хозяйстве дети. Причем нехорошие дети, непослушные, можно даже сказать - шалуны с финками. Когда колонисты решили строить интенсифицированное хозяйство (потому шо экстенсифицироваться им было некуда и нечем), они завели тирана-агронома Шере и на последнем издыхании экономики купили элитный звереж на разведение. Этих благородных поросят не то что жрать - на них кричать было запрещено и трогать грязными руками. Вход в свинарник охранялся, как в мавзолей. Коровам только шо жертвы человеческие не приносили, индусы отдыхают со своими неприкосновенными говиндами. Девочки пели буренкам наших украинських солодких соловьиных писень, и украшали их рога веночками из васильков. Дикая идея наделать из поросяк колбасы относилась в сознании коммунаров примерно к эпохе победы коммунизма. Более-менее мясные планы на хрюкотел у коммуны только лет через пять появились (исключительно к праздникам), а до того свынюки спали в кроватках с балдахинами, жрали сметану через соску, а на ночь им сказки рассказывали дежурные по колонии. Почитайте какие там шекспировские страдания на тему "взять лошадь в город съезить". Это пиздец, космоопера. Конь - не человек, его утруждать нельзя. Больной сам бегает в город к доктору, если жить хочет, без никакого коня. И не дай бог при этом больному наступить на семенную картошку, потому шо тогда доктор ему уже точно не поможет. Примерно так восстанавливается отрасль с целью импортозамещения. Она еще не эксплуатируется, от нее пользы нет, ни мняса ни малака, одни страдания и сказки поросякам на ночь - которые, в отличие от свинарки, всегда сытые и довольные. С трепетом и содроганием, когда эта свинарка моет свою драгоценную свынюку чаще, чем моется сама. ***Для страны, в которой до 70% еды импорт, эта книжка Макаренки - сборник рассказов ужасов и пророчество страшнее апокалипсиса. Кацапские долбоебы проваливают уже четвертую продовольственную программу - то есть они не способны сделать даже то, что делали люди в неолите: автаркически насытить племя. Дай кацапу элитно-валютную симменталку, бесплатно, просто подари - он тут же вырежет ей язык и сварит его, потому что говяжий язык очень вкусный. А то, шо вымя у королевской симменталки в породе идет по цене самолета и с производительностью нефтяной скважины - так он и вымя потом отрежет, сварит и сожрет. Этот морлок именно так понимает еду, чтобы жрать, а не разводить. Сокращать, а не множить. Он даже кур не разводит, а ворует их, как хорь. Ебнутая страна, ебнутый народ. Импортозамещение для них - это бросить работу и пойти на паперть, импортозамещая зарплату подаянием. Ну а хуле? Уровень жизни не изменился, а свободного времени стало больше... И свежий воздух... Эно не дауншифтинг, это Духовность. ***Так вот, резюме. Малолетние преступники из колонии Макаренко, все до одного осужденные шпанюки, для которых воровство - норма жизни и ноль моральных преград, построили собственную продовольственную автаркию, в итоге продавая элитные семена и поголовья на сторону заможным сэлянам. А потом, когда малолетнее урочье племя, наторговав лавандос элитными хряками "набило себе кишку" - в их терминологи - они занялись тонкой механикой и шлифовкой оптики. Фотоаппарат ФЭД тому подтверждение. Постсоветская же Россия прошла обратный путь - от космических телескопов до проблемы, стоявшей перед первыми семью клиентами концлагеря имени Антона Макаренко - где бы спиздить курицу? С виду приличные люди в дорогих костюмах в Российской Федерации разворовали несколько продовольственных программ, на которые наркомпрос и наркомбраз не жмотился и отвалил лавандоса этим "сиротам" по полной. Но шото у них не заладилось - элитная коровка не рожает элитных коровят, а рожает только шашлык ко дню приезда инспекции. Свинка заболела свинкой, картошка в ужасе зарылась глубже под землю, абрикос суицидирует с верхних веток - все як пороблено! Специалисты пытаются разобраться в ситуации, но не могут увязать постоянный недород и сальные морды продовольственных реформаторов ноучным методом. И они, сука, не выполнив кишечный минимум макаренковских хулиганов, уже собрались делать фотоаппараты и настольные калькуляторы "Эльбрус". Импорто, блять, замещать. Шо они блять импортозамещать собрались, попрошайки? Лапти менять на полиэтиленовые кульки на ноги? У них на паперти одна проблема - сколько подадут, и будет ли на Пасху дождь. ***Ловите момент, панове. Беспризорники, блять. Дети гражданской войны. Читать умеет один из пяти. Гопота и шпана. Вшивые и паршивые. Лезвие под подушкой. Сделали то. Что не смогла сделать. Галактическая Мегаимперия Нефти, Духовности и Ядерного Оружия. Просто накормить себя. Ладно, хватит эмоций. Дак вот. Импортозамещение для России - полный и окончательный пиздец, потому что кацапы при этом попытаются украсть у себя больше, чем у них есть. И в этом месте акула подавится своим хвостом, дожевав его до анального плавника, потому что больше в ебальник не пролазит, а давление в кровеносной системе почему-то падает. Искренне желаю кацапам в этом успехов и дарю им две гвоздики. http://img-fotki.yandex.ru/get/9089/97833783.94f/0_fbb0f_d5dd5ae5_XXXL.jpg 3 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dilbert Опубліковано 6 липня, 2015 Report Share Опубліковано 6 липня, 2015 Ебнутая страна, ебнутый народ. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sanykrimea Опубліковано 26 серпня, 2015 Report Share Опубліковано 26 серпня, 2015 "Перворотство", або Сказ про род Тупынняка и род Худояна2015-08-26 В лагере кончается лето, скоро закрытие смены. Сидеть у костра без пледа по вечерам уже зябковато (или кеды расплавятся), но кадеты все еще травят анекдоты перед отбоем, обсуждают программу и меню Прощального Костра, результаты последней «Зарницы», девочки с охотничьими ножами и игрушечными «уоки-токи» играют в темных корпусах лагеря в логическую военно-историческую игру «католики-гугенолики», репетируя освобождение Луганска от ереси, а я пока расскажу баю. Бая будет длинная, я буду бить в бубен и петь горлом, поэтому если кто уснет во время рассказа, то чем все кончилось – ему расскажут завтра в комментах. ***Жыло-було себе на одноименном острове среди холодного арктического океана племя добрых малеутов. Жили они не так шобы богато, зато честно, справедливо и экологически чисто.И было в том племени два охотника – Тупынняк, шо значит Могучий Воин, и Худоян, что значит Мудрый Советчик. Были они неразлучными друзьями, охотились вместе на рырку, нерпу, кракенов и дайверов, а в штормовые дни собирали бутылки, прибитые волнами к берегу, и вместе с другими островитянами сдавали их за деньги гринписовцам, раз в два года приплывавшим на остров с экологической миссией. И могучий Тупынняк собирал бутылок больше всех прочих охотников, а мудрый Худоян следил, чтобы белые не наебали его при оплате стеклотары. Таким образом стали наши друзья самыми богатыми людьми в малеутском племени.Однажды охотились друзья на бочки с соляркой, скатившиеся с японской рыболовной шхуны, накидывали на них сети и привязывали к корме каяка. Увлеклись добрым промыслом охотники, забыли глядеть на небо, нюхать ветер и пробовать воду, и попали в шторм, да еще при этом у каяка отказал мотор «Ямаха», намотавший сеть на винт. Смерть кружила над охотниками, держали они в лодке друг друга за руки, чтобы не выпасть из прыгающего по волнам «зодиака» в ледяные волны, и стали они с той поры побратимами до конца жизни.К несчастью, в тот день потеряли в океане они своих верных и любимых жен, толкавших вплавь каяк к берегу вместо «Ямахи». Но род отважных охотников не прервался, ибо был уже к тому времени у Тупынняка сын – Тупынняк-ыгын, шести лет, а у Худояна дочь – Худоян-ышим, на два года младше. А имена потому такие неоригинальные, шо у малеутов вообще двенадцать имен на все случаи жизни, по шесть на мальчиков и девочек, и тут особо не разгонишься.Но недолго были они побратимами, потому что на второй день после ледяного купания заболел могучий Тупынняк температурой, бредом и прочей аллергией на переохлаждение, да и помер, оставив Тупынняк-ыгына сиротой. А сиротой, друзья мои, выше семидесятой широты быть очень плохо и опасно для жизни, особенно в шесть лет.Всю ночь сидел погруженный в тяжелые думы Худоян, слушая рокот погребального бубна, а утром надел японскую офицерскую фуражку, вышитую бисером и украшенную оленьими рогами, вышел из чума и закричал на четыре стороны света, согласно завету племени: «Ой-могой! Все кто меня слышит, выходите!..»Выползли из чумов опухшие с похмелья после поминок малеуты, вопрошая Мудрого Советчика: «Какого хуя так орать спозаранку? Голова же раскалывается...» Но когда Худоян потребовал немедленно позвать вождя, как представителя светской власти Закона, и шамана, как представителя духовной власти Крови, а также принести регистрационную шкуру и официальный клюквенный сок для составления записи – заинтересованные малеуты побежали за вождем и шаманом, на бегу от сушняка черпая ртами снег. Потому шо остров маленький, событий немного, а тут уже второй день подряд всякое такое интересное происходит.А когда пришли полусонные вождь и шаман, то посадил Худоян на правое колено шестилетнего Тупынняк-ыгына, и трижды сделал ему «ехали по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!», официально усыновляя ребенка своего покойного побратима, о чем и была сделана запись алой клюквой на регистрационной оленьей шкуре племени. В небе утверждающе каркнул Могучий Ворон, в море проревел Вкусный Рырка, в траве прошуршала Мудрая Евражка, и обряд по Закону состоялся. Сентиментальные малеутки плакали навзрыд, а суровые малеуты переглядывались и бурчали довольно: «Есть, есть еще у нас настоящая дружба!»***Прошло десять лет. Из младшего Тупынняка выросло шото непонятное – крепкий как отец-Воин, но слишком умный из-за прослушивания радиоприемника, шо був в чуме у отчима-Советника. Так шо из силы Ворона и мудрости Евражки получилась така соби Вороняжка. Оно хорошо, когда ум и сила в одном, плохо когда сила своя, а ум из радио. Из Худояшки-ышимки тоже не але образовалось по местным меркам – худое, длинное, за версту видно, ни сисек, ни жопы у девки, а у малеутов в женщине ценятся округлость в отдельных местах тела, и общая незаметность в целом на ландшафте и в помещении.А тут еще горе приключилось, облизывал старый Худоян банку от рыбных консервов, порезал язык и помер от сепсиса и старости. Горе-горе, да никто не вечен, особенно при отсутствии современной медицины. И опять в похоронные бубны бубнили малеуты всю ночь. А утром вылазит из чума молодой Тупынняк-ыгын, и как десять лет назад, давай орать на все стойбище: «Ой-могой! Все кто меня слышит…»- Да еб жеж твою мать! – сказали похмельные аборигены. – Это у вас семейная традиция голосить после поминок, или уже общеплеменная? Суббота же, блять! Дай поспать!- Это вопрос наследования! – надменно сказал Тупынняк-ыгын. – Давайте сюда вождя и шамана. И всю эту канцелярскую поебень – регистрационную шкуру, краску, коптилку для пальца и остальное, шо положено в таких случаях. Я сейчас судиться буду!- Ого! – сказали удивленные малеуты. – Судиться! Прямо как у белых в сериалах!Последний суд у них происходил во время визита корвета «Белльпуль» в 1775 году, когда судили французского матроса из Марокко за моржеложство. И побежали аборигены за вождем и шаманом, привычно смывая «котнакакал» во рту свежим снегом.***- Погоди, какое еще право первородства? – ошеломленно спросил шаман Тупынняк-ыгына. – Все знают, что Худошка – первая дочь Худояна. Собственно, она уже четыре года ему дочкой была, когда он тебя усыновил. Ты, как бы сказать, старший по возрасту – но второй по порядку.- Согласно Закону, усыновленные дети имеют все права родных – растолковывал младший Тупынняк. Так? А раз так, то на момент после усыновления у Худояна было двое детей, сын и дочь, шести и четырех лет. Слушай, даже малеуты умеют до шести считать. Ворон каркнул? Рырка рычал? Еврашка прошуршала? Все, я законный ребенок. В шкуру регистрационную посмотри.- Так никто и не спорит. Я не понимаю в чем проблема? – насупился вождь. Конечно, ты как усыновленный Худояном, имеешь право на наследство. Но и сестра твоя имеет право на свою долю. Какая разница, первый-второй… мы что, в прятки играем?- Проблема в том, - снисходительно пояснил Тупынняк-ыгын, что я требую рассмотреть ряд имущественных исков в заявленном мною порядке, а не гагачьей кучей, как вы тут привыкли. Сначала иск по Закону – это, вождь к тебе. Ты должен признать меня старшим в семье и первородным наследником. А потом, когда мы что надо на шкуре запишем, я подам второй иск по Крови – это уже к тебе, шаман. Поскольку общей крови у меня и этой костлявой нет – то и делать ей в моем новом чуме нечего.- Э, погоди… так ты хочешь по Крови решать, или по Закону? Ты уж что-то одно выбери, будь добр.- Я хочу решать разные проблемы наиболее подходящим для каждой способом, - терпеливо пояснил потенциальный единственный наследник двух домов. – Ты ведь тоже, вождь, берешь одно оружие на птицу, второе на рыбу, третье на морского зверя. И каждый раз ты прав! Почему же я не могу быть прав?- Эдак можно все на бабушку Слепомырю переписать, ей сто четырнадцать зим, все полярные, и по матери она в роду Худояна старшая, – угрюмо отозвался шаман.- Бабушка Слепомыря через два шага на третий на бок падает, - заржал Тупынняк-ыгын. – И днем с духами разговаривает. Слушайте, давайте без бабушки. Даже если вы наскребете на юриста из самого Анкориджа – что однозначно дороже стоимости оспариваемого имущества – я за неделю оформлю опекунство над бабушкой. Если, конечно, успею до того, как бабуля в Верхнюю Тундру уйдет. В принципе, меня оба варианта устраивают…- Ытынгын бырлы-пиздец, - тихо сказал шаман, впервые в своей духовной жизни столкнувшись с юридической коллизией. – Слушай, а может вы поженитесь с Худоян-ышим, после того, как мы аннулируем ваше родство по Крови по второму иску? Тогда все прекрасно сойдется и по Крови, и по Закону… и даже по справедливости?- И зачем мне жена без наследства и приданого? Да еще такая костлявая? –Тупынняк-ыгын уже откровенно веселился. – Да ладно, что я, зверь совсем. Не выгоню же я ее. Я лучше Гавкотана из будки выгоню – совсем кобель старый стал, ни слуха, ни зубов. Да и хозяина во мне не признает. А Худояшке в его будке постелю. Захочет жрать – пусть сама приходит в чум, зачем для этого жениться?-Ах ты хуй моржованный, - сквозь зубы сказал вождь.- Но-но! – надменно ответил младший Тупынняк. – Попрошу без оскорблений. Консолидированное имущество возглавляемого отныне мной семейства Тупынняк-Худоян составляет теперь пятьдесят один процент активов населения острова. Что дает мне возможность – я бы даже сказал, налагает обязанность! – участвовать в следующих выборах вождя через два года. И еще посмотрим – кто из нас моржованный. Давайте, коптите пальцы, дедули. Будем документ по правилам скреплять.- Может знамения сначала дождемся? – спросил шаман. Тупынняк-ыгын пожал плечами, посмотрел вверх и свистнул. Ворон с небес молча серанул ему на парку.- Считается, – сказал молодой Тупынняк. – Евражки, я так понимаю, не будет, у нее спячка восемь месяцев. Что у нас там Рырка в море?С моря загудело. Тупынняк наставительно поднял палец.- Погодите, - сказал вождь, напряженно всматриваясь в туманную бухту. – Какой же это рырка с двумя фонарями? Это что, «Гринпис» на год раньше приплыл? Бутылки-то еще не собраны…***Были это, однако, вовсе не гринписовцы, а экспедиция журнала «Нэйшнл Джиографик». Во главе с каким-то всемирно-элитным фотохудожником, сильно похожим на нетрадиционно-ориентированного, джиографики приплыли на экзотический Малеут-Айленд фотографировать вымирающую крачку на фоне местных скал. В итоге, четыре недели элитный художник, забыв про крачек и экологию, фотографировал на фоне этих скал бедную Худоян-ышим в расшитых бисером унтах и меховом бикини, страшно ругаясь на смеси вьет-французского и гарлемского языков, когда неуклюжая дылда пыталась сутулиться или хотя бы намазаться от холода моржовым жиром.Остальные члены экспедиции стояли на уважительном расстоянии и снимали происходящее на смартфоны. Еще дальше, укрывшись за кустом карликового мха, за фотосессией молча наблюдали шаман и вождь. Они ничего не снимали, а только иногда переглядывались.По ночам фотогений куда-то слал через спутник гигабайты сетов, а потом, матерясь в карманный «иридиум», уволился из «Нейшнл Джиографик» и тут же устроился в «Вог» и «Визионер».Еще через день возле острова на воду опустился реактивный гидросамолет, откуда вышли четыре надменных лойера в таких костюмах, шо стало понятно даже малеутам – эти адвокаты далеко не из Анкориджа. Лойеры гуськом проследовали в чум шамана, заперлись там, и еще сутки из жилища колдуна доносился запах грибного дыма, французского парфума, чеканные формулировки из германского и прецедентного права, перебиваемые камланиями Ворону, Рырке и Евражке. Любопытные малеуты залегли в снегу, но старались близко к чуму не приближаться – чтобы не попасть случайно под удар заклинания.Далеко за полночь, размахивая руками, из капища выскочил вождь, выпустив за собой клуб грибного дыма, и убежал в ночную вьюгу, но скоро вернулся, толкая перед собой сонную и перепуганную Худоян-ышим. После чего камлания шамана и бормотания лойеров прервались таким истошным женским воплем, что ошалевшие от ужаса малеуты порскнули по снегу во все стороны, подальше от страшноватенького чума, втягивая головы в кухлянки и поминая Ворона.Наутро лойеры в том же порядке, друг за другом, проследовали обратно в гидросамолет. За ними обреченно брела зареванная Худоняшка с тощим узелком в руках. За руки ее поддерживали и что-то нашептывали в оба уха фотомаэстро и шаман. Вслед им, прищурившись, смотрел вождь, затягиваясь гаванской сигарой толщиной в бивень рырки. Женщины опять плакали, охотники молчали, а бабушка Слепомыря неодобрительно качала головой, глядя на процессию, и говорила что раньше такого не было. Человеческие жертвы приносили в лихие годы, случалось, особенно сирот. Но не юристам же, тьфу! Прости нас Ворон за такую мерзость...Все эти дни Тупынняк-ыгын ночевал в будке изгнанного в дикую природу старого малеутского моржедава Гавкотана, стараясь лишний раз оттуда не высовываться. Такого наезда юристов из-за двух паршивых кожаных каяков, латанных чумов, медной посуды и бэушного мотора «Ямаха» он не ожидал.Тупынняк-младший дождался, пока гидроджет взлетит и растает в небе, облегченно выдохнул, выбрался из собачьей будки, и пошел проводить инвентаризацию отчужденного имущества, рассчитывая на успех в предвыборной кампании.***А через два года, когда до выборов вождя оставалось несколько дней и Тупыннак-ыгын лидировал по всем соцопросам с результатом в 86%, у острова грохнул якорями контейнеровоз «Хибакуси-Мару», порт приписки Нагасаки, поревел сиреной, покрутил стрелами кранов и выгрузил на гальку четыре стандартных сорокафутовых «хай-кьюба» и еще восемь танк-контейнеров с горючим. «Ой-Могой!» - думали жители острова, сбегаясь на берег: «Все, кто слышит! Проходной двор, а не арктический остров!»На берегу вождь уже сверял с карго-мастером по накладным груз – утепленные модульные дома, дизель-электростанция, вездеходы, соляра к этому богатству, две авиетки со сложенными крыльями, сборно-соборную церковь Ворона, Моржа и Еврашки и полевой завод по изготовлению стеклянных бутылок. К заводу прилагался контракт с «Гринписом» на ежегодный выкуп стеклотары, пролоббированный сразу четырьмя американскими сенаторами, кардиналом Монтевидео и известной голливудской актрисой, защитницей крачек.Шаман, держа под мышкой глянцевый журнал мод, шевеля губами, напряженно читал письмо, написанное пиктограммами вперемешку с кривыми латинскими буквами, где описывалась имущественная доля каждого жителя острова. «Это к чему ж такая чайка вверх ногами и три нерпы нарисованы?..» - бормотал шаман, - «ага, теперь понятно, «ваша Худояша, aka Худи Мальборо-Онассис…»- Дай сюда! – нетерпеливо буркнула бабушка Слепомыря, стащила беззубым ртом с рук расшитые варежки и выцепила артритной пятнистой кистью у шамана журнал, на лакированной обложке которого красовалась Худоян-ышин собственной персоной, в монокини из двадцатикаратных бразильских бриллиантов, скрепленных платиновой проволокой.Вы-вы-вы, - сказала бабушка, затем выплюнула изо рта варежки на снег. - Вы вот видите до чего девка своим умом дошла! Раз Ворон красоты ей не дал… ну хоть Евражка с мудростью помогла!Из дикой природы в поселок вернулся Гавкотан – злой и отожравшийся на яйцах вымирающих крачек до размеров Жеводанского зверя. А поскольку малеутские псы прекрасно понимают местное наречие, он подслушал у вечернего костра, что личная доля акций Тупынняка-ыгына при новом имущественном раскладе упала до 0.0002% от общей стоимости акций, и подобных нищебродов надо каюрскими остолами гнать с такого богатого и приличного острова, как Малеуты. Гавкотан нехорошо оскалился и пошел явочным способом занимать бывший чум своего покойного хозяина под личное жилье.Потому что доля Гавкотана, согласно подписанным бумагам, теперь составляла полтора процентов акций Малеутов, а считать малеутские моржедавы тоже умеют - по крайней мере до полутора.***Все у всех наладилось. «Гринпис» по договору вывозит бутылки для переработки обратно в песок и соду в Уругвае, деньги на остров текут рекой, поголовье крачек восстановлено до такой степени, что вокруг южной части острова засранный ими селитрой прибрежный лед не тает, зато иногда самовозгорается. Вождь купил себе полугусеничный «амбассадор» и ведет переписку с ООН, требуя заменить во всех картах и атласах унизительное колониальное название «Малеут-Айленд» на историческое «Апыч Малеутанчан Ыччыгыччын-ачча». Бюрократы и чиновники, пугаясь дикой транскрипции буквы «tsch» в таком количестве, ежегодно откупаются международной экономической помощью.Два раза в неделю на остров прилетает чартер с туристами. Эту коммерческую нишу сразу оккупировала бабушка Слепомыря, которая водит калифорнийских лохов на побережье и резной палочкой показывает то место, где из морской пены вышла на берег бесподобная богиня океана Худоян-ышин. Туристы, глядя на прибрежную ледяную кашу, ежатся в теплых куртках-«алясках», лязгают зубами и затворами фотоаппаратов и покупают сувенирные бутылки местного производства с корабликами внутри.Тупынняк-ыгын тоже пытался вклиниться в этот бизнес, показывая туристам «дом, где родилась несравненная…», но поскольку он недальновидно подчистил все документы на собственность, вытерев оттуда имя Худояшки, бабушка Слепомыря легко уделала его с помощью недорогих лойеров из Анкориджа. Из океанской пены вышла – и точка. Вот патент.Худи Мальборо-Онассис сейчас, кажется, уже Худи Кеннеди-Гримальди, но точно не скажу. Все так быстро меняется в мире Высокой Моды. Дива обещала приехать на свое 20-летие, но опять не смогла из-за твидового кризиса. Прислала вместо себя на остров финальный матч Кубка Стенли и цирк Дю Солей. Но в следующем году – уж наверняка!И только шаман живет себе, как жил, игнорируя нечестивое сборное модульное капище, и продолжая камлать на природе, гоняя посохом духов и туристов.Во имя Могучего Ворона, Вкусной Рырки и Мудрой Евражки, надобранич.***А тераз мораль. Вернее, половина морали, а вторая – с вас.Право первородства – порождение бедности человечества, когда член общества особо не рассчитывает на результаты собственного труда (или мало выходит, или все отнимут), а больше на накопления, сделанные поколениями его предков. Трудно представить, чтобы современный европейский или американский тин-раздолбай стал бы всерьез связывать свое будущее с папиным счетом и порядком наследования. Бывает, конечно, такой соблазн, особенно если папа у тебя Билл Гейтс. Но сам Билл сказал журналистам «дам засранцу один миллион – и пусть крутится, как хочет». А чо он вообще хочет, кстати, этот западный молодой человек?Он хочет побыстрее съебаться из дома в универ, изучать там девок и каннабис… то есть анатомию и ботанику, потом быстро стать нобелевским лауреатом, королем биржи или тиражным исполнителем рапы. От папы, так уж и быть, он готов принять в наследство «ту-самую-бейсбольную-перчатку». Но при условии, чтобы звонить домой не чаще двух раз в месяц.Это путь развития в изобильном мире, где можно наловить всего самому. В голодном же мире – надо с разинутым ртом ждать в этот рот по праву перворотства, как паук в паутине, комбинируя существующее или выдуманное «право» с услугами наемных комментаторов, толкователей и юристов. И если кто-то говорит всерьез о первородстве - в 99% случаев он собирается из-под вас выдернуть что-то материальное. И в 100% случаев это лузер.А при чем тут сакральный Крым, исконная Новороссия, и прочие собирания земель (где до кацапа нога человеческая не ступала, надо понимать - как на Марсе), с постоянными ссылками на первородство и уточнениями "это судим по Закону, а это - по Крови", догадаетесь, кадеты, сами. http://www.4dancing.ru/files/u5304/eskimosi-2.jpg 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dilbert Опубліковано 27 серпня, 2015 Report Share Опубліковано 27 серпня, 2015 А при чем тут сакральный Крым, исконная Новороссия, и прочие собирания земель (где до кацапа нога человеческая не ступала, надо понимать - как на Марсе), с постоянными ссылками на первородство и уточнениями "это судим по Закону, а это - по Крови", догадаетесь, кадеты, сами. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dilbert Опубліковано 27 серпня, 2015 Report Share Опубліковано 27 серпня, 2015 Сегодняшняя ситуация – просто миг в долгой жизни Нени, мы это переживем и будем счастливо жить дальше. Будем зависеть имманентно от хрущей и вареников с вышней, от ставочка с коропами и матчей наших команд в ЛЧ – всего шо представляет собой нашу национальную валентность. Это по выходным. А по будням так же имманентно зависеть от труда и творчества, потому шо тупо продавать ресурсы развлекает только одноклеточных, нормальному человеку надо хотя бы палочку ножиком строгать, чтобы не сойти с ума. Ну, еще в космос треба иногда летать – проверять все ли там в порядке, в том клятом безвоздушном пространстве, и не надо ли шото подкрутить чи смазать, шоб ничо в наш садочок с хрущами сверху не падало.А не зависеть от того, шо очередной невменяемый пидарас возглавил колонию бабуинов к востоку от нас. Это сука даже как-то обидно – зависеть от иерархических раскладов жывотных из соседнего зоопарка. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts