Перейти до змісту

Извините за позитив!

ЦеDzip

Автор ЦеDzip,
в Загальні обговорення

 Share

Recommended Posts

хозяин Справжній Фан

хозяин

Опубліковано
Опубліковано

 

 


Стиви скажи

 

Он сказал, что бы ему ничё такого больше не говорили...

ЗЫ. Пользуясь случаям прошу прощения у всех кого невольно обидел, если чё я не со зла...

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites
wtf Серйозний

wtf

Опубліковано
Опубліковано

Прошу прощения.

Обещаю в дальнейшем вести себя точно также.

ЦеДзип - хуй *зачеркнуто* К новому нику никак не привыкну.

Хорошей всем весны!

Входящим в пост - смирения и сил.

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites
Гість paraskaa-W

Гість paraskaa-W

Опубліковано
Опубліковано

нихуя я не прощу кацапам...и всяким сепарским и ватным  блядям..за кровь украинских парней и девчёнок...и слёзы их близких и родных..

аминь.

кноп, ну это вообще за скобками", не обсуждается даже

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites
convex Юзер

convex

Опубліковано
Опубліковано

Великий піст: Чи може дружина відмовляти чоловікові в близькості


Пiд час посту чи не в кожного християнина виникає запитання, грiх це чи нi -провадити статеве життя в такi днi
 
http://img.depo.ua/745xX/Feb2017/192540.jpg
 
Категоричної заборони в церковних канонах нема, пише Depo.Закарпаття з посиланням на Рoradnykzhinky.
Та оскiльки свята Церква справедливо вважає пiст часом нашого духовного розвитку, то один з необхiдних та найбiльш дiєвих способiв для цього - утримання, i не тiльки в їжi. Утримання вiд статевого життя -це теж неабиякий показник того, наскiльки ми є повноцiнними християнами, а значить, i повноцiнними людьми.
 
Однак, благочестива дружина не може вiдмовляти в близькостi рiдному чоловiку, посилаючись на власну побожнiсть, до того часу, поки чоловiк сам не стане вiруючим. Адже в iншому випадку вона провокує подружню зраду. Церква вчить, що близькiсть повинна вiдбуватися за згодою чоловiка та дружини. Так само за спiльною згодою вона має не вiдбуватися.

Link to comment
Share on other sites
Dilbert Ветеран

Dilbert

Опубліковано
Опубліковано

Тут про аб"юз і Стокгольмський синдром, Актуально для Українців, яких свинособаки вбивають, а потім типу, щоб простили їх 

 

 

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

 

Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир.

Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника.

 

И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия.

Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников.

Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо. (ІХТАМНЄТИ)

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал. (Бандєровці, майдани винні, ущємляют рузке.)

3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы. (Всякі ООНи)

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились). (Голодомори, більше 60 заборон української мови за 300 років окупаціі і Австро-Угорщиноюб і Кацапією повинні забутись і обнулитись)

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так. 

 

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

 

(фейсбук)

Link to comment
Share on other sites
кноп Справжній Фан

кноп

Опубліковано
Опубліковано

 

 


Тут про аб"юз і Стокгольмський синдром, Актуально для Українців, яких свинособаки вбивають, а потім типу, щоб простили їх 

свинособаки  :vata: идут нахуй

Link to comment
Share on other sites
 Share
Go to topic listing
×
×
  • Створити...