Jump to content

Політ (і не тільки) гумор


 Share

Recommended Posts

Alexandr Freyd with Александр Викторович.  

НОСОК.

По утру обнаружил на балконе чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил бельишко, ветром сдуло и ко мне приземлило....
Беглый осмотр балконов домочадцев ничего не дал - наверняка и белье с "потеряшкой" сняли....Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал:
- У кого упал? Возьмите и не благодарите......
Случайно, через пару дней увидел знакомый носок с бумажкой.
Пригляделся, вижу комменты:
- У меня стоит.
- У меня тоже)) 
- Спасибо! Ваш носок действительно помогает!
- Мы очень давно пользуемся продукцией Житомирской насочно- чулочной фабрики, огромное спасибо за качество.
- Какая вы все таки тварь!!!!!!!! Полдня потеряла проверяя парность носков всей семьи! Знать вас не желаю!
- Возвращался с охоты с Рэксом. Пес понюхал...не наш.

Кто бы мог подумать, что столько народу в нашем подъезде сидит в Фейсбуке.
P.S.Что может натворить один носок 1f609.png;)

16939665_1822940124632913_29792100783062
 
 
  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Guest Хома

У 80-летней Ривы День рождения. Должны прийти три её подруги.

Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.

Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает:

- 1. - Напоить чаем.

Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:

- 1. - Напоить чаем.

Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:

- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!

Вторая:

- А разве мы были у Ривки?

Третья:

- А кто такая Ривка?

- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.

Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.

- Мама, что случилось?

- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites




Сказ о том, как Ярочка на тайский массаж ходил.


Подарила мне, значит, любимая жена на Валентина сертификат на 60 минут тайского массажа. Мы же все имеем представление о тайском массаже из красивых голливудских фильмов, правда? Ты лежишь на ортопедической кушетке, зона Савченко (срака, то бишь) прикрыта белоснежным полотенцем, и азиатка с фигурой молодой Ким Бессингер льет на спину ароматическое масло, и нежно жмёт тебя во всех местах.


Так вот. Во-первых, тебе выдают специальное массажное кимоно с короткими штанишками - никакого оголения. Потом наступает короткий период обмана: худенькая, симпатичная тайка опускается перед тобой на колени и моет твои ноги в ванночке с водой и аромамаслами. После чего просит тебя лечь на зивот на специальный матрац. Выключает свет - в комнате горит лишь одна маленькая свечечка. Из колонок тихо и нежно течет непрерывная азиатская мелодия а-ля релакс.



И начинается ебанный армагеддон. Я уловил главный принцип тайского массажа: его делают не столько руками, сколько телом. Но не сиськами, как в саунах бляди, а упираясь коленями и локтями в твои самые проблемные мышцы. И натягивая тебя то на себя, то выгиная от себя. Например, милый азиатский Гитлер упирался мне пятками в мышцу бедра, руками хватал за ступню, и вытягивал мне ногу на пять метров вперед (по ощущениям). Несколько раз я был близок к мамонтячьему реву: "Ты шо, блять, творишь, чудовище!", или "Стой, сука, эта кость мне еще пригодится".


По мне скакал миленький тайский Прокруст, и завязывал мое не совсем как у танцора фламенко тело в узелки и узлища. Потом, когда мне отпидарасили ноги сзади, все отделы спины, шею, ключицы (чуть позвоночник в трусы не высрал), повернули на спину, и отпидарасили ноги спереди, я уж было подумал, что 60 минут закончились. Как упоротый атеист, я хотел уже перекреститься, ан хуй - она начала массировать руки. Ну как массировать. Вы знали, что толстенький самец в руках опытной тайки может завести локоть за ухо почти на 90 градусов? Я не шучу. Иногда мне казалось, что ее маленькие пальцы сейчас влёгкую оторвут с корнями мои крупные.


На десерт произошел массаж головы. В принципе, эта девочка можешь захуярить лоботомию без подручных инструментов, атвичаю.


Правда, она достаточно быстро обнаружила мою проблемную зону - правую лопатку, и долго инквизировала именно её. Теперь лопатка не болит. Надо проверить - она вообще на месте, или нет?


Так что, дорогие друзья, имейте ввиду: тайский массаж - он, в первую очередь, медицинский. Там нет ни грамма эротики. Зато дохуя хруста собственных костей воплей собственных мышц.


Зато теперь я чувствую себя легко - это без сарказма. И голова избавилась от своей извечной "тяжелости". Но второй раз туда я хуй пойду.




  • Upvote 8
Link to comment
Share on other sites

"Владелец (пусть, бывший)

несметных сокровищ,

Батонов, скульптур и картин,

По Волге плывёт президент

Янукович.

Пусть, бывший. На яхте. Один.

Страну за два года уже

позабывший,

В трусах от Brioni, как франт,

Выходит на палубу утром (пусть,

бывший)

Чего-то когда-то гарант.

Вот он из-за острова рулит на

стрежень

Состроив лицо кирпичом

Пусть, это — не Днепр, но воздух

так нежен,

И Родина — тоже с мечом.

Потом посетил для народа

закрытый

Музей про погибших в войне.

«Никто не забыт, и ничто не

забыто!» —

Он там прочитал на стене…

Никто не забыт? — Янукович,

похоже,

Готов был от боли кричать:

— Ничто не забыто? Так мне, что

ли, тоже

Придётся за всё отвечать?

Забудешь навряд ли на яхте свой

страх ты,

Предательство, бегство, Майдан…

А люди кричат тебе вслед: «Ах, у

яхты —

Знакомый с лица капитан!»

Link to comment
Share on other sites

Пастор Жао Бруно Путулукесо, кандидат от партии "Истинные финны" с лозунгом "Любовь оружие победы".

 

C5ndl2EWYAAQI5_.jpg

пля порвал..

сразу не увидел подпис про истенных финнов

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.

 

 

— Послушайте, мадам!

— Между прочим, мадемуазель!

— Просю пардону!... И шо, таки ни разу?!!

 

 

 

Я некогда не бегаю добровольно, так что когда увидите, что я бегу, рекомендую вам тоже побежать, потому что явно какая - то хуйня приближается.

 

 

Все проблемы из-за баб, даже у баб проблемы из-за баб.

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

 Share

×
×
  • Create New...