Jump to content

Політ (і не тільки) гумор


 Share

Recommended Posts

Лікбез:

ГАЗЛАЙТИНГ – це дивне слово з феміністичного словника завдяки русским тепер легко пояснити. Це така форма психологічного насильства, коли аб'юзер щось зробив погане, і каже жертві, кліпаючи невинними очима, що нічого такого нема ("ихтамнет"), або "що ж ти наробила" каже жертві ("хватит убивать"), або в інакший спосіб говорить про фантастичну реальність в такому тоні, ніби вона справжня ("мы Крым спасли от бандеровцев, которые высаживались с американского авианосца"). В класичному варіанті аб'юзер точно знає, що він бреше, що жертва знає, що він бреше, і що жертва знає, що він знає, що вона знає, що він бреше. І в жертви від нерозуміння, як можна бути таким брехливим мудаком, плавиться мозок. Оце газлайтинг.(фейсбук)

 

16708216_1612605585423257_25635086425764

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца на рынке.

 

***

По статистике, каждый четвёртый человек встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

 

***

Коллекторы, дверь которым открыл Вирастюк, представились свидетелями Иеговы.
 
***
Выдуманное обратно не задумаешь.
 
***
- Как на личном фронте?
- Я дезертир…
 
***
новая книга Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"  :weep:
 
***
Плохой гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через жопу.
 
***
http://freeguard.ru/img/kartinki%205/1.jpg
 
:fp1:  :fp1:  :fp1:
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя.

* * *
Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

* * *
Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.

* * *
- Ваш мужчина сказал вам "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

* * *
Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

* * *
Если пишешь извинения в Твиттере Кадырову, количество знаков не ограничено.

* * *
Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии.

* * *
Скажи мне кто твой пруф и я скажу кто ты.

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

putin-i-peskov.jpg


Тяжелое утро в Кремле







Борислав Береза, украинский политический деятель

Путин носился взад-вперед по кабинету с тоскою и злобой смотря на стоящих перед ним Суркова и Пескова.


— Это, что за идиотизм?- визжал он, — Вы нафига мне на стол положили Председателя Совета Федерации, Матвиенко, обклеенную розовыми сердечками? Нафига???


— Так эта… 14 февраля все же. Мы Вам Валентинку, эта… От всего сердца…


— Слушайте, Лелик и Болек, это день всех влюбленных, а не всех маразматиков. Не многовато маразма за последнее время?


— Какого именно маразма?- поинтересовался Сурков. Песков ничем не интересовался. Он был с бодуна, как и обычно. Ему очень хотелось опохмелиться. Вчерашний боярышник давал себя знать.


— Что это за идея Захарку на Донбасс отправить? Зачем?


— Владимр Владимирович, маразма много не бывает. А сейчас его, как раз достаточно, чтобы хомячки были в восторге. Ваши приверженцы любят героические поступки. Поэтому Захара отправили в Донецк, где он будет полутрупом, — продолжал Сурков.


— Ты хотел сказать политруком, — поправил своего помощника Путин.


— Сначала политруком, а потом полутрупом. Нас бы это устроило. Красивая легенда получится, — заливался соловьем Сурков,- приехал на Донбасс, попал под обстрел, получил контузию и лежит себе овощем, в памперс гадит. А пострадал, мол, от укропов. Красота! Книги у него конечно гавно, но жертву войны мы из него слепим идеальную. А если повезет, то и не полу, а полностью трупик сварганим. Тогда можно будет сказать, что в Украине борются с русской литературой.


— Овощ… пострадал от укропов… Ты бы Владик с диетой бы завязывал, а то у тебя на этой почве сплошные овощные ассоциации. Хотя идея хорошая. А если не попадет под обстрел?- озадачился Путин.


— Владимир Владимирович, он обязательно попадет. Что ж мы не умеем целится? Только надо заранее наши телеканалы пригласить, чтобы они все засняли, когда случайно окажутся на месте обстрела. Ну, как всегда. Обстрел укропов обеспечим и накроем Прилепина залпом, — закончил Сурков. Обернувшись на стоявшего сзади Пескова он ободряюще улыбнулся и повторил, — Залпом, да!?


— А пить боярышник залпом плохая идея, — вдруг произнес Песков и икнул.


— Пить боярышник плохая идея, а залпом идиотская, — сказал Путин, — ты зачем его пьешь? У тебя же после этого идиотизм прет. Какие Зорян и Шкиряк убили Гиви?


Пресс-секретарь президента Эрэфии вспомнил, что тогда, после второй чекушки боярышника, идея про убийц Гиви показалась ему привлекательной. А вспомнив то, что после третей чекушки ему показался привлекательным и Шойгу, он поёжился. Шойгу тогда не оценил теплоту и симпатию Пескова. Не оценил два раза с ноги по яйцам.


— Бывает, — грустно проплямкал Песков.- Но идея с Прилепиным моя, — добавил он и с надеждой посмотрел в глаза хозяину.


— Ладно, хорошая идея, — согласился Путин, — но давайте ее продолжим. Давайте направим туда Ваню Охлобыстина. Даже если его таки укропы мочканут, то не сильно жалко. Он же юродивый. А мы скажем, что и с российским кинематографом в Украине борются. Хотя слабоватая идея. Масштаба не хватает. Давайте честно, книги у Захара говно, а у Вани в кино все слабенькое. Да и человек он такой же. Как и Захар. Надо, чтобы поверили, послать того, кого народ любит. Кого у нас народ любит?


— Многих, Владимир Владимирович, подобострастно выпалил Сурков. Из них даже можно целый батальон сварганить, который станет ядром нашего агитпропа на Донбассе. Художественное ЕдиноРосовское Народное Ядро Донбасса. Красиво звучит?


— Красиво, — согласился Путин, — только длинно. Надо бы сократить. Что там по первым буквам получается.


— Херня Донбасса, — радостно сообщил Песков.


— Звучит не очень, но суть передает верно, — согласился Путин. Но надо усилить эффект героизма. Давайте туда отправим от нашей эстрады Кобзона и Газманова. От кино Михалкова и Пореченкова. От литературы еще Лукьяненко и Вершинина. А от телевидения Соловьева и Киселева. Это будет мощно, эффектно и по нашему — с размахом! Скажем, что русофобы уничтожают цвет российской культуры.


— А они точно цвет? -поинтересовался Песков.


— Какая культура — такой и цвет, — ответил хозяин Кремля.


— Владимир Владимирович, а как же мы накроем их всех? Они же разбегутся. Или мы весь Донецк накроем разом? — высказал сомнения Сурков.


— Владик, ну ты дурак, что ли? Нафиг их накрывать? Донецк не Грозный, пока не будем. Мы их в воздухе собьем. У нас же Ту-154 и БУКи не закончились? Так что будет и красиво и эффектно. Как я люблю. А обвиним, как всегда, укров. Скажем, что это их бандеровская сущность проявилась. И отправь в этот рейс пару бл@дей. А то чего-то не хватает для полноты композиции.


— Валерию и Мизулину?- спросил Сурков.


— Мизулину не отправляй. Если она в самолет зайдет, то остальных не затащим. Поищите еще кого-то. У нас их с избытком.


— Владимир Владимирович, а что будем делать с Лавровым? — продолжал донимать вопросами фюрера Сурков.


— А что с ним? — удивился Путин.


— С ним ничего, но тут такое дело, что Прилепин захотел въехать в какой-то украинский город на лошади. Мы так поняли, что это он мечтает оседлать главу нашего МИДа. Может у него такие эротические фантазии?


— Фантазии Прилепина меня не интересуют. Лавров мне пока нужен. Отправьте ему другого коня. Хирурга например.


— Вариант, — согласились с Путиным советник и пресс-секретарь.


Тут двери кабинета открылись и, улыбаясь, в него зашел Медведев.


— Мужчины, приглашаю всех сегодня ко мне домой послушать хорошую музыку.


— А кто будет играть, — поинтересовался Песков.


— Струнный дуэт с Украины,- так же радостно продолжил Дима, — они мне Римского-Корсакова исполнят. Придете.


— А почему не прийти, — согласился Путин. — Я люблю классическую русскую музыку. Чайковского, Мусоргского, Брамса.


— А Брамс немецкий композитор, — удивил своими знаниями Медведев.


— Дима, не умничай, — обиделся Вова, — лучше скажи, что именно играть будут.


— «Полет шмеля». А что? — по-прежнему улыбаясь поинтересовался Медведев.


— Ничего, — сказал Путин, — С Украины, говоришь? «Полет шмеля»? Я пожалуй пропущу. Там со шмелями, в последнее время, не очень…


— И мы пропустим, — промямлил побледневший Сурков, — нам еще бл*дей собирать…


— Я тоже к бл*дям хочу, — высказался Медведев.


Вся троица ранее общавшаяся в кабинете переглянулась друг с другом.


— Хочешь, Дима? Тогда давай. Сади его с остальными, — обратился Путин к Суркову. — И пожалуйста больше не пей боярышник, — повернулся он к Пескову, — тебе же еще работать.


— Больше не буду, Владимир Владимирович, — клятвенно пообещал Песков. И он не врал. Ведь больше чем два литра ему еще ни разу не удавалось выпить. Взяв под локти Диму, они вместе с Сурковым вышли из кабинета фюрера всея Эрэфии. У них впереди был нелегкий день. Нужно было собрать всю ХЕРНЮ и отправить ее навстречу с недотелефоном и угольком.


 


https://inforesist.org/tyazheloe-utro-v-kremle/




  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

 Share

×
×
  • Create New...