Jump to content

Політ (і не тільки) гумор


 Share

Recommended Posts

http://smspunk.ru/wp-content/uploads/2015/03/puteshestvuyu.jpg

 

прям в мою сумку заглянул  :shuffle:

Ну я ще розумію коли у мене скринька з інструментом під столом стоїть, але навіщо возити інструмент на відпочинок?  :)

Link to comment
Share on other sites

Ну я ще розумію коли у мене скринька з інструментом під столом стоїть, але навіщо возити інструмент на відпочинок?  :)

Ну там.... фен открутить.... B-)

 

Ну вот например. Еду я 11 часов в автобусе. У водилы один диск с "ласковым лаем" (БЛЯ!!!). Нуууу вот через 3 часа меня начало тошнить. Водила звук не убирает.. Динамик прямо над моим креслом. Гы! Общая тетрадь приклеенная к динамику двусторонним скотчем решила проблему до конца поездки :) (использовано - скочь двухсторонний, нож для бумаги, кусок проволоки чтобы тетрадка не открывалась)

Edited by kr1810bm86
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Guest paraskaa-W

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
Уважаемый гость!
Вы с сожалением приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына Врача и какой-то Дешевой Голодранки, имя которой я не запомнила.
Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 7 вечера в пятницу, 17 ноября и закончится браком.
Не сомневаюсь что со временем его возможно будет аннулировать.
Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи потому, что у как там ее зовут, аллергия.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди еще? —

Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».

— О, не, это не к нам.

 

Приходит к немцам:

— Я к вам пришел с заповедями...

— Что за заповеди?

— Ну вот к примеру: « Не убий».

— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...

 

Приходит к итальянцам:

— Я к вам пришел с заповедями..

. — Что за заповеди еще?

— Ну вот, к примеру: « Не укради».

— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?

 

Приходит в итоге к евреям:

— Я к вам пришел с заповедями...

— А сколько они стоят?

— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.

— Тогда я возьму десять.

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — они за стол не рассчитались … 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! 

 

 

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

 Share

×
×
  • Create New...