Jump to content

Політ (і не тільки) гумор


 Share

Recommended Posts

A это Саус Вест - США

Супер, я считаю.

https://www.youtube.com/watch?time_continue=142&v=DYA_ivyj3kE

 

Для тех, кого интересует текст:

 

This is flight 372 on S-W-A, The flight attendants on board serving you today, Teresa in the middle, David in the back, My name is David and I’m here to tell you that, Shortly after take off, First thing first, There’s soft drinks and coffee to quench your thirst, But if you wanna another kind of drink, Then just holler, Alcoholic beverages will be 4 dollars, If a monster energy drink is your plan, That will be 3 dollars and you get the whole can, We won’t take your cash, You gotta pay with plastic, If you have a coupon then that’s fantastic, We know you’re ready, To get to new places, Open up the bench, put away your suitcases, Carry-on items go under the seat, In front of you so none of you will have things by your feet, If you have a seat on a row with the exit, We’re gonna talk to you, So you might as well expect it, You gotta help us evacuate in case we need you, If you don’t wanna then we gonna reseat you, Before we leave, Our advice is, Put away your electronic devices, Fasten your seatbelt, Then put your treys up, Press the button and make the seat back raised up, Sit back, relax, Have a good time, It’s almost time to go so I’m done with the rap, Thank you for the fact that I wasn’t ignored, This is Southwest Airlines, Welcome aboard!

 

Гугло перевод

 

Это рейс 372 на SWA, стюардессы на борту, обслуживающие вас сегодня, Тереза ​​посередине, Дэвид сзади, меня зовут Дэвид, и я здесь, чтобы сказать вам, что вскоре после взлета, первым делом первым, есть безалкогольные напитки и кофе, чтобы утолить жажду, но если вы хотите другой напиток, тогда просто кричите, алкогольные напитки будут 4 доллара, если ваш энергетический напиток монстр, это будет 3 доллара, и вы получите всю банку, Мы не будем брать ваши деньги, Вы должны заплатить пластиком, Если у вас есть купон, это фантастика, Мы знаем, что вы готовы, Чтобы добраться до новых мест, Откройте скамейку, уберите свои чемоданы, Ручная кладь Подойдите под сиденье, Перед вами, чтобы ни у кого из вас не было вещей у ваших ног, Если у вас есть место в ряду с выходом, Мы поговорим с вами, так что вы могли бы также ожидать этого, Ты должен Помогите нам эвакуироваться в случае, если вы нам нужны. Если вы не хотите, мы вас пересаживаем, Прежде чем уйти, Наш совет: уберите вашего электронного разработчика льды, пристегните ремень безопасности, затем поднимите подножки, нажмите кнопку и поднимите спинку сиденья, откиньтесь на спинку кресла, расслабьтесь, хорошо проведите время, почти пора уходить, так что я закончил с рэпом, спасибо за тот факт, что я не был проигнорирован, это Southwest Airlines, добро пожаловать на борт!

Link to comment
Share on other sites

У человека, назовём его "друг", на его новой странице Фейсбука ....

 

Есть же люди, которые не умеют останавливаться....

 

image.png

 

 

А всё началось с статьи, где президент Зеленский уволил уполномоченного Антимонопольного комитета Украины


 

Главные герои опусов:

Зеленский - ответственное лицо - https://www.facebook.com/ZeAnswerForAllWords/


Link to comment
Share on other sites

Я ж і кажу - інтелектуальний рівень зашкалює, а зомбоящик діє на "людей" навіть без його безпосередього перегляду.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон -
известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Ка-ак!!! Но он же католик!

Link to comment
Share on other sites

Щойно в офісі президента:

 

Зеленський: Де цей хлопчик?

Я: Я журналіст, а не хлопчик.

Зеленський: А журналіст що не може бути хлопцем?

Я: Хлопцем може. Хлопчиком - ні.

Зеленський: Ну хорошо. Як до Вас звертатись?

Я: Михайло мене звати, Володимире Олександровичу.

Link to comment
Share on other sites

- Итак, - сказал Разумков, - когда я в сессионном зале Рады при голосовании поднимаю левую руку, вы нажимаете на красную кнопку. Когда я поднимаю правую руку, вы нажимаете на зеленую кнопку. Все понятно?


- А можно повторить? - спросил депутат Корявченков. - Я конспектирую.


Разумков повторил.


- А какая у вас правая, а какая левая? - спросил тамада. - Я к тому, что, может, вы, например, думаете, что вот эта, а с моей стороны если посмотреть, то другая, а это дело серьезное, у меня один раз из-за такой путаницы жених тещу в компоте сварил, было очень горько.


Разумков, терпеливо улыбаясь, достал из своего портфелио красный и зеленый нарукавники и надел их.


- И шо, если красная рука, например, то какую кнопку нажимать? - с живым интересом спросил фотограф Штепа.


- Вообще так сложно, капец, - пожаловался депутат Грищук. - Маменедосмеха.


...На двадцатой минуте у них все получилось.


  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Под чистку оружия одним глазом пересматривал джона уика 2. Хорошая стрельба с беготней. Заметил три интересных факта. Режиссер с украинской фамилией, продюсер фильма вообще Василь Иванюк. В конце когда Киану Ривза решено замочить, диспетчер рассылает сообщения всем киллерам с заказом на убийство. По экрану бежит список с телефонами. Второй номер из списка - с кодом Киева:) такие вот маленькие пасхалки
Link to comment
Share on other sites

 Share

×
×
  • Create New...