Jump to content

Політ (і не тільки) гумор


 Share

Recommended Posts

Я узнал, что у меня есть огромная семья! Украинцы как рабы, ими правят все ворЫ. Обнал с банков, ... всё в Россию, по карманам, .. как красиво! С ними дядька шоколад - всё он знал! и сдал назад! Продал землю, продал Донбасс, продал вас и продал нас. Мнимый кака-патриот, также как и Янукович тот.

Link to comment
Share on other sites

Раввин во время проповеди разгневанно вещает:

– Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома...О!

– Ребе, что "О!"?

– Я вспомнил, где я забыл свои калоши.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

С Ираном у нас не

складывается

исторически

Михаил Крутихин

Валентину Матвиенко в Иране

поименовали во время визита

просто "Ивановна". Ну не знают

они особенностей русской

антропонимики, что поделаешь.

Но это еще что...

Помню визит в Тегеран Косыгина.

Во-первых, в иранских СМИ

старательно обозначали его как

"кАсыгин" и попросили во время

выступления по иранскому

телевидению заменять слово

"космос" на нечто вроде "касмОс".

"Кос" по-персидски и по-арабски -

пизда. А космос в русском

произношении - пизда-мизда.

Не успели персы перевести дух

после этого визита, как в Тегеран

заявился другой советский гость -

Кирилин. С ним обошлись проще,

писали фамилию как "керилин".

"Кир" - это все-таки на фарси хуй.

Последовавшие затем гастроли

балетной труппы Кировского

театра никого уже не удивили.

Название писали на афишах в

разбивку: ки - и на другой стороне

афиши - ров.

Завершил серию визитов

советско-казахский деятель

Кунаев. "Кун" - жопа. Его

величали канаевым.

Иранцы хихикали: что, у вас в

Москве руководителей с

приличными фамилиями уже не

осталось?

Link to comment
Share on other sites

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

 

***

Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!

 

***

"Короче" - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.

 

***

В нашем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

 

***

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу раз тебе подушечка.

 

Мама акула учит акулёнка.

- Когда видишь плывущего человека, медленно подплываешь к нему,
так же медленно делаешь 3 круга вокруг него и только потом можно начинать его есть.
- Мама но можно же есть сразу!
- Ну, нравиться с говном, ешь с говном......

 

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: 

— Девочка, не дашь дяде песочку? 
— А на хрена?!! 
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?! 
— Ну, так будем брать, или базар разводить? 
— Да я пошутил! 
— Тут один тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! 

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Слыхал, барин, Митька Косой вернулся, 
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! 
- Ну, так! Отсидел и вернулся! 

Edited by bobrdobr
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

"Говорят, у многих женщин - проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было!" Тамара О., Москва 

 

"Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась..." Люся О., 

 

"А он, небось, думает, что если я с ним в загсе расписалась, так уж сразу и женой стала..." Ирина П., Уфа

 

"Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеёт. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют..." Зинаида, Курская обл. :(  :weep: 

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

 Share

×
×
  • Create New...